Samengesteld door: Meester Jan Heines

Samengesteld door:

Meester Jan Heines

Januari 2011

Voor jullie van meester Jan

ALLERLEI 19 bier Komt een jongen in de bar en bestelt 19 bier. "Zoveel?", vraagt de barkeeper verbaasd. "Ja," antwoordt de jongen, "hieronder staat immers: onder de 18 wordt niet getapt."

21 ogen Wat heeft 21 ogen maar kan niks zien? - Een dobbelsteen.

9000 benen Ik heb 4 armen, 9000 benen en 1 neus. Wat ben ik? - Een leugenaar.

Aanhangsel Wat begint met de letter o, en hangt achter een auto? - Een onhangwoage.

Achter de auto Wat is geel en kun je achter een auto monteren? - Een banaanhangwagen.

Achterover duiken Waarom laat een duiker zich achterstevoren het water in vallen? - Als hij dat voorover zou doen, zou hij de boot in duiken.

Adam houdt van Eva Adam en Eva liggen op een stralende dag in het paradijs. Eva vraagt: "Adam, hou je echt van mij?" Zegt Adam: "Natuurlijk, van wie anders?"

Adelaar wil andere naam Een Indiaan gaat naar het gemeentehuis omdat hij zijn naam wil laten veranderen. De ambtenaar vraagt hem hoe hij nu heet. "Adelaar-die-uit-de-lucht-valt", antwoordt de Indiaan. "Hoe zou u liever willen heten?", vraagt de ambtenaar hem. De Indiaan zegt vastberaden: "Plof!"

Alleen in Nederland Wat vind je wel in Nederland, maar niet in België, Duitsland en Polen? - De letter r.

Allerlei scopen Hoe noemt men een apparaat waarmee men naar de sterren kijkt? - Een telescoop. * Hoe noemt men een apparaat waarmee men kleine dingen bekijkt? - Een microscoop natuurlijk. * En hoe noemt men een apparaat waarmee men boven water kijkt met een duikboot? - Simpel, een periscoop. * Maar nu een moeilijke: hoe noemt men zo'n ding waarmee men door een muur kijkt? - Een raam!

Alles is bij ons groter Een gids begeleidt een groep Amerikaanse toeristen die Brussel willen bezichtigen. Eerst bezoeken ze het stadhuis, en een Amerikaan schept op: "Mooi stadhuis, maar bij ons zijn de stadhuizen veel groter." Later bekijken ze een kerk, waar een Amerikaan beweert: "Leuk kerkje, maar die van ons zijn veel groter!" De gids raakt wat ontmoedigd, maar neemt de toeristen toch verder mee de stad in. "Dat is...", begint hij, maar een Amerikaan onderbreekt zijn verhaal en vertelt dat wat het ook is, het bij hun veel groter is. "Dat geloof ik meteen.", zegt de gids spottend, "Dat is namelijk het plaatselijke gekkenhuis."

Andere naam, graag Er komt een man bij de gemeente en die wil zijn naam veranderen. "Wat is uw naam?", vraagt de ambtenaar. "Jan Kloot", mompelt de man. "Dat zou ik ook willen veranderen", meent de ambtenaar. "Hoe wilt u voortaan heten?". "Ik wil liever Piet genoemd worden", zegt de man.

Antieke dingen Komt een man een antiekwinkel binnen, en vraagt: "Is er nog wat nieuws binnengekomen?" Zegt de eigenaar: "Wat denkt u nou zelf...?"

Appelpitten Een vrouw eet appelpitten in het park. Een man vraagt haar waarom ze dat doet. Zegt de vrouw: "Daar word je slim van." De man is nieuwsgierig en zegt: "Geef mij er maar 5." "Dat kost 5 euro per stuk", laat de vrouw weten. De man eet ze op en zegt een paar minuten later: "Maar voor 5 euro had ik eigenlijk kilo's appels kunnen kopen en had ik de pitten er gratis bij gekregen." Zegt de vrouw: "Ziet u wel, het begint al te werken."

Auto met een geurtje Een vrouw loopt een Mercedes-showroom binnen. Ze kijkt wat rond, totdat ze de perfecte auto ziet. Ze gaat hem eens van dichtbij bekijken, maar als ze bukt om de leren bekleding goed te voelen, laat ze per ongeluk een scheet. Ze schaamt zich enorm, en kijkt nerveus om zich heen of iemand het gemerkt heeft. Ze hoopt maar dat er nu niet net een verkoper naast haar tevoorschijn komt. Maar als ze zich omdraait, staat er dichtbij toch een verkoper, die haar vraagt: "Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?" Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto. De verkoper antwoordt: "Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding, denk ik dat u uw broek vol zult poepen als ik u de prijs noem..."

Autokosten Twee gekken zijn uit het gesticht ontslagen. Ze leggen hun geld samen. EŽn heeft een knaak en de ander een vijfje. "We kopen een auto", beslissen ze. Ze komen bij een autosloop en lopen naar de baas. "We willen een auto kopen", zeggen ze. "Hoeveel hadden jullie gedacht uit te geven?". "Nou we hebben samen 7 gulden 50". De baas begint te lachen: "Daarvoor kun je een spatbord en een stuur uitzoeken". Ze kijken elkaar eens aan en sluiten de koop. Terwijl ze "broem broem" roepen gaan ze midden over straat. EŽn met het spatbord stevig onder de arm, de ander met het stuur voor zich uit. Een agent houdt hen tegen, bekijkt ze eens goed en meent: "Volgens mij zit er bij jullie duidelijk een schroefje los". "Zie je nou wel", moppert ŽŽn van de twee, "Je hebt zo'n auto nog geen half uur en dan beginnen de reparaties al".

Babbelaar Wie loopt door de woestijn en kletst aan ŽŽn stuk door? - De beruchte rover Ali Bla Bla.

Baby naar een concert Een echtpaar gaat naar een concert, en omdat ze geen oppas voor hun baby hebben besluiten ze het maar mee te nemen. Bij de ingang zegt een medewerker van de concertzaal: "Uw kind mag mee, maar als het gaat huilen moet u de zaal verlaten." Tijdens het concert komt de man er achter dat 'ie er weinig aan vindt, dus fluistert hij tegen zijn vrouw: "Schat, knijp jij onze kleine lieverd eens flink hard in zijn billen."

Bakker en vloerkleed Wat is het verschil tussen een bakker en een vloerkleed? - De bakker moet vroeg op en het vloerkleed kan lekker blijven liggen.

Ballonnen in de woestijn Er lopen twee ballonnen in de woestijn. Zegt de ene ballon tegen de andere: "Kijk uit, een cactussssssssssssssss". Roept de andere: "Ik ben niet BANG!"

Banaanlegsteiger Het is geel en mensen die dit soort grapjes maken komen het tekort. - Banaandacht.

Bananen in bed Er zitten 2 bananen in bed, zegt de ene tegen de andere: "He, ga eens recht liggen."

Bananen scheppen Twee bananen scheppen zand in een zandbak. Zegt de ene banaan tegen de andere: "Ik hou er mee op hoor, ik krijg er zo'n kromme rug van."

Bananen-beroep De ene banaan vraagt aan de andere: "Heeft jouw broer eigenlijk nog een nuttig beroep gevonden?" Zegt de andere: "Ja, hij is rechter!"

Bang spook Twee spoken sluipen door een kasteel. De ene fluistert: "Stil eens, ik geloof dat ik iemand hoor." Zegt de andere: "Bangerik, je gelooft toch hopelijk niet meer in mensen?"

Batterij of Bauer? Wat is het verschil tussen een batterij en Frans Bauer? - De batterij heeft ook nog een pluspunt.

Beet Zit een man met hamer en nijptang langs de waterkant. Als een ander hem vraagt wat hij daar doet, zegt hij: "Ik vis." "Hoe bedoel je, je vist, zo kun je toch niets vangen?" De visser antwoordt: "Voor een tientje vertel ik je hoe ik dat doe". De ander wordt toch wel nieuwsgierig en betaalt een tientje. "Nou, ik wacht tot er een vis komt, grijp hem tussen de tang en sla hem dan met de hamer op zijn kop", legt de visser uit. "Maar zo vang je toch nooit wat?" "Oh jawel, een tientje of vijf op een middag".

Beetje bah Wie haar string niet tijdig laat zakken, zal spoedig in twee helften kakken.

Beetje vies gedraai Wat krijg je als je poep omdraait? - Peop? Nee joh, vieze handen!

Begin met weinig Twee zakenlieden komen elkaar tegen. De ene vertelt: "Ik heb mijn zaak met weinig middelen opgestart. Ik had namelijk alleen mijn verstand toen ik startte." Zegt de andere: "Dan ben je in jouw geval inderdaad met bijzonder weinig begonnen!"

Benzinepomp Een muis kijkt tegen een bezinepomp op, en vraagt: "Ben jij een robot?" De benzinepomp zegt niets terug. De muis vraagt nog eens: "Ben je een robot of niet?" Maar de pomp zwijgt nog steeds in alle talen. De muis zegt boos: "Haal die vinger nou eens uit je oor, dan hoor je tenminste wat ik je vraag!"

Bereikbaar in de sauna Er zitten drie mannen in de sauna. Opeens gaat de telefoon. De eerste man haalt een telefoon uit zijn borstkas. De anderen kijken hem verbaasd aan. Dan gaat er weer een telefoon. De tweede man haalt een telefoon uit zijn rug. De anderen kijken hem verbaasd aan. Dan denkt de derde man: "Ik wil ook bereikbaar zijn, dat staat wel stoer." Dus gaat hij naar de wc en stopt een rol wc-papier tussen zijn billen. Hij komt terug in de sauna, en de twee anderen vragen waar hij nou zo lang bleef. "Oh, " zegt de derde man nonchalant, "sorry hoor, maar er kwam net even een fax binnen!"

Bewoner van je bovenkamer Wat is groen en zit in je hoofd? - Een hersenvretertje. * En wat doet hij daar de hele dag? - Honger lijden.

Biefstuk Ober: "En mevrouw, hoe vond u de biefstuk?" Mevrouw: "Eigenlijk per toeval, toen ik de aardappelen opzij schoof!"

Bier voor de man met het hoedje Er komt een man een café binnen. Hij bestelt een biertje en zegt: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar eentje." Als ze hun biertje op hebben bestelt de man er weer eentje, en opnieuw zegt hij: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar weer eentje." Als ze hun biertje op hebben vraagt de buurman van degene met het hoedje: "Mag ik je hoedje misschien lenen?" "Ja hoor", zegt de man met dat hoedje op. En opnieuw bestelt de gulle drinker bier en zegt: "Geef iedereen maar een biertje, behalve die man met dat hoedje op want die heeft er al twee gehad."

Biertje beschermen Een man in een café heeft een biertje besteld. Hij moet even naar het toilet en wil niet dat iemand ondertussen van zijn biertje drinkt, dus hij legt er een viltje op met de tekst: "Ik heb in dit biertje gespuugd." Na het plassen komt hij terug, en staat er op het kaartje bijgeschreven: "Ik ook!"

Bijbelverkoper Een baas van een uitgeverij zoekt iemand die 500 bijbels wil verkopen. Omdat een stotteraar de enige is die reageert, krijgt hij het baantje. En tot ieders verbazing verkoopt de man alle 500 bijbels al op zijn eerste dag! De baas is verbaasd en vraagt hem: "Hoe heb je nou zoveel bijbels op een dag kunnen verkopen?" De stotteraar antwoordt: "Ik zzzei tttegen de mmmensen: wwwilt u direct een bbbijbel kkkopen, of zzzal ik hhhem eerst vvvoorlezen?"

Bioscoopkaartjes Een man komt al voor de achtste keer bij het loket van een bioscoop en koopt weer een kaartje. De dame achter de kassa vraagt: "Waarom koopt u acht keer een kaartje voor dezelfde film?". De man antwoordt: "Omdat ze hem bij de ingang steeds doormidden scheuren".

Blauwe slingeraar Wat is blauw en slingert tussen de bomen door? - Tarzan in de winter.

Blauwtje lopen Wat zegt een smurf als hij zijn hoofd stoot? - "Oh nee, weer een blauwe plek!"

Blij met de Euro Waarom is een zwerver heel blij met de invoering van de Euro? - "De Euro is van ons allemaal!"

Bliksemsnelle promotie? Jan: "Hallo Nel, hoe gaat het op je nieuwe werk?" Nel: "Prima, er werken al 1.000 mensen onder me." Jan: "Hoe is het mogelijk, heb je zo snel promotie gemaakt?" Nel: "Nee, dat niet. Ik werk gewoon op de 5e etage..."

Blinde buurman Er staat een vrouw in de douche, en iemand klopt op de deur. "Hallo, mag ik binnen komen?". De vrouw herkent de stem van de blinde buurman. "Ach, hij ziet me toch niet in mijn nakie", dus ze zegt: "Kom maar binnen, buurman!". "Hoi," zegt de buurman vrolijk, "ik heb goed nieuws, ik kan weer zien!"

Blindegeleidehonden in een cafŽ Er lopen twee mannen met hun honden langs een cafŽ. Eentje heeft een labrador en de ander een chihuahua. De mannen hebben wel zin om in het cafŽ te gaan zitten, maar er staat "Verboden voor honden" op een bord. Zegt de man met de labrador: "Doe mij maar na." De man met de labrador gaat naar binnen. De man achter de bar zegt: "U mag niet met een hond naar binnen." Zegt de man: "Maar dit is een blindegeleidehond!" En ja hoor, hij mag binnen blijven. De man met de chihuahua doet hetzelfde. De barkeeper zegt ook tegen hem: "U mag niet met de chihuahua binnenkomen." Zegt de man: "Wat!? Hebben ze mij een chihuahua als blindegeleidehond gegeven?!"

Blinden Jullie weten vast hoe je iemand kunt herkennen die niet kan zien... Juist, die heeft een witte stok met rode streepjes. Maar hoe kun je nu zien dat iemand niet kan auto rijden? - Dan heeft hij een wit nummerbord met rode letters en cijfers.

Blokland, Blokland & Blokland Een man belt naar advocatenbureau "Blokland, Blokland & Blokland". Hij vraagt of hij mijnheer Blokland kan spreken. "Nee,", zegt de stem aan de andere kant, "die zit helaas in vergadering." "Wilt u mij dan mijnheer Blokland geven?", vraagt de man. "Sorry, die zit voor zaken in Amerika", vertelt de stem aan de lijn hem. De man geeft niet op en vraagt naar mijnheer Blokland. Dan zegt de stem: "Daar spreekt u mee. Wat kan ik voor u doen?"

Boot met een gat Wat is het gat in een boot waar vliegtuigen uit komen? - Schiphol.

Brieven rondbrengen Waarom brengt men in China geen brieven rond? - Omdat ze rechthoekig zijn.

Brillenverkoper Jantje verkoopt brillen. Hij belt aan bij meneer Jansen om hem een bril te verkopen. Maar meneer Jansen zegt: "Sorry, ik heb geen bril nodig." De volgende dag belt Jantje toch weer aan om hem een bril te verkopen. "Ik heb je toch gezegd dat ik geen bril nodig heb?", zegt meneer Jansen. Jantje houdt vol en belt de volgende dag weer aan bij meneer Jansen. Die wordt heel boos en roept: "Uit mijn ogen verdwijnen, jij! Ik wil geen bril en ik kan jou niet meer zien!" Waarop Jantje zegt: "Ziet u nou wel dat u een bril nodig heeft?"

Broertjes van Bin Laden Hoe heten de broertjes van Bin Laden? - In en Uit Laden.

Bruine klimpartij Wat is bruin en klimt omhoog? - Een drolletje met heimwee.

Bultrug Wie is blond en heeft twee bulten op haar rug? - Pamela Andersom.

Busje komt zo... Er staat een man op de bus te wachten. Na een poosje roept de chauffeur: "Kom er onmiddelijk van af!"

Carwash Klein manneke met hele hoge nood doet op een parkeerplaats een plasje. Tegen een mooie dure auto wel te verstaan. Toevallig komt de eigenaar van de auto net aan en ziet wat er gebeurt. "Is dat normaal?" schreeuwt hij, "Mijn dure Rolls!". Het manneke kijkt, zijn gezicht klaart helemaal op en stralend zucht hij: "Nee man, sœper!".

Cement in de regen Er lopen twee zakken cement over straat. Zegt de ene: "Bah, het gaat regenen." Zegt de andere: "Niet zeuren, daar word je hard van."

Champagnefabriek Hoe open je een champagnefabriek? - Door er een schip tegenaan te gooien!

Chinese billen Hoe noemen Chinezen hun achterwerk? - Wang Snee Wang.

Circusartiesten Er komen drie mensen een café binnen. De eerste maakt een dubbele salto en een radslag en komt netjes met beide voeten op de grond. De ober roept: "Kom jij soms uit het circus?". De bezoeker antwoordt: "Ja, en mag ik nu iets te drinken?". Dan komt de tweede bezoeker binnen. Hij maakt een driedubbele salto en een flikflak en gaat vervolgens zitten. De ober vraagt: "Ook uit het circus, zeker?" De tweede bezoeker knikt bevestigend en vraagt ook wat te drinken. Dan komt de derde man binnen, en die maakt warempel een viervoudige salto, dan een radslag en nog eens een split! Hij krabbelt daarna overeind en gaat eindelijk zitten. "Zo, dat was niet gek, ook bij een groot circus gewerkt?", vraagt de ober. De man antwoordt beteuterd: "Niet echt, ik struikelde over de deurmat..."

Computerfreak overleden Wat staat er op de grafsteen van een computerfreak? - Game over.

Craiq, Britney en Shaggy Craiq David, Britney Spears en Shaggy zitten in een kamer. En dan laat er iemand een scheet. Zegt Craiq: "I'm walking away." Dan zegt Shaggy: "It wasn't me!" En dan zegt Britney: "Oops, I did it again."

Dagelijks een ei Moeder zegt tegen Jantje: "Als ik straks een paar dagen bij opa en oma ben, moet je elke dag de eieren uit het kippenhok halen. En denk erom, je moet op elk ei schrijven wanneer het gelegd is." Als moeder een paar dagen later thuiskomt, ziet ze een mandje met eieren. Op elk ei is keurig geschreven: "Vandaag"!

Dat is niet niks Weet jij het verschil tussen gratis en voor niets? Nee? Dan ben ik gratis naar school geweest en jij voor niets.

De boer en de visser Een boer is bezig zijn land om te ploegen, als hij opeens een visser langs de sloot ziet zitten. Hij vraagt: "En, al wat gevangen?" De visser begint op te scheppen dat hij net een vis van meer dan een meter lang gevangen heeft. "Nou," zegt de boer, "dat is nog niks. Ik was gisteren aan het ploegen toen ik een legertruck uit de Tweede Wereldoorlog tegenkwam, en zijn lampen brandden nog!" De visser gelooft er niks van, en zegt: "Opschepper, dat lijkt me wel een heel sterk verhaal." "Oké," zegt de boer, "als jij een halve meter van die vis afhaalt, doe ik de lampen uit..."

De boot zinkt Piet: "Zeg eens heel snel achter elkaar: de boot zinkt." Jos begint: "De boot zinkt, de boot zinkt, de boot zinkt..." Dan zegt Piet: "Ik kan dat veel sneller: blub, blub, blub..."

De ene pot is de andere niet Ken je het verschil tussen een theepot en een plaspot? Nee? Kom ik bij jou geen thee drinken.

De klok slaat 1 uur Een man komt na een avondje stappen midden in de nacht thuis. Zijn vrouw staat hem boos op te wachten en roept: "Weet je wel hoe laat het is?!" "Ja hoor," zegt de man, "1 uur." De vrouw wordt nog kwader en vraagt hoe hij daar nu weer bij komt. De man legt het uit: "Ik heb net de kerkklok 1 uur horen slaan, en ik heb het 3 keer gehoord, dus ik ben er zeker van dat ik gelijk heb."

De man met de bloedende hand Jantje was alleen thuis toen de telefoon ging. Hij nam op en zei: "Hallo, met Jantje" De beller zei: "Ik ben de man met de bloedende hand en ik ben 3 straten van je af" "Ik moet gauw ophangen", dacht Jantje. Even later ging de telefoon weer. "Hallo, met Jantje", zei Jantje bang. "Ik ben de man met de bloedende hand en ik ben 2 straten van je af", hoorde hij weer. "Nou moet ik echt gauw neerleggen", dacht Jantje. Even later ging de telefoon weer. Bevend zei Jantje: "Hallo?" "Ik ben de man met de bloedende hand en ik ben 1 straat van je af", zei de stem aan de andere kant. "Nou moet ik heel gauw neerleggen", dacht Jantje terwijl hij stijf stond van angst. Even later ging de deurbel. Jantje deed voorzichtig open. "Ik ben de man met de bloedende hand," zei de bezoeker onheilspellend, "mag ik een pleister?"

De motor en de fiets Een motorrijder rijdt 70 kilometer per uur over de snelweg. Tot zijn stomme verbazing wordt hij opeens door een fietser ingehaald. Hij verhoogt zijn snelheid tot 90 kilometer per uur en opnieuw haalt de fietser hem, verwoed trappend, in. Nu wordt het de motorrijder te gek. Hij stopt. "Ben ik even blij dat u eindelijk stopt," zegt de fietser, "mijn bretels zaten aan uw motor vast!"

De stereo van de buren Jan belt bij zijn onderbuur aan en vraagt of hij de volgende avond de stereo-installatie mag lenen. "Natuurlijk," zegt de buurman, "heb je een feestje?". "Nee hoor!", antwoordt Jan, "Ik zou alleen eens een beetje willen slapen!".

De verdwenen portefeuille De bewaker van de gevangenis is zijn portefeuille kwijt en hij gaat naar de celblokken en vraagt: "Wie heeft mijn portefeuille gestolen?!". Niemand zegt iets en hij vraagt het nog eens. Niemand zegt iets en dan zegt hij: "Als ge ni zegt da ge mijne portefeuille gestolen hebt, dan zwier 'k u er uit!" en opeens zegt iedereen: "Ik heb hem gestolen!".

De w-w-we-weg kwijt Een man hoort op straat toevallig hoe een stotteraar een jongentje de weg vraagt. "K ku ku kun j j jij m m me de w w we weg n n naar h het sta sta stat station ve vertellen?". Het jochie kijkt met grote ogen en rent dan weg. De man op zijn beurt wijst de stotteraar de weg. Even later ziet hij het knulletje bij een speelgoedwinkel staan. "Dat was helemaal niet netjes van je om weg te lopen. Je kunt zo'n man best gewoon de weg wijzen", zegt hij tegen de knaap. "J J ja", stamelt de kleine, "en d d da dan een k k knal v voor mijn k k kop k kr krijgen om omdat i ik h hem n n na nadoe z zeker".

De zwervers gaan uit eten Er komt een zwerver in een restaurant en vraagt om een vork. De ober is aardig en geeft hem er eentje. Even later komt er nog een zwerver en die vraagt ook om een vork. De ober geeft hem ook maar een vork. Nog een tijdje later komt er weer een zwerver en die vraagt om een rietje. Maar nu zegt de ober: "Ik wil eerst weten waarom je een rietje wilt hebben, want daarnet kwamen er ook al twee vrienden van je om een vork vragen. Zegt de zwerver: "Er heeft buiten iemand overgegeven en de harde stukjes zijn er al uit!"

December Wat vind je wel in december, maar verder in geen enkele maand? - De letter D

Definitie van een boer Wat is een boer? - Een scheet die de weg naar je achterste niet weet.

Dichte mist Het is vreselijk mistig. De auto's rijden met een slakkengangetje. Een automobilist neemt het zekere voor het onzekere, en voorzichtig rijdt hij achter zijn voorganger aan. Dan stopt de bestuurder voor hem ineens. De man in de achterste auto maakt een noodstop en springt uit de auto. "Hoe haalt u het in uw hoofd zo plotseling te remmen?", vraagt hij woedend. De bestuurder van de andere auto antwoordt verbaasd: "Ik weet niet of u het doorheeft, maar u staat in mijn garage!"

Diep ravijn Twee mannen wandelen in de bergen als er opeens eentje een ravijn in valt. "Heb je je pijn gedaan?", vraagt de ene. "Even wachten," roept de ander, "ik ben nog niet beneden!"

Dikke dame Wat is een dikke dame in de lift? - Een spektakel.

Donald De papa van Jantje heeft drie zoontjes: Kwik, Kwek en ... (Jantje)

Doodgraver op vakantie Hoe noem je een doodgraver op vakantie? - Uit-zonder-lijk.

Drama in de badkamer Een tandenborstel jammert: "Brr, dit is geen leven. Ik verlies al mijn haren." Het stuk zeep is ook niet blij: "Wat een ramp, ik word elke dag magerder." "En ik dan?", zucht het kraantje, "Ik heb dag in dag uit een lopende neus!"

Drank geeft veerkracht Bovenop een hoog kantoorgebouw in een grote stad staat een bar. In deze bar zit een kerel te drinken. Hij vraagt de barman een tequila, loopt naar het balkon en springt naar beneden. Enkele minuten later stapt hij weer uit de lift en doet nog een keer hetzelfde. Een man zit met nieuwsgierigheid te kijken en na een paar keer loopt hij naar de kerel toe en zegt: "HŽ vriend. Je zit te drinken, je springt van het balkon en even later sta je weer hier in de bar. Hoe doe je dat toch?". "Nou," zegt de kerel, "een stevige tequila geeft me zoveel veerkracht dat als ik de grond bereik ik twee keer stuiter en daarna weer op mijn benen sta. Het is erg leuk, je moet het ook een keer proberen." De man, die intussen ook al te diep in het glaasje gekeken heeft, denkt bij zichzelf: "Waarom ook niet?" Hij drinkt een tequila, loopt naar het balkon, springt er vanaf en whaaaaaaaaaaaaa, zo plat als een dubbeltje! De barman kijkt op van achter zijn tap en zegt tegen de kerel: "Superman, je bent toch zo gemeen als je dronken bent".

Dreigend groen Wat is groen en komt heel snel naar beneden vallen? - Een slawine.

Drie bier Een man komt elke dag in de kroeg. Hij bestelt elke keer 3 bier. Op een dag vraagt de barkeeper: "Ik weet dat het mijn zaken niet zijn, maar waarom bestelt u telkens 3 bier?" "Nou," zegt de man, "ik heb met mijn twee vrienden uit een ver land afgesproken dat we elke dag 3 bier bestellen om elkaar niet te vergeten." Zo gaat het een tijdje door, maar op een dag komt de man en bestelt 2 bier. "O jee," zegt de barkeeper, "is een van je vrienden overleden?" "Nee hoor," zegt de man, "ik ben gestopt met drinken!"

Drie bier, of anders... Een man gaat een kroeg binnen en roept: "Drie bier graag, of anders..." De barkeeper schrikt en zet snel drie biertjes voor de man neer. De volgende dag komt de man weer binnen en roept opnieuw: "Drie bier, of anders..." De barkeeper trekt zijn stoute schoenen aan en vraagt voorzichtig: "Of anders wat?" De man antwoordt: "Anders drie chocolademelk."

Drie meter grijs Wat is drie meter lang en is grijs? - Een polonaise in het bejaardentehuis.

Droevige aardappel Twee aardappelen liggen op een bord, als de ene opeens begint te huilen. De andere vraagt: "Wat is er?" Zegt de droevige aardappel: "Mijn moeder zit in de puree!" "Maar wij liggen toch maar mooi op een prachtig bord", meent de andere aardappel te moeten troosten. "Zie ik niets van," jammert de droevige aardappel verder, "ze hebben mij de ogen uitgestoken."

Dronken in de taxi Een dronkenlap stapt in een taxi, en valt er met zijn zatte kop aan de andere kant weer uit. "Dat was snel, hoeveel krijgt u van me?", vraagt hij aan de chauffeur.

Dronken kleintje Wie is klein en loopt dronken door het bos? - Paulus de Wodkabouter.

Druppel benzine Een man vraagt aan de bediende van het tankstation hoe duur een druppel benzine is. De bediende antwoordt: "Een druppel is helemaal gratis, mijnheer." Waarop de man zegt: "Druppelt u dan mijn tank maar eens lekker vol."

Druppel drank Een man vraagt in een restaurant: "Hoeveel kost één druppel champagne?" De ober antwoordt: "Helemaal niks." "Goed," zegt de man, "laat mijn glas dan maar eens flink voldruppelen..."

E-mail in Egypte Waarom gebruikt men in Egypte nog steeds geen e-mail? - Ze blijven liever trouw aan hun oude, vertrouwde k-meel.

E.T. Wat is de voornaam van E.T.? - Jodela.

Echtelijke ruzie Een echtpaar scheldt elkaar weer eens de huid vol. "Je scheldt maar," zegt hij, "bij mij gaat het toch het ene oor in en het andere oor weer uit!" "Precies, idioot!", roept zij, "Dat komt omdat er daartussen niks zit wat het kan vasthouden!"

Eekhoorntjes-optocht Je loopt in het bos. Je merkt na een tijdje dat er allemaal eekhoorntjes achter je aan komen. Enig idee waarom? - Ze hebben nog nooit zo'n grote eikel gezien.

Een boer bij de apotheker Er kwam een boer bij de apotheker. Toen liet de apotheker opeens een hele dikke boer. Hij zei: "Sorry mijnheer, dat was een boer uit mijn mond." Meteen daarna liet de boer een scheet en zei: "Nou mijnheer, dan was dat een apotheker uit mijn kont!"

Een Engelse baard Waarom draagt een Engelse man zijn baard? - Om zijn kin natuurlijk!

Een goed leven "Ik heb toch maar een goed leven!", vertelt Marie haar buurvrouw. "Ik heb een mooie auto, een prachtig huis, vier schatten van kinderen, veel geld en een man die zich de laatste tijd niet erg goed voelt maar wel een levensverzekering van 5 miljoen Euro heeft...".

Een pastoor met vrouw? Er is een pastoor uitgenodigd op een feestje. Als hij binnenkomt met een nog niet eens volwassen meisje, kijkt iedereen heel verbaasd (een pastoor mag namelijk geen vrouw hebben). De pastoor merkt dat, en zegt: "Niets aan de hand hoor, het is mijn dochter maar."

Een tomaat heeft het zo slecht nog niet De tomaat zegt tegen de sigaret: "Ik heb een slecht leven. Ze snijden me in stukjes en eten me op." "Mijn leven is nog erger," antwoordt de sigaret, "want ze steken mijn hoofd in brand en zuigen aan mijn achterwerk!"

Een vlieg in mijn soep Een man in een restaurant roept boos de ober omdat er een vlieg in zijn soep zit. Maar de ober blijft rustig: "Ach meneer, de spin in uw lepel zal hem wel opeten."

Een, twee, drie, vier De muziekleraar vraagt: "Sietse, als iemand alleen een instrument bespeelt, hoe heet dat dan?". "Solo". "Goed, en Jelle, als men met z'n twee‘n speelt?". "Een duet meneer". "Uitstekend. En Paul, met z'n drie‘n spelen, hoe noem je dat?". "Een trio". "Prachtig. En Rob, als je met zijn vieren speelt?". "Klaverjassen, meneer!".

Eeuwige trouw "Lieve dochter van me, weet je zeker dat je voor de rest van je leven met die oude miljonair getrouwd wilt blijven?" "Dat heb ik nooit gezegd, mama. Ik beloofde de rest van zijn leven bij hem te blijven..."

Effe op uw tanden bijten Er is brand in een huis. De brandweer komt eraan en probeert een oud vrouwtje te redden. Een brandweerman gaat de ladder op en zoekt naar de oude mevrouw. Uiteindelijk kan hij haar vinden en loopt met de vrouw naar de ladder. "Even op uw tanden bijten oma, dit is zo voorbij", zegt hij. "Oh nee," antwoordt de oude dame, "dan moeten we weer naar boven, want mijn gebit ligt nog in de badkamer."

Ei met carriere Een ei vraagt aan een ander ei: "Hallo, hoe is het tegenwoordig met je vader?" "Goed," antwoordt het andere ei, "hij is nu advocaat."

Ei vriest niet Waarom kan een ei niet bevriezen? - Omdat er een dooier in zit.

Eitje Waarom heet een ei een ei? - Omdat je niet weet of het een zij of een hij is.

Erg eenzaam Wat is het toppunt van eenzaamheid? - Een luis op een kaal hoofd.

Errug! Een man komt het cafe binnen. Hij drinkt een biertje, betaalt en gaat naar buiten. Even later komt hij terug en schreeuwt: "Iemand heeft mijn paard gestolen! Als hij binnen 5 minuten niet terug is, gebeurt er iets heel ergs!" Iedereen gaat snel op zoek, en binnen 5 minuten heeft hij z'n paard gelukkig terug. En dan vraagt de barman: "Wat zou er gebeurd zijn als je je paard niet terug had gekregen?" "Tja," zei de man, "het is bijna te erg voor woorden! Dan had ik helemaal naar huis moeten lopen."

Even lachen Als twee overvallers het geld van een bank willen stelen, vraagt de directeur: "Heren, wilt u even lachen? U wordt namelijk gefilmd!"

Feestballonnen Twee ballonnen zijn op een feestje. De ene ballon drinkt frisdrank en ineens knapt 'ie. Zegt de andere: "Ik zei nog zo: drink nooit frisdrank met prik!"

Film in de lange versie Welke film is wel mooi, maar duurt helaas bijna 6 uur? - De nieuwste van Harry Stotter.

Firma Kuier "Hallo, u spreekt met Jansen van de firma Kuier." "Hoe zegt u?" "De firma Kuier, met de K van Koe en de rest hangt er onder."

Flinke vertraging Een man zit in de trein, en laat zijn kaartje zien aan de conducteur. "Maar mijnheer, dit is een kinderkaartje", zegt de conducteur. Waarop de man zegt: "Nou, dan kunt u wel nagaan hoe lang ik hier op de trein heb staan wachten!"

Geel en kort Het is geel en het heeft een kort rokje? - Een kanarie-grietje.

Geel gevaar Wat is geel, en levensgevaarlijk als het in je oog komt? - Een trein.

Geen cola, alstublieft Waarom drinken ze in Iraq geen cola? - Steeds als je een blikje opent, hoor je 'bushhhhhh".

Geen echte sinaasappel Wat is oranje en zegt dat 'ie een sinaasappel is? - Een mandarijn met een te grote mond.

Geen honderd procent Een reporter vraagt aan een Indiaan in een reservaat: "Bent u honderd procent Indiaan?" "Nee," antwoordt de Indiaan, "slechts voor vijfentachtig procent." "Hoe bedoelt u?", vraagt de reporter, "Hebt u soms een vader of moeder van andere afkomst?" De Indiaan maakt het duidelijk: "Dat niet, maar ik heb een houten been."

Geen potje kaart Waarom speelden de Beatles nooit een potje klaverjassen? - Vanwege de leider van de band, Paul Mekkaart-nie.

Geestig tientje Een man komt een restaurant binnen, en ziet 10 euro op tafel liggen. Hij wil het pakken, maar hoort dan: "Ik ben de geest van wafel, leg dat tientje terug op tafel!" Van schrik sluit hij zich op in een toilet. Een andere klant komt binnen, wil ook het tientje pakken, maar hoort hetzelfde: "Ik ben de geest van wafel, leg dat tientje terug op tafel!" Met een grote sprong verdwijnt de man uit het restaurant. Een derde man overkomt hetzelfde, maar hij laat zich niet afschrikken en zegt: "Ik ben de geest van pakkie, en ik stop dat tientje mooi in mijn zakkie!"

Gehorige soep Een man zit in een restaurant en bestelt een kop soep. Als de ober de soep op tafel zet, zegt de man: "Pardon, er drijft volgens mij een gehoorapparaatje in mijn soepkom." Waarop de ober antwoordt: "Wat zegt u?"

Gekleurde mannetjes Er zat eens een man in zijn auto. Er kwam een rood mannetje voorbij. Hij zei: "Ik ben een rood mannetje, ben gek en kom van een andere planeet. En ik heb honger." De man in de auto zei: "Hier, ik heb nog een stukje brood." En weg is het rode mannetje. Dan komt er nog een mannetje voorbij: "Ik ben een geel mannetje, ben gek, kom van een andere planeet en heb honger." De man in de auto zegt: "Hier heb ik nog een blikje cola." En weg is ook het gele mannetje. Dan komt er een blauw mannetje aan. De man in de auto begint het stilaan te weten en zegt: "Jij bent zeker een blauw mannetje, bent gek, komt van een andere planeet en hebt honger?" "Nee," zegt het blauwe mannetje, "ik zou graag uw papieren en uw rijbewijs willen zien!"

Gekostumeerd bal Drie vrouwen gaan naar een bal. De eerste zegt: "Mijn man heeft zwart haar, dus ik wilde maar in het zwart gaan." De tweede vertelt: "Mijn man is grijs, dus laat ik dan maar grijze kleding aantrekken." De derde vrouw zegt beteuterd: "Ik heb denk ik een probleem: mijn man is al jaren kaal..."

Geld over? Man: "Ik weet echt niet meer waar ik mijn geld moet laten." Vrouw: "Zo, heb je dan eindelijk loonsverhoging gekregen?" Man: "Nee, ik heb gaten in mijn broekzakken..."

Gemeen toppunt Wat is het toppunt van gemeen zijn? - Een doof kind een draai om zijn oren geven, en zeggen: "Wie niet horen wil, moet maar voelen!"

Gemuteerde kip Een man fietst over een landweggetje en ziet opeens een kip met drie poten voorbij rennen. Hij stapt af en probeert de kip te pakken, maar steeds als 'ie in de buurt komt zet de kip het op een rennen. De man volgt hem en komt bij een boerderij uit, waar hij de boer ziet staan. Hij vraagt hem: "Is die kip van u?" "Dat klopt", antwoordt de boer. De man zegt: "Weet u dat het dier drie poten heeft?" "Ja, dat klopt," antwoordt de boer weer, "en dat komt zo: ik woon hier met mijn vrouw en zoon, en steeds als we kip aten hadden we ruzie over wie nu de pootjes mocht opeten. Na lang onderzoek is het ons gelukt een kip met drie poten te fokken." De man vraagt: "En, zijn ze lekker, en is het nou over met die ruzies?" De boer antwoordt: "Dat weet ik niet, want het is ons nog steeds niet gelukt het beest te vangen."

Geraamte in een café Een geraamte komt in een café en gaat aan een tafeltje zitten. Een uur later komt de ober pas, die schrikt en zegt: "Oeps, sorry dat u zo lang moest wachten!"

Gered door milieubeweging Hoe weet je wanneer je echt te dik bent? - Als je op het strand ligt te zonnen, en medewerkers van Greenpeace rollen je terug de zee in.

Gevaarlijk bruin Wat is bruin en vreselijk gevaarlijk? - Een bende wilde kastanjes.

Gevaarlijke helicopter Er vliegen twee komkommers door de lucht. Schreeuwt de ene opeens: "Kijk uit, een helicop...tjop...tjop...tjop..."

Gevangenisdirecteur is bestolen Gevangenisdirecteur tegen gevangenen: "Ik ben bestolen! Als ik erachter kom wie dat heeft gedaan, vliegt hij er op staande voet uit!"

Gewonde bakker Waarom moet een bakker zo vaak naar het ziekenhuis? - Hij wordt steeds gebeten door het tijgerbrood.

Gladjanus Zit een man in een bar met een glimmende kale kop. Eén van zijn drinkebroeders wil leuk zijn en wrijft hem over zijn kale bol. "Verrek, dat voelt precies zo glad als de billen van mijn vrouw", meent hij. Voelt de kale zelf ook over zijn hoofd en zegt: "Je hebt gelijk, man!"

Goed en slecht autonieuws Ria mag de nieuwe auto van Ruud een avondje lenen. Als ze thuis komt, mompelt ze tegen Ruud: "Ik heb goed nieuws, en ik heb slecht nieuws." Ruud zegt: "Begin dan maar met het goede nieuws." Ria vertelt opgewekt: "De airbag van je nieuwe auto doet het prima!"

Goedkoop toilet Een man gaat naar een groot warenhuis, en moet op een gegeven moment plassen. Op het bordje bij de toiletten staat "WC : 20 eurocent". De man legt braaf een muntje in het schaaltje en loopt door. Na twee uur komt hij eindelijk weer naar buiten, met een w.c. in zijn handen. Zegt 'ie tegen de juffrouw achter het loketje: "Het was wel zwaar werk om die w.c. met mijn blote handen los te halen, maar ik kon hem voor 20 eurocent ook niet laten staan!"

Goeie tactiek Rechter: "Dus beklaagde, u hebt de inbraak uitgevoerd zoals ik ze juist heb besproken?" Beklaagde: "Nee, niet echt, maar uw tactiek is ook niet slecht!"

Graf van de tandarts Wat staat er op de grafsteen van een tandarts? - "Hier vult hij zijn laatste gaatje".

Grafsteen van een schoonmaker Wat staat er op de grafsteen van een schoonmaker? - Opgeruimd staat netjes.

Groen en bruin Wat is groen en zit in een vliegtuig? - Een spruitje dat op vakantie gaat. * Wat is bruin en zit in een vliegtuig? - Hetzelfde spruitje, maar dan verrot.

Groen en glad Wat is groen en komt van de berg gegleden? - Een skiwi.

Groen en plakkerig Wat is groen en plakt aan de muur? - Kermit de Sticker.

Groen licht Wat is groen en ook nog licht? - Lichtgroen.

Groen met een gewei Wat is groen, heel klein en heeft een gewei? - Een dophertje.

Groen op een paard Wat is groen en rijdt op een paard? - Een spruiter.

Groen raadsel Wat is groen en zit op een hek? - Een laagje verf.

Groene kerkbezoeker Wat is groen en rolt door de kerk? - Een heilig boontje.

Groene uitlaat Wat is groen en zit achter de uitlaat? - Een spruitlaat.

Groene vlaag Wat is groen en dwarrelt hoog in de lucht? - Een verschimmelde wolk.

Grote paraplu? Er zitten 40 vrouwen onder 1 paraplu, en toch worden ze niet nat. Hoe kan dat? - Het regent niet!

Haantje op de toren Waarom staat er een haantje op de kerktoren? - Omdat er anders geen kip meer naar binnen gaat.

Half dit, half dat Er komt een man het café binnen en bestelt een biertje. "Dat wordt dan 1,50", zegt de barkeeper. De man legt 75 cent neer, dus de barkeeper zegt dat dat maar de helft is van wat 'ie echt moet betalen. "De rest komt morgen", zegt de man. De barkeeper zet hem een biertje voor, maar de man klaagt: "Dat is maar een half glaasje." Zegt de barkeeper: "Dat klopt, en de rest komt morgen..."

Hand uit het vliegtuig Jan en Klaas zitten in een vliegtuig. Jan steekt zijn hand uit een raampje, en zegt: "We zijn in New York." "Hoe weet je dat?", vraagt Klaas. Jan antwoordt: "Ik voel het puntje van het Vrijheidsbeeld." Na een tijdje steekt Jan zijn hand weer naar buiten, en zegt: "We zijn in Parijs." Klaas is weer verbaasd en vraagt: "Hoe weet je dat nu weer?" Jan antwoordt: "Ik voel de top van de Eiffeltoren." Niet veel later steekt zijn hand alweer buiten het raam, en beweert hij: "We zijn nu in Amsterdam." Klaas gelooft het bijna niet meer, maar Jan kan het verklaren: "Ik voel dat mijn horloge is gestolen..."

Handen boven je ogen Waarom houdt een indiaan zijn handen boven zijn ogen als hij in de verte kijkt? - Als hij ze voor zijn ogen houdt, kan hij niks zien.

Handen omhoog Er komt een man bij de bank die roept: "Handen omhoog!" Hij zoekt onhandig in zijn zakken en zegt vervolgens: "Totdat ik mijn revolver heb gevonden..."

Hanensoep Wat is hanensoep? - Kippensoep met balletjes.

Hard op weg naar huis Een dronkaard wankelt naar huis. Hij komt bij een mooie nieuw geasfalteerde weg, die door de regen blinkt als een spiegeltje. "Bah, een kanaal, en ik heb geeneens een zwembroek bij me. Nou ja, er kijkt niemand". Hij kleedt zich uit, neemt een aanloop, duikt en ... klapt op het asfalt. "Verdraaid," mompelt hij, "nu heeft het nog gevroren ook".

Haring met ui Een man vraagt bij de viskraam: "Hoe duur zijn die haringen?". De verkoper antwoordt: "Twee gulden per stuk". "Is dat met uien?", vraagt de man. "Ja," zegt de verkoper, "de uien krijg je er gratis bij". Waarop de man zegt: "Doe mij dan maar een kilo uien".

Het 5de kind Mandy's vader heeft 5 kinderen: Nene, Nono, Nini, Nana, en...? - Nunu? Nee! Mandy natuurlijk!

Het absolute toppunt Wat is het toppunt van het toppunt van het toppunt? - Een stomme die tegen een dove zegt dat de blinde aan het afkijken is!

Het appeltje Wat hangt in een boom en roept: "Ik ben een appeltje, ik ben een appeltje..."? - Een gekke peer.

Het is zwart en valt uit de boom Het is zwart en als het uit de boom valt is je kachel kapot, wat is dat? - De kachel.

Het lot van de valsspeler Vader en zoon spelen samen een spelletje kaart. De zoon kijkt stiekem naar de kaarten van vader, die hem vraagt: "Weet je wel wat er met valsspelers gebeurt?" De zoon antwoordt: "Ja hoor, die winnen altijd!"

Het spreekwoordenraadsel Je hebt drie eilanden. Je staat op het eerste eiland. Op het tweede eiland staat een ezel, en op het derde eiland een kokosnotenboom. Je moet een kokosnoot halen, maar tussen de eilanden zwemmen krokodillen en je hebt alleen een zware zaklamp. Hoe kom je op het derde eiland? - Je gooit de zaklamp in het water, die zinkt naar de bodem, dat staat als een paal boven water. Je gaat op die paal zitten je wacht tot je een ons weegt. Als je een ons weegt vlieg je naar het tweede eiland. Daar trek je de ezel aan zijn oren die gaat balken. Van die balken maak je een vlot. Met dat vlot ga je naar het derde eiland. Daar wil je een kokosnoot pakken, maar dat lukt niet. Je gaat bij de pakken neerzitten. Die pakken stapel je op. Je klimt omhoog. Je kan net niet bij de kokosnoot, dus je gooit het bijltje erbij neer. Dat bijltje raap je op. Dan hak je er een kokosnoot af en je gaat met je vlot terug naar het eerste eiland. Gelukt!

Het toppunt van geduld Wat is het toppunt van geduld? - Op je kop gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.

Het toppunt van gemengde gevoelens Wat is het toppunt van gemengde gevoelens hebben? - Je schoonmoeder een ravijn in zien rijden met je nieuwe auto.

Hoe jodelen werd uitgevonden Veel mensen denken dat de Oostenrijkers het jodelen zelf hebben bedacht. Maar dat kwam anders. In de tijd van de allereerste draagbare radio's waren twee Chinezen in Oostenrijk op vakantie. Bij het oversteken van een gletsjer glijdt eentje uit en laat de radio die ze bij zich hebben uit zijn handen schieten. De radio glijdt een eind over het ijs naar beneden. Vraagt die ene Chinees aan die andere: "Hool du Ladio odel hool I Ladio?".

Hoe lang? Hoelang is een Chinees? - Dat zeg ik: Hoelang is een Chinees. Het is zijn naam, dommie!

Hoe roer jij je koffie? "Hoe roer jij je koffie?", vraagt Jantje. Moeder antwoordt: "Met mijn rechterhand." "Vreemd," zegt Jantje, "volgens mij hoort het met een lepeltje."

Hoefijzer Mijn Belgische buurman had laatst een hoefijzer aan de muur gespijkerd, maar toen viel zijn muur om. Waarom? Hij was vergeten zijn paard er af te halen.

Hoeveel sneetjes? Hoeveel sneetjes kun je uit een heel brood halen? - Maar eentje, want daarna is het geen heel brood meer.

Hondjes in de bus Een mevrouw had twee hondjes, die ze allebei Tietje genoemd had. Op een dag wilde ze haar tante bezoeken, en toen ze in de bus stapte om aan de reis te beginnen, vroeg ze: "Mag ik in deze bus mijn Tietjes meenemen?" Waarop de buschauffeur antwoordde: "Natuurlijk mevrouw, ik laat mijn piemeltje toch ook niet thuis liggen?"

Hongersnood Er lopen een dikke en een dunne man op straat. De dikke man zegt tegen de dunne: "Als ik jou zie denk ik altijd dat er hongersnood in Nederland heerst." Waarop de dunne antwoordt: "En als ik jou zie denk ik dat jij daar de oorzaak van bent."

Hoofd stoten Welk kleintje loopt steeds tegen een boom? - Paulus de Botskabouter.

Horloge kwijt "Wat zoek je?" "Mijn horloge." "Waar ben je het verloren?" "Daar verderop." "Waarom zoek je dan hier?" "Het liep nog!"

Hovercraft Jantje staat met zijn vader over de zee uit te kijken, als hij opeens roept: "Kijk pa, een hele grote boot!" "Dat is geen boot jongen, maar een hovercraft", vertelt zijn vader hem. Jantje wil meer weten: "Hoe spel je dat eigenlijk, pap?" "Ehm, weet je wat knul?", mompelt zijn vader, "Je had toch gelijk, het is gewoon een boot."

Huizen zoeken Aan de linkerkant staat het zwarte huis. Aan de rechterkant staat het gele huis. Waar staat het witte huis? - In Washington.

Ik pak je beet en ik eet je op Een Duitser komt bij een oud kasteeltje en vraagt om een slaapplaats voor de nacht. De kasteeleigenaar zegt dat dat wel kan, maar dat er maar één kamer is waar hij kan slapen, en dat het daar spookt. De Duitser zegt dat 'ie toch de kamer neemt. Die nacht wil de Duitser gaan slapen en als het licht uit is hoort hij: "Ik pak je beet en ik eet je op, ik pak je beet en ik eet je op, ik pak je beet en ik eet je op". De Duitser schrikt daar zo van dat 'ie snel zijn spullen pakt en zonder te betalen wegrent. De volgende dag komt er een Belg bij het kasteel en hij vraagt ook om een kamer. Hij krijgt hetzelfde verhaal te horen als de Duitser: één kamer waar het spookt. De Belg is stoer en vindt het niet erg, dus hij wil daar wel een nachtje blijven. Die nacht gebeurt weer hetzelfde: "Ik pak je beet en ik eet je op, ik pak je beet en ik eet je op, ik pak je beet en ik eet je op". Van schrik rent de Belg zonder zijn spullen naar buiten zonder ooit nog terug te komen. De volgende dag komt een Nederlander bij het kasteeltje aan, hij wil ook één nacht blijven slapen. Hij hoort ook het verhaal van de kasteeleigenaar aan en na een beetje twijfelen besluit hij om te blijven. Als hij het licht uit heeft gedaan hoort hij het ook: "Ik pak je beet en ik eet je op". De Nederlander stapt uit bed en loopt naar de kast waar het geluid vandaan komt. Dan trekt hij heel langzaam de kastdeur open en daar ziet hij een kabouter staan die ijverig uit zijn neus staat te eten en daarbij zegt: "Ik pak je beet en ik eet je op".

Ik word draaierig Er rijdt een brandweerauto vlak achter je, er rent een varken rechts naast je, een vliegtuig vliegt laag over de grond net voor je, en links van je galloppeert een paard. Je wordt er gek van! Wat doe je? Vragen of je uit de draaimolen mag.

Ik word nieuwsgierig Hoe maak je een sukkel nieuwsgierig? - Dat vertel ik je morgen wel.

In verwachting? Er staat een dikke man op zijn kinderen te wachten bij de peuterspeelzaal. Dan komt er een juf naar buiten, die hem vraagt: "Verwacht u nog een kind?". De man antwoordt: "Nee hoor, dat komt door het bier."

Intelligente kindjes Twee ouders zitten op te scheppen over de intelligentie van hun zoontjes. Zegt de ene: "Mijn zoon kon met 8 maanden al lopen." Zegt de ander: "Oh ja? De mijne is zo intelligent dat 'ie zich na 2 jaar nog laat dragen!"

Is 1.000 Euro veel? Jantje ontbijt met zijn vader, en vraagt hem: "Papa, is duizend Euro eigenlijk veel geld?" Vader vertelt hem: "Nou jongen, dat ligt er aan of je moeder het uitgeeft, of dat ik het moet verdienen."

Jantje wil werken Jantje solliciteert bij een bedrijf naar een baan. Hij vraagt hoeveel geld hij kan verdienen. Zijn toekomstige baas zegt: "Nu 750 gulden per maand , en later meer." "Dan kom ik later wel terug", antwoordt Jantje.

Jasje verkocht Trots vertelt de jongste bediende aan de baas, dat hij dat roze met groen gestreepte jasje uit de oude voorraad toch heeft weten te verkopen. "Vond die man dat mooi?", vraagt de baas. "Nou, dat zei hij niet zo direkt, alleen zijn blindegeleidehond gromde een beetje".

Joop en Truus naar Parijs Ken je die mop al van Joop en Truus die naar Parijs gingen? Nee? Ik ook niet, want ze gingen niet.

Kamer met spook Een man die heel erg moe is klopt aan bij een hotel en vraagt aan de vrouw bij de balie of er nog een kamer vrij is. De vrouw antwoordt: "Ja, er is nog een kamer vrij, maar het spookt er." De man antwoordt slaperig: "Oke, ik neem die kamer." Hij gaat naar zijn kamer en valt in slaap. Dan wordt hij midden in de nacht wakker en hoort: "Boe-hoe-hoe, ik ben het spook met het rode oog." De man is zo moe dat hij roept: "Als je nu niet meteen je grote mond houdt, ben je straks het spook met het blauwe oog!"

Kannibaal Wat krijg je als je een willekeurig mens met een kannibaal in een kamer opsluit? - Een kannibaal.

Kei-gaaf Waarom bouwen ze in de bergen de huizen vaak van hout? - Omdat ze de stenen nodig hebben om de bergen van te stapelen.

Kind met krukken Er loopt een kind over straat met krukken. Hij komt een meneer tegen en vraagt: "Meneer, loop ik zo goed naar het station?" Zegt de meneer: "Nou, ik heb sommige mensen wel beter zien lopen..."

Klein maar snel Wie is piepklein maar scheurt heel hard door het bos? - Paulus de Crosskabouter.

Kletsen in de bioscoop Rik zit in de bioscoop en probeert van een film te genieten. Achter hem zit een man voortdurend met zijn vrouw te kletsen. Rik wordt boos en zegt: "Ik versta er niks van!" Waarop de man achter hem antwoordt: "Dat hoeft ook niet, want het gaat je niks aan wat ik tegen mijn vrouw zeg."

Klinkers Gezocht: een woord van 12 letters, zonder klinkers. - Zandweggetje.

Knallend wit Wat is wit en ontploft? - Een boemkool.

Knellende schoenen Klaas wil nieuwe schoenen kopen en past een paar bij de schoenenwinkel. De verkoper waarschuwt: "De eerste week zullen ze nog wel wat knellen." "Geen punt," zegt Klaas, "dan kom ik ze volgende week wel ophalen."

Knippen in de tijd van de baas Agent: "Ik zou nu graag even naar de kapper gaan om mijn haren te laten knippen." Commissaris: "Wat? Denkt u dat in diensttijd te gaan doen?" Agent: "Laten we eerlijk zijn commissaris: mijn haar is toch zeker ook in diensttijd gegroeid?!"

Koffie zonder melk Een man komt een café binnen en bestelt een kop koffie zonder melk. De ober vraagt hem vriendelijk: "De melk is op, meneer. Mag het ook koffie zonder room zijn?"

Kokende eieren Er liggen twee eieren in kokend water. Zegt het ene ei: "Het is wel erg heet hier." Zegt het andere ei: "Och, je moet niet zeuren. Daar word je hard van."

Komkommer Wat is de verleden tijd van komkommer? Kwamkwammer.

Koningin heeft meer Vaders hebben er geen. Moeders hebben het ook niet. Maar de koningin heeft er 3. Wat is het? - De letter n.

Koninklijk drolletje Hoe noemt men een drolletje van een majesteit? - Majeschijt.

Koninklijke plas Hoe heet het plasje van koningin Beatrix? - Jus d'Orange.

Kostbaar servies Een heel rijke vrouw heeft een oud en kostbaar servies. Op een dag komt haar werkster binnen en zegt: "Uw servies is nu nog meer waard, mevrouw. Het bestaat nu uit meer dan 1.000 stukjes..."

Kousen Waarom droegen mensen vroeger wollen kousen, en tegenwoordig nylon kousen? - Om hun voeten, natuurlijk.

Kromme rug Waarom zijn de bananen krom? - Ze hebben te lang met hun rug op de tocht gehangen.

Lachende smurfen Waarom lachen de smurfen bijna altijd? - Omdat het gras onder hun oksels kriebelt.

Ladder tot de maan Hoeveel ladders heb je nodig om op de maan te komen? - Eentje, als hij maar lang genoeg is.

Lange file Een vrouw komt veel te laat op haar werk. Baas: "Waarom ben je zo laat?" Vrouw: "Ik stond in de file." Baas: "Hoe lang was die file dan wel niet?" Vrouw: "Dat weet ik niet hoor. Ik stond helemaal vooraan!"

Lastig uit elkaar te houden Een boer kon zijn twee paarden niet uit elkaar houden, dus hij bedacht een manier om toch te zien wie wie was. Hij nam een meetlat en nam de maten op, en wat bleek: de witte was drie centimeter langer dan de zwarte!

Lekker windje Er lopen twee honden over het strand. Zegt de ene: "Lekker windje, h "zal ik er nog eentje laten?"

?" "Nou en of," zegt de andere,

Lelijk schilderij Een man en vrouw bezoeken samen een museum. Zegt de vrouw: "Joris, moet je dat eens zien, dat is het lelijkste schilderij dat ik ken." Waarop haar man zegt: "Miep, zet je bril op en ga voor die spiegel weg."

Letters in het alfabet Hoeveel letters heeft het alfabet? - Maar 20, want de thee is opgedronken, de KLM is weggevlogen en de VW is weggereden.

Licht huis Wat is zo groot als een huis, maar veel lichter dan een veertje? - De schaduw van het huis.

Liefde op het eerste gezicht Een man vraagt aan een vrouw die hij in de stad tegenkomt: "Geloof jij ook in liefde op het eerste gezicht, of zal ik voor de zekerheid nog een keer voorbij lopen?"

Liefste in huis Wie is het liefste in huis? - De deurknop, want die geeft iedereen een hand.

Lokkende sleutelhanger Jan loopt een café binnen en gooit een dure sleutelhanger op de bar. Meteen komen er veel meisjes om hem heen staan voor het maken van een afspraakje. Kees vraagt hem later: "Hoe komt het toch dat al die meisjes zo gek op je zijn?" Jan legt uit: "Het zit 'm in die dure sleutelhanger. Daardoor denken de meisjes dat ik stinkend rijk ben." De volgende dag doet Kees hetzelfde, maar er gebeurt niks. Geen meisje in zijn buurt te bekennen. "Wat doe ik nou verkeerd?", vraagt hij aan Jan. Waarop die antwoordt: "Zou het misschien kunnen komen doordat je je helm nog op hebt?"

Lopend stilstaan Wat staat stil maar loopt toch? - Een klok.

Lucifers in het ziekenhuis Er liggen twee lucifers in het ziekenhuis. Vraagt de ene aan de ander: "Waarom lig jij hier?". "Verbrande kop, en jij?". "Gebroken poot".

Luie bankrovers Twee dieven plegen een bankoverval. Ze nemen al het geld dat er daar te vinden is mee. De ene dief zegt: "Gaan we dan nu ons geld tellen?" Waarop zijn luie collega antwoordt: "Nee, we zien morgen wel in de krant hoeveel het was"

Luxe eten Een vrouw vertelt haar buurvrouw: "Gisteren heeft mijn man het eten klaargemaakt." Zegt de buurvrouw: "Wat luxe, zeg. En, wat kreeg je?" Antwoordt de vrouw: "Buikpijn."

M&M Piet: "Hoe gaat het met je werk op de M&M-fabriek?" Jantje: "Slecht, ik ben ontslagen." Piet: "Waarom?" Jantje: "Ik werkte te hard. Ik gooide alle M&M's met een W erop weg."

Ma en pa Hoe heet de moeder van Caronie? - Macaronie. * En de vader van Prika? - Paprika.

Maandag Een cowboy ging op maandag weg, en kwam op maandag terug. Toch beweerde hij dat 'ie 3 dagen onderweg was geweest. Hoe kan dat? - Zijn paard heette Maandag.

Midden in het land Wat staat midden in Nederland? - De letter r.

Mijnschacht Twee jongens liepen in de heuvels en passeerden een oude mijnschacht. "Hoe diep zou die wel niet zijn?", vroeg de één. "Geen idee", antwoordde de ander. "Laten we er een steen in gooien en wachten tot we hem op de bodem horen vallen". Zo gezegd, zo gedaan. Ze wachtten, maar hoorden niets, en dus gooiden ze een grotere kei naar beneden. Nog steeds niets. Een eindje verder vonden ze een oude spoorbiels. Die pakten ze elk bij een uiteinde, en met veel moeite lieten ze het ding naar beneden vallen. Nog altijd geen geluid! Plotseling zagen ze een bok in het gat springen. Terwijl ze zich nog op het hoofd stonden te krabben van verbazing kwam er een man langs. "Hebben jullie soms een bok gezien?". "Ja", zei een van de jongens, "hij rende net pijlsnel langs ons heen en sprong in dat gat!". "Nee, dat kan mijn bok niet zijn geweest.", zei de man, "Die was namelijk vastgebonden aan een oude spoorbiels".

Miljoenste klant Mevrouw Jansen wordt bij het binnengaan van een groot warenhuis plotseling omringd door personeel, chefs, fotografen, enzovoorts. Onthutst kijkt ze naar de man die haar een grote bos bloemen aanbiedt en die zegt: "Gefeliciteerd, mevrouw, u bent onze miljoenste klant, ik heet u van harte welkom. U mag op de afdeling waar u zojuist naar toe wilde gaan voor 1.000 gulden aan artikelen uitzoeken". Mevrouw Jansen wordt bleek en zegt: "Ik was op weg naar de afdeling Klachten!".

Misrekend Drie keer zeven geeft? - Fijn zand.

Mooi vakantie-weer "Waar ga je met vakantie naartoe?" "Deze keer gaan we naar Aantocht." "Aantocht? Waar ligt dat?" "Dat weet ik ook niet precies, maar op de radio zeggen ze steeds: mooi weer in Aantocht."

Mummies Ken jij de mop van de mummies? - Ingewikkeld, h

?

Munten-praat Zegt de ene munt tegen de andere: "Werd jij vroeger ook geslagen?"

Naalden in zee Er dobberen twee naalden in de zee. Zegt er eentje: "Ik ga er uit, want ik heb water in mijn oog".

Naam te ingewikkeld Een man komt bij het gemeentehuis omdat hij zijn naam wil laten veranderen. Ambtenaar: "Wat is uw naam?" Man: "Stanislwavswi Korancheckowitjs, meneer." Ambtenaar: "Ik kan me voorstellen dat u uw naam wilt laten veranderen, meneer. Hoe wilt u voortaan heten?" Man: "Alexandrewitsj Tsarevitchewana."

Naam voor een kind Een man en vrouw hadden twee kinderen. Ze heetten Mark en Frank. Op een dag kregen ze nog een kindje. Ze gingen naar het gemeentehuis om het kindje aan te geven. De ambtenaar vroeg: "Wat wordt de naam van uw zoon?" "Euro", zei de vrouw. "Euro?", vroeg de ambtenaar. "Ja," zei haar man, "we hebben al een Mark en een Frank, en nu hebben we dus de nieuwe Euro!"

Naast de pot Een handelsreiziger klopt aan bij een groot huis om te vragen of hij daar misschien de nacht kan doorbrengen. Dat is geen probleem, hij moet dan wel in hetzelfde bed als het zoontje van de familie des huizes slapen. Eenmaal op de kamer ziet de man dat het jongetje naast zijn bed neerknielt. De man denkt: "Ik zal maar respect tonen, en hetzelfde doen." Dus gaat hij ook knielen, vouwt zijn handen en begint te bidden. Dan vraagt het jongetje: "Wat ben jij nu aan het doen?" "Hetzelfde als jij, natuurlijk", zegt de man. Zegt het jongetje weer: "Dan zal mama wel boos worden, want de piespot staat aan deze kant!"

Nat papier Wat gebeurde er met het papiertje dat in zee viel? - Het werd een zwemdiploma.

Nederlandse en Amerikaanse vlag Een Amerikaan vraagt aan een Nederlander: "Waarvoor staat de Nederlandse vlag?" De Nederlander antwoordt: "Als je een rekening krijgt word je rood van woede, als je ziet wat je moet betalen dan word je wit van schrik, en je moet je blauw betalen." De Amerikaan antwoordt: "Dat hebben wij ook, alleen zien we dan ook nog sterretjes."

Net geen aardbei Het is een aardbei, maar dan nog net niet. Wat is het dan wel? - Een aardbijna.

Net het weer Jantje lacht, Jantje huilt, en Jantje... regenboogt?

Niet Wat is het verschil tussen een nietmachine en een naaimachine? Een nietmachine niet en een naaimachine niet.

Niet bang zijn voor wat ongedierte In een tropisch regenwoud heet de hoteleigenaar zijn nieuwe gasten van harte welkom, en zegt hen: "Ik wens u allen een aangename nachtrust toe. Maakt u zich geen zorgen als er een paar buidelratten over uw gezicht lopen vannacht. Voor u het weet verschijnen er dan wel een paar ratelslangen die ze op zullen eten!"

Niet nieten "Ik moet vaak nietjes nieten, maar soms niet zo'n niet niet, en als een niet niet niet ben ik niet te geNIETen!"

Nieuwe bril nodig Een man loopt een winkel binnen voor nieuwe brillenglazen. "U moet me snel helpen, want ik zie door deze glazen vrijwel niks meer." Waarop de vrouw achter de kassa zegt: "Dat lijkt me duidelijk, mijnheer, want u staat hier in de speelgoedwinkel..."

Nooit vakantie "Waarom neem jij nooit vakantie?", vraagt een man aan zijn collega. "Ik kan echt niet weg", zegt de collega. "Waarom niet? Kan het bedrijf jou niet missen?", vraagt de man weer. "Makkelijk," antwoordt zijn collega, "maar ik wil niet dat ze dat te weten komen."

Nu wel, straks niet meer Wat ben ik nu nog wel, maar als je verder leest niet meer? - Een onopgelost raadsel.

Nul "Mijn vriendin heeft in de loop van de tijd wel tien huwelijksadvertenties laten plaatsen," zegt Truus, "maar het resultaat was nul." "Maar ze heeft nu toch een man?" meent Trees. "Ja," zegt Truus, "hij is die nul."

Ober, wat is schimmel? Klant: "Ober, kunt u mij zeggen wat u onder schimmel verstaat?" Ober: "Schimmel is een wit paard, mijnheer." Klant: "Prima, maar wat moet dat witte paard dan op mijn eten?"

Ogen en tanden Wat heeft 2 ogen en 50 tanden? - Een krokodil. * Wat heeft 50 ogen en 2 tanden? - Een bus vol bejaarden.

Oma studeert Oma komt oppassen. Terwijl de twee broertjes op de grond spelen zit zij in een makkelijke stoel en leest in haar bijbel. Langzaam zakken haar ogen dicht. "Kijk", zegt de kleinste, "oma slaapt". "Sssst", meent de oudste, "doe zachtjes, oma studeert voor haar eindexamen".

Onderbroekenlol Er zitten twee onderbroeken in een wasmachine. Zegt de ene: "Ik ga op vakantie". Zegt de ander: "Ik niet, ik ben al bruin genoeg."

Ondergronds wit Wat is wit en kruipt onder de grond? - Een paracetamolletje.

Onderzoek naar treinen Uit recent onderzoek is gebleken dat treinen niet op tijd rijden, maar op rails...

Ongeluk "Vertel eens van dat ongeluk." "Welk ongeluk?" "Ja zeg, je gaat me toch niet vertellen dat je zo bent geboren?!"

Ontsnappen over vele muren Twee mensen uit de gevangenis die levenslang kregen proberen te ontsnappen, maar daarvoor moeten ze 100 hoge muren beklimmen. Bij de 99e muur aangekomen zegt er eentje: "Ik ben veel te moe om door te gaan, ik ga terug..."

Op de universiteit Twee dames treffen elkaar bij de bakker. De ene vraagt: "Hoe is het nou met je zoon tegenwoordig?" De andere antwoordt: "Prima, hij zit momenteel op de universiteit van Groningen." De eerste dame is verbaasd: "Goh, dat had ik nooit van hem gedacht. Wat studeert 'ie daar eigenlijk?" Antwoordt de andere: "Niks, hij repareert het dak."

Op en neer Wat is rond en rood en gaat op en neer, op en neer? - Een tomaat in een lift.

Op heterdaad betrapt Een echtpaar is uit eten geweest en komt vrolijk thuis, als ze opeens oog in oog staan met een dief die hun huis heeft leeggeroofd. De dief zegt: "Ik zal jullie moeten opsluiten in mijn kelder, want anders verraden jullie mij aan de politie. Maar eerst wil ik jullie naam weten." De vrouw zegt bevend: "Ik heet Elizabeth." "Dan sluit ik je niet op," zegt de dief, "want zo heette mijn moeder ook." Dan vertelt de man bibberend: "Ik heet Piet, maar mijn vrienden noemen me Elizabeth"...

Op je rug Zegt de ene Bulbasaur tegen de andere: "Heb jij ook zo'n last van onkruid op je rug?!"

Open dak Waarom willen de supporters van Ajax alleen maar in de Arena komen als het dak open staat? - Dan zien ze tijdens de wedstrijd tenminste ook nog echte sterren.

Open deur Hoe maakt een skelet een deur open? Met een sleutelbeen.

Oranje telefoon Waarvoor heeft de koningin een oranje telefoon? - Om mee te bellen.

Oranje twijfelaar Wat is oranje en twijfelt nogal? - Een misschienaasappel.

Oude dame leert autorijden De rij-instructeur vertelt de oude dame naast hem: "Mevrouw, u mag gerust iets harder gaan rijden, anders krijgen we straks nog een parkeerbon!"

Overleden begrafenisondernemer Wat staat er op de grafsteen van een begrafenisondernemer? - "Wie een kuil graaft voor een ander..."

Oversteken Waarom steekt een holbewoner de rivier over? - Om aan de overkant te komen.

Overstekende tomaten Er lopen twee tomaten over straat. Opeens zegt de ene: "Pas op, er komt een auto aan!" Maar het is al te laat. "Kom dan maar mee, ketchup..."

Pak wat je pakken kan Een man komt in een dikke Mercedes aanrijden en stopt voor het huis van zijn vriend. Die vraagt verbaasd: "Hoe kom jij nou aan zo'n mooie wagen?" "Dat ging makkelijker dan je denkt.", antwoordt de man, "Gisteren stond ik te liften toen er een vrouw in een Mercedes stopte en vroeg of ik mee wilde rijden. Dat vond ik prima, maar na een paar kilometer reed ze opeens diep het bos in, begon zich uit te kleden en zei dat ik moest pakken wat ik pakken kon. Nou, toen heb ik natuurlijk de Mercedes genomen..."

Paraplu-praat Twee paraplu's staan in een paraplubak, als een oud mannetje er zijn wandelstok bij zet. Zegt de ene paraplu tegen de andere: "Zo, die durft wel, zo in zijn blootje!"

Pasen in Zicht Henk: "Waar ga je dit jaar naar toe met Pasen?" Harold: "Naar Zicht." Henk: "Naar Zicht? Waar ligt dat?" Harold: "Dat weet ik ook niet, maar in de krant stond: Mooi Paasweer in Zicht."

Pater bij de vis Een missionaris doopte eens een Indiaan en zei: "Nu heet je voortaan Fransico en niet meer Lichte Maan". Hij vertelde nog meer dingen en ook dat hij op vrijdag geen vlees, maar vis moest eten. Weken later bezocht hij de man en deze zat net aan de maaltijd, het gebraden konijn was zojuist aan stukken gesneden. "Fransico, het is vrijdag vandaag, dan moet je vis eten..." "Pater, ik giet water op het konijn en ik zeg: nu heet je voortaan vis en niet meer konijn!"

Paus gegroet Hoe groeten 2 pausen elkaar? - Niet, want er is er maar eentje.

Petje af Voor welke bijzondere persoon zet elke man zijn hoed af? - De kapper.

Pffff Wat zit in een boom en doet "pffff, pffff, pffff"? - Een nest fietspompen.

Pikachu heeft rode wangen Waarom heeft Pikachu altijd rode wangen? - Omdat hij verkouden is. * En wat zegt Pikachu als hij verkouden is? - "Pi-ha-chu!"

Ping-pong Het is wit, licht, vierkant en zo groot als een ping-pong balletje. Een ping-pong blokje.

Pinguins bij de pomp Een man rijdt een pompstation binnen. Tot zijn grote verbazing ziet de bediende dat er twee pinguins achterin de auto zitten. Hij zegt het tegen de chaffeur en die vraagt verschrikt: "Oh, wat moet ik nou?" De bediende geeft hem raad: "Misschien is het een idee om met ze naar de dierentuin te gaan." Een week later komt de man weer tanken. Dan ziet de bediende dat de pinguins weer achterin zitten. "Alles in orde, hoor!", zegt de man achter het stuur, "De dierentuin was een goed idee, en vandaag ga ik met ze naar het strand!"

Plagend geel Wat is geel en plaagt je steeds? - Een bana-nananana.

Plassen van de brug Twee mannen staan van een brug naar beneden te plassen. De ene zegt: "Wat heb jij een mooi straaltje." Zegt de andere: "Zou jij ook kunnen als je je gulp open zou doen..."

Publiek bezit Wat is je hele leven in je bezit, wordt nooit uitgeleend maar toch door iedereen gebruikt? - Je naam.

Puur natuur Waar wordt een houten been van gemaakt? - Van kreupelhout.

Raadselachtige plant Onder welke plant kan je geen 5 minuten je hoofd steken? - Een waterlelie.

Rare muzikanten Hoorde ik laatst muziek uit de koelkast, ging ik kijken, en wat denk je: Blue Band! Even later hoorde ik muziek op zolder, ik naar boven, en wat zie ik: een dakkapel!

Rechte bocht Is het DE, HET of EEN rechte bocht? - Geen van allen, want er bestaat geen rechte bocht.

Regendruppels Het is heel erg slecht weer. Het waait en het regent maar door. Dan vallen er 2 belangrijke druppels uit de lucht: de president en de burgemeester. Zegt de burgemeester: "Volgens mij worden we gevolgd."

Rob op de prairie In Texas rijdt een cowboy te paard over de prairie. Op een gegeven moment ziet hij Rob tussen geknakte cactussen met zijn oor op de grond liggen. Rob zegt: "Een postkoets met zes paarden: drie zwart, twee bruin en één wit, en een cactus." "Kun je dat allemaal horen?", vraagt de cowboy. "Nee," zegt Rob, "die zijn net dwars over me heengereden, en de cactus zit in m'n oor."

Robot in rust Wat staat er op de grafsteen van een robot? - Roest zacht.

Rode aardbei Waarom is een aardbei rood? - Hij schaamt zich voor zijn pukkeltjes.

Roestende broek Welke broek kan gaan roesten? - Een spijkerbroek.

Rommeldebom Wat is zwart en wit en zegt rommeldebom? - Twee nonnen die van de trap vallen.

Rood in de hoek Wat is rood en staat in de hoek? - Een stout brandweerautootje.

SBS6 en IQ Wat is het gemiddelde IQ van een SBS6-kijker? Net 5.

Schelden op de supporter Jantje gaat voor het eerst met zijn vader naar een voetbalwedstrijd. Hij vraagt zich af waarom de spelers op een supporter schelden. Vader: "Omdat hij een blikje naar de scheidsrechter gooide." Jantje: "Maar hij gooide helemaal niet raak." Vader: "Daarom juist!"

Schetenwedstrijd Een echtpaar ligt in bed. De man laat een scheet, en zegt: "Zo, dat is 1-0." De vrouw laat het niet op zich zitten, laat een flinke scheet, en zegt: "Nu is het 1-1." Even later doet de man weer zijn best en laat een gigantische scheet, maar voordat hij iets kan zeggen, laat zijn vrouw weten: "Volgens mij is het nu tijd om te wisselen..."

Schietend pad Wie ligt op je tuinpad en schiet? - Grint Eastwood.

Schilderijen uit vroeger tijden Twee zwervers zitten op een bankje in het park. De ene zegt: "In mijn kartonnen doos heb ik allemaal schilderijen hangen." De ander, die kunstkenner is, vraagt hem: "Dat is interessant, uit welke periode stammen die?" Zegt de ene: "Uit de periode dat ik nog geld had..."

Schone moeder Wat doe je als je schoonmoeder op de ruiten tikt? - De wasmachine op centrifugeren zetten.

Schoonmoeder in het vizier Een man mag met een kennis mee in diens gloednieuwe Mercedes. Vol aandacht bekijkt hij alle details. "Tja", meent hij, "het ziet er allemaal degelijk en bruikbaar uit, maar alleen die duffe ster daar op de motorkap, wat heb je daar nou aan?" "Dat is mijn vizier", zegt de kennis."Vizier, vizier, het zal wat". "Ik zal het je laten zien", stelt de kennis, "zie je die ouwe vrouw daar op die fiets?" De kennis gluurt over het dashboard door de ster en jaagt met een bloedgang op het vrouwtje af. Op het allerlaatste moment geeft hij een slinger aan het stuur om haar te ontwijken, maar hoort toch een harde klap. De man roept: "Jij met je vizier, sukkel, dat was mijn schoonmoeder, als ik niet op tijd de deur had open gesmeten had je haar nog gemist!"

Schuin Ik weet een hele schuine mop, maar ik kan hem helaas niet vertellen, want dan valt hij om.

Simpelweg kerngezond Een man vraagt een bejaarde dame: "Bent u werkelijk al 100 jaar? Mag ik vragen wat uw geheim is om zo oud te worden?" De dame vertelt het: "Wel, ik rook niet, ik drink niet, en ga altijd vroeg slapen." Man: "Doet u dan helemaal niks verkeerd?" Dame: "Om eerlijk te zijn wel: ik lieg dat ik barst!"

Sint naar de moskee? Waarom gaat Sinterklaas liever niet naar een moskee? - Daar worden veel te veel schoenen gezet.

Sinterklaas met lamp Hoe noem je Sinterklaas als 'ie met een lamp rondloopt? - Een schijnheilige.

Skeletten in een cafŽ Twee skeletten zitten in een cafŽ. De ene zegt tegen de ober: "Twee glaasjes cola." Zegt de andere: "En een dweil..."

Slaappillen en kogels Jantje moet van zijn moeder boodschappen doen. Hij moet voor zijn vader kogels halen en voor zijn moeder slaappillen. Onderweg naar huis valt hij. Hij staat gauw weer op maar pakt de doosjes in de verkeerde hand. Dus komt hij even later thuis en geeft de slaappillen aan zijn vader en de kogels aan zijn moeder. De volgende dag gaat zijn vader op jacht. Als hij thuis komt zegt hij: "Wat mij nou weer is overkomen! Ik schoot op een hert en het dier viel in slaap!" Zegt Jantjes moeder: "Mij is nog iets veel gekkers overkomen. Ik liet een scheet en toen was de kat dood!"

Slechte kettingzaag Een man komt boos een winkel binnen waar hij de week ervoor een kettingzaag heeft gekocht. Nijdig roept hij: "Wat een slechte kwaliteit, zeg. Ik ben het hele weekend bezig geweest om één boom om te zagen!" De verkoper is behulpzaam en geeft wat uitleg. Daarvoor start hij de motor van de kettingzaag. Dan zegt de man verbaasd: "Wat is dat nou voor geluid?"

Sleutels ingeslikt "Gisteren heeft mijn man de autosleutels ingeslikt." "Oh, wat erg! Moest hij geopereerd worden?" "Nee hoor, we hadden nog reservesleutels..."

Slingerie Hoe luidt de bel van de lingerie-winkel? - Stringeling, stringeling.

Snel breien "Oma, wat zit u toch ontzettend snel te breien!" "Ja jongen, ik wil dit werkje graag af hebben voordat de draad op is."

Solliciteren bij het circus De directeur van Circus Kiekeboe heeft iemand aan de telefoon die graag in zijn circus wil komen werken. "Wat kunt u allemaal?", vraagt de directeur. Degene aan de andere kant antwoordt: "Zingen, dansen en viool spelen." "Dat is veel te weinig," zegt de directeur, "dus u krijgt geen baan in mijn circus." Hoort 'ie aan de andere kant: "Wat verwacht u dan nog meer van een nijlpaard als ik?"

Spin eten Welke spin kan je opeten? - Een suikerspin.

Sportief model Wat is het verschil tussen een Lada en een Lada Sport? - Bij het sportmodel zit een halve tennisbal op de trekhaak.

Sportieve vlieg "Ober, wat doet die vlieg in mijn soep?" "Volgens mij de vlinderslag, meneer!"

Stelende kopspelden Twee kopspelden lopen door een winkelstraat en zijn van plan iets te gaan stelen. Maar dan fluistert er eentje: "Pas op, daar heb je een veiligheidsspeld."

Stomende trein met slurf Wat stoomt, legt eieren, is geel en heeft een slurf? - Een locokipkanariefantje.

Suez-kanaal Waarom zit er eigenlijk water in het Suez-kanaal? - Anders stuift het zo als er een schip langs komt.

Tante Bep en haar winkeltje Tante Bep heeft een kaaswinkeltje. Ze is 1,70 meter lang en is jarig op 1e Kerstdag. Wat weegt tante Bep eigenlijk? - Kaas!

Te gek Lopen twee gekken over straat. Zegt de één: "Laat mij eens in het midden lopen". Zegt de ander: "Man, bij de vorige zin was de mop al afgelopen".

Te laat voor de vuilnis Een vrouw komt haar huis uit rennen en roept naar de vuilnisman: "Wacht, wacht, ik ben bijna te laat voor de vuilnis!" Zegt de man: "Geen probleem, mevrouwtje, spring er maar bij hoor."

Te weinig parachutes Een vliegtuig met vijf mensen er in, is in groot gevaar. Hij gaat neerstorten, maar er zijn helaas maar vier parachutes aan boord. De piloot zegt: "Ik heb een vrouw en kinderen die niet zonder mij kunnen, dus ik pak zo'n parachute!". En weg is 'ie. De president van Amerika, die ook in het toestel zit, roept: "Sorry, ik ben als president zo belangrijk dat ik werkelijk niet neer mag storten. Ik pak ook een parachute!". En ook hij springt het toestel uit. Twee kinderen en een oude man blijven achter. De oude man zegt: "Ik heb al een heel leven achter me. Toe maar, kinderen, pak een parachute en breng jezelf in veiligheid. Dan zal ik nu moeten sterven." "Nergens voor nodig, opa!", roept één van de kinderen, "De president is namelijk daarnet naar buiten gesprongen met mijn schooltas op zijn rug!"

Tel even mee Eén voor één stappen er mensen de bus in. Bij de volgende halte komen er nog eens zes mensen bij. Bij de daarop volgende halte stappen er weer twee uit. Hoe laat is de bus vertrokken? - Eén voor één.

That's life! "Ik ben vrijgezel. Mijn schoonouders konden namelijk geen kinderen krijgen..."

Wat is het tegenovergestelde van theoloog? - Theo sprak de waarheid.

Thermometers in de woestijn Twee thermometers lopen te puffen in de woestijn. Zegt de ene: "Hoe heet heb jij het?"

Timmergeheimen Jantje komt bij een timmerman, en zegt: "Goedemorgen, hoe maakt u het?" De timmerman antwoordt: "Zeg ik niet, want dan maak jij het ook."

Toffee vissen Een oud vrouwtje zit te vissen bij de sloot. Een man vraagt wat zij doet. "Ik probeer mijn toffee op te vissen die in het water is gevallen." "U mag wel een nieuwe van mij hebben", zegt de man vriendelijk. "Dat is erg aardig van u, mijnheer.", antwoordt de oude vrouw, "Maar weet u wat het is: mijn kunstgebit zit nog aan die toffee vastgeplakt."

Toppunt van geduld Wat is het toppunt van geduld? - Een vis op de muur tekenen, en dan wachten tot hij weg zwemt.

Toppunt van gemeen zijn Wat is het toppunt van gemeen zijn? - Bij een weeshuis aanbellen en vragen: "Is je moeder ook thuis?"

Toppunt van lef Wat is het toppunt van lef hebben? - Een spookrijder inhalen.

Toppunt van luiheid Wat is het toppunt van luiheid? - In slaap vallen tijdens je werk, en dan dromen dat je niks doet.

Toppunt van netheid Wat is het toppunt van netheid? - Met mes en vork uit je neus eten.

Toppunt van nieuwsgierigheid Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid? - Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.

Toppunt van pech hebben Wat is het toppunt van pech hebben? - Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft.

Toppunt van snelheid Wat is het toppunt van snelheid? - Zo hard rondjes om de tafel rennen dat je iets op je eigen rug kunt schrijven.

Toppunt van zelfvertrouwen Wat is het toppunt van zelfvertrouwen? - Een scheet laten als je aan de diarree bent.

Toppunt van zuinigheid Wat is het toppunt van zuinigheid? - De klok alleen aanzetten als je erop wilt kijken.

Tussen je tanden Wie is heel klein, heeft een baard en zit graag tussen je tanden? - Paulus de Floskabouter.

Twee gekken in de Kalverstraat Twee gekken lopen op een dag in de Kalverstraat. Na een tijdje zegt de ene gek tegen de andere: "Nu wil ik eens in het midden lopen".

Twee kaarsen Er staan twee kaarsen romantisch op een tafeltje te branden. Zegt de ene kaars tegen de andere: "Zullen we vanavond gezellig samen uitgaan?"

Tweekoppig Wat heeft 6 benen, 2 hoofden en 1 staart? - Een paard met een ruiter er op.

Tweeling overboord Er was eens een tweeling. De ene heette Nog Eens en de ander heette Nog Eens. Op een dag gingen ze samen varen. Nog Eens viel uit het bootje. Wie bleef er over? Nog Eens! ... Er was eens een tweeling. De ene heette Nog Eens en de ander heette Nog Eens. Op een dag gingen ze samen varen. Nog Eens viel uit het bootje. Wie bleef er over? Nog Eens! ... Er was eens een...

Ui met traantjes "Waarom huil je toch zo?", vraagt de ene ui aan de andere. "Ze hebben me gesneden".

Vallend ei Er liggen twee eieren op tafel. Zegt de ene: "Pas op, ik duw je er af!" Zegt de ander: "Ach, klets!"

Valpartij "Mijn broer is onlangs van een ladder van 20 meter gevallen!" "Alle mensen, dan moet hij toch zwaar gewond zijn?" "Nee hoor, hij had maar een halve meter geklommen."

Vals spel Er zitten vier mannen te kaarten, als er opeens eentje boos roept: "Ik stop ermee, want er speelt hier iemand vals!" De anderen vragen hem verbaasd hoe hij dat weet. "Omdat ik net nog een joker in mijn rechtersok had zitten, en die is nu weg!"

Van groen naar rood Wat is groen en springt op rood? - Nee hoor, geen stoplicht, maar een kikker die op een tomaat springt.

Veel autootjes Zeg eens snel achter elkaar "auto's in een rij, auto's in een rij, auto's in een rij". - Ik kan het veel sneller: "file".

Veel geslagen Twee timmermannen slaan om de beurt een spijker in de muur totdat ze alle 20 op zijn. Wie heeft de meeste spijkers in de muur geslagen? - De hamer.

Vegetarische kannibaal Wat eet een vegetarische kannibaal? - Alleen maar groentemannen.

Verboden te roken Chef: "Je weet toch dat je tijdens het werk niet mag roken?" Arbeider: "Wie zegt er dat ik aan het werk ben?"

Verkeerde kinderwagen Een vrouw loopt met haar man door de winkelstraat, als ze opeens iets ontdekt: "Wim, dit is ons kindje helemaal niet!" Haar man fluistert: "Sssst, je hebt gelijk, maar dit is wel een veel mooiere kinderwagen."

Verschil tussen boer en koning Wat is het verschil tussen een boer en een koning? - Een koning kan een boer laten, maar een boer kan geen koning laten.

Verschil tussen penalty en bier Wat is het verschil tussen een penalty en een biertje? - Een biertje gaat er bij de meeste voetballers wel in.

Verschil tussen tandarts en juffrouw Wat is het verschil tussen een tandarts en een juffrouw? - Een tandarts zegt: "mondje open" en een juffrouw zegt: "mondje toe"

Verschil tussen trein en deken Wat is het verschil tussen een trein en een deken? - Ga er maar eens onder liggen...

Vervelend groen Wat is groen en heel vervelend? - Een dopettertje.

Verzekerd op pad Wie loopt goed verzekerd door het bos? - Polis de Boskabouter.

Vier of zes poten Wat heeft overdag 4 poten en krijgt er 's nachts 2 bij? - Een bed.

Vissen met de vrouw Kees: "Als ik ga vissen, neem ik altijd mijn vrouw mee." Jan: "Da's vreemd, ik gebruik toch echt liever wormen."

Volle kinderwagen Kees: "Zeg eens Jan, waarom kijk je zo bezorgd?" Jan: "Nou kijk, het zit zo: iedere keer als mijn vrouw een kind krijgt, zet ik iets nieuws aan de kinderwagen. Ik heb er al een bel op gezet, een toeter, twee spiegels, een richtingaanwijzer, een reservewieltje, spatbord en een bumper. Nu heb ik weer een kindje en weet ik niks meer te verzinnen." Kees wel: "Wat dacht je van een stoplicht?"

Vreemd ding Je gooit het tegen de muur, en dan gaat de telefoon bij de buren. Wat is het? - Puur toeval.

Vreemde ring Welke ring is niet rond? - Een haring.

Vrijwillige bijdrage Een meisje gaat met haar moeder naar de kerk. Onderweg vertelt ze dat ze zich misselijk voelt en moet overgeven. "Doe het maar even in de bosjes achter de kerk", zegt moeder. Na een paar minuten komt het meisje terug, en moeder vraagt of het gelukt is. Het meisje antwoordt trots: "Heel goed, mama. En ik hoefde niet eens helemaal om te lopen, want voor de kerk stond een doos waarop stond 'Voor De Zieken'."

Vrolijke kleuren Wat is groen en vrolijk? - Slalalalala. Wat is geel en vrolijk? - Vanillevlalalalala.

Vuile voeten Een man komt op een feestje en vraagt of hij binnen mag komen. "Natuurlijk!", zegt de gastvrouw. "Maar ik heb vuile voeten", zegt de man. "Geeft niks," antwoordt de gastvrouw, "je hebt toch schoenen aan?"

W.c.-rol en vrienden Wat is het verschil tussen een w.c.-rol en een stel vrienden? - De vrienden nemen afscheid, de w.c.-rol neemt schijt af.

Waar blijft de tijd? Hoe laat is het als de klok 13 keer slaat? - Tijd om hem te laten repareren.

Waar blijft het licht? Waar blijft het licht als je het 's avonds uit doet? - Ga maar eens in de koelkast kijken.

Waarom nou net daar inbreken? "Waarom hebt u nou net in het armenhuis ingebroken?", vraagt de rechter aan een inbreker. De man antwoordt: "Nogal logisch: op de deur hing een bordje met de tekst 'Van harte welkom'!"

Wachten op een biertje Een Hollander gaat naar een Belgische kroeg en bestelt een biertje. De barkeeper zet het hem voor en zegt: "Dat is dan 1 euro." "Dat is geen biertje, het lijkt meer op water!", sputtert de Hollander. De barkeeper zegt: "Dat lijkt maar zo, als je lang genoeg wacht wordt het vanzelf bier." Na zijn glas leeggedronken te hebben betaalt de Hollander 50 eurocent en wil vertrekken. "Dat gaat zomaar niet!", roept de barkeeper, "Dit is geen euro, maar slechts 50 eurocent!" Zegt de Hollander: "Dat lijkt maar zo, als je lang genoeg wacht wordt het vanzelf een euro..."

Warm bewijs Een man neemt uit het vak bij de dierenvoeding twee blikken hondenvoer. Als hij wil afrekenen bij de kassa vraagt de cassière: "Heeft u eigenlijk wel een hond?". "Ja natuurlijk heb ik een hond, waarom zou ik anders hondenvoer kopen?". "Sorry hoor", antwoord ze, "we hebben een nieuwe regel en u moet eerst bewijzen dat u een hond heeft". Woedend over zoveel onzin smijt de klant de blikken op de grond en stampt de winkel uit. Twee dagen later neemt hij in dezelfde winkel een pak kattenvoer. Nu wordt hem gevraagd of hij wel een kat heeft, en of hij dat kan bewijzen. De man begint dit aardig beu te worden en smijt boos het kattenvoer door de winkel en vertrekt. De andere dag komt hij terug met een bruine papieren zak in zijn hand en loopt direct door naar de cassière. "Zou u even in deze zak kunnen voelen", vraagt hij haar. Als de cassière voelt zegt ze: "Het is zacht en warm". "Klopt", zegt de man, "mag ik nu een pak wc-papier?".

Wasmachine Wat is het verschil tussen een wasmachine en jou? - Een wasmachine werkt op stroom, en jij op mijn zenuwen.

Wat ben ik? Ik ben wat ik ben, maar als je raadt wat ik ben, ben ik het niet meer. Wat ben ik? - Een raadsel.

Wat een strop Een man loopt al uren door de woestijn. Hij ziet opeens een koopman op een kameel die hem vraagt: "Wilt u een stropdas van me kopen?" De man antwoordt: "Nee, maar heeft u misschien wat water voor mij, want ik heb zo'n dorst." De koopman heeft geen water en rijdt verder. Even later komt de man weer iemand op een kameel tegen die hem een stropdas wil verkopen. Maar weer weigert de man en vraagt naar water. Helaas heeft deze koopman dat ook niet bij zich. Na nog eens uren gelopen te hebben komt de man in een stadje waar een café staat. De man is heel blij dat 'ie eindelijk wat te drinken kan kopen, totdat hij het bordje op de deur leest: "Geen toegang zonder stropdas."

Wat is de tijd? Hans heeft bezoek. Eén van zijn gasten vraagt hoe laat het is. Hans: "Geen idee, maar als je even wacht, dan weten we het zo." Hans gaat voor zijn piano staan en hamert met twee handen heel hard op de toetsen. Een paar seconden later bonst de buurman op de muur en roept: "Hou op met die herrie, het is verdorie half drie 's nachts!"

Wat is er gebeurd? Een man staat dakpannen op zijn dak te leggen, maar valt door een misstap naar beneden. Omstanders bellen meteen de politie en een ambulance. Als de agent gearriveerd is, vraagt hij de man: "Wat is er gebeurd?" De man mompelt: "Dat weet ik ook niet, ik lig hier nog maar net."

Wat klopt hier niet? In een flatgebouw, op de elfde verdieping, naast de zevende deur links, ligt een dode man. Wat klopt er niet? - Zijn hart.

Waterschildpadje Een dronken man gaat naar een schiettent en wint een waterschildpadje. Even later gaat hij er weer heen en wint weer een waterschildpadje. Dan gaat hij nog eens, maar dit keer wint hij een teddybeer. Klaagt 'ie: "Jammer dat de gevulde koeken op zijn."

Weekjewel Ik kan vijf aaneengesloten dagen in een week opnoemen, zonder dinsdag of donderdag te gebruiken. Weet je hoe? - Eergisteren, gisteren, vandaag, morgen en overmorgen.

Weer een toppunt van geduld Wat is het toppunt van geduld? - Een olifant doodgooien met watjes, en hem dan begraven met een theelepeltje.

Weerbericht Een boer is druk bezig om het hooi van het midden van zijn land te verplaatsen naar de zijkanten. Een andere boer vraagt: "Waarom doe jij dat?" Waarop die ene antwoordt: "Heb je het weerbericht niet gehoord: storm en regen in het midden van het land!"

Wel of geen broer? Een dokter in Almere heeft een broer in Maastricht, maar die broer in Maastricht heeft geen broer in Almere. Hoe kan dat? - Die dokter in Almere is zijn zus.

Werkt de mijn? Hoe komen mijnwerkers er achter of de mijn werkt? - Ze lopen er zachtjes naar toe, en dan zegt 'ie vanzelf een keer "Boemmm".

Wie kan dit lezen? Wat zeg ik hier: "Toentomatentomatentomatentovrat."? - To en Tom aten tomaten Tom at en To vrat.

Wild eten Ober: "Goedenavond mijnheer, mevrouw. Eet u graag wild?" Vrouw: "Nou, we hebben liever een rustig plekje als u het niet erg vindt."

Wit in de hoek Het is wit en staat in de hoek. Een stoute koelkast.

Wit in de kerk Wat is wit, en vliegt door de kerk? - Een vliegje dat zijn eerste communie doet.

Witte slingeraar Wat is wit en slingert tussen de bomen door? - Tarzan in een communiekleed.

Woestijn en achterwerk Wat is de overeenkomst tussen een woestijn en jouw achterwerk? - Cac-tussen.

Woestijnkampeerders Waarom zie je geen caravans in de woestijn? - Omdat kamelen geen trekhaak hebben.

Worm in de sla Een dame klaagt tegen haar dienstmeisje: "Er zat een vieze worm in mijn sla, heb je hem niet gewassen voordat je het eten opdiende?" Meisje: "Maar mevrouw, ik wist niet dat de wormen ook gewassen moesten worden!"

Zakdoek verloren? Twee spoken zweven door een huis, als de ene zegt: "Pas op, je verliest je zakdoek." Zegt de andere: "Dat is geen zakdoek, dat is mijn zoontje!"

Zand in de woestijn Twee zandkorrels lopen in de woestijn. Zegt de ene korrel tegen de andere: "Ik weet het niet zeker, maar ik heb steeds het gevoel dat we worden achtervolgd."

Zeezicht Een man vraagt aan de hoteleigenaar: "U had me toch een kamer met zeezicht beloofd?" Waarop de hotelbaas zegt: "Maar mijnheer, de zee ligt hier 3.586 kilometer vandaan. Da's nogal een strand, vind u niet!?"

Zieke tovenaar Wie kan heel goed toveren, maar is helaas wel vaak verkouden? - Harry Snotter.

Zoen voor een lelijkerd Een vreselijk lelijke vrouw komt een café binnen met een papegaai op haar schouder, en roept: "Wie raadt wat ik op mijn schouder heb zitten, mag me zoenen!" Niemand durft te antwoorden, maar één man vindt het zielig voor haar en zegt: "Een krokodil?" "Helemaal fout!", zegt de vrouw, "Maar weet je wat? Voor deze ene keer zal ik het goed rekenen!"

Zoiets gezien? Een vrouw heeft een hondje dat Zoiets heet. Ze houdt heel veel van het hondje. Als het beestje op een dag wegloopt, zit de vrouw net in bad. Ze rent helemaal naakt de straat op en vraagt wanhopig aan de postbode: "Heeft u Zoiets vandaag gezien?" Antwoordt de postbode: "Om eerlijk te zijn, heb ik zoiets nog nooit gezien!"

Zware storm Na een hevige storm komen twee boeren elkaar tegen. De ene vraagt: "Is het dak van jouw boerderij ook zo zwaar beschadigd door de harde wind?" Antwoordt de andere: "Dat weet ik niet, want ik heb het nog niet teruggevonden."

Zwart, wit, kleur? Een man vraagt aan de ober: "Is zwart een kleur?" De ober zegt: "Ja zeker, mijnheer." Dan vraagt de man: "En wit, is dat ook een kleur?" De ober meent: "Ik dacht het wel." Waarop de man tegen zijn vrouw zegt: "Schat, we hebben dus toch een kleurentelevisie!"

Zwart-wit-zwart-wit Wat is zwart, wit, zwart en weer wit? - Een non die van de trap valt.

Zwart-witte foto Hoe kan ik een moderne foto maken, die er toch zwart-wit uit komt te zien? - Ik maak een foto van een pandabeer.

Zwemmen in de wildernis Een man is op reis door de jungle, als hij bij een rivier komt. Hij vraagt aan een imboorling: "Ik wil graag wat zwemmen, maar er zitten hier toch geen krokodillen?" De imboorling stelt hem gerust: "Nee, er zwemmen echt geen krokodillen." De man duikt in het water, komt boven, en vraagt toch nog: "Waarom zijn hier eigenlijk geen krokodillen?" "Die waren er wel," zegt de imboorling, "maar ze zijn laatst allemaal opgegeten door de piranha's!"

Zwervers op een bank Er zitten twee zwervers op een bank. De ene legt een stuiver naast zich neer. Vraagt de ander: "Waarom doe je dat?" Antwoordt de ene: "Ik wilde wel eens weten hoe het voelt om geld op de bank te hebben."

AMBTENAREN Grafsteen van ambtenaar Wat staat er op de grafsteen van een ambtenaar? - "Hier rust ik verder".

Hard werken Wat is de drukste dag voor een ambtenaar? - De maandag, want dan moet hij 3 blaadjes van de kalender afscheuren.

Het leven van een ambtenaar Man wordt overvallen: "Je geld of je leven!" "Ik heb geen geld", zegt de man. "Wat doe je dan voor de kost?", vraagt de overvaller. "Ik ben ambtenaar", zegt de man. Waarop de overvaller antwoordt: "Loop maar door, want dan heb je ook geen leven!"

In het ziekenhuis Ik moest laatst een ambtenaar bellen, en kreeg zijn secretaresse aan de telefoon: "Helaas kan mijnheer Jansen niet zelf aan de telefoon komen. Hij ligt in het ziekenhuis met een verrekte spier. Toen ik gisteren te laat kwam, moest hij namelijk voor een keer zelf zijn wachtwoord typen."

Klimmen maar Waarom kan een ambtenaar niet naar de top van een boom klimmen? - De boom groeit sneller dan hij klimmen kan.

Met een knipoog Hoe knipoogt een ambtenaar? - Hij doet heel even een oog open.

Muizen in het Ministerie In het Ministerie zitten muizen in het archief. De Raad van Beheer komt samen en er wordt besloten op proef een kat aan te nemen. De toestand verbetert in korte tijd behoorlijk. Een paar maanden later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief. "Ambtenaar Jansen, hoe kan dat nu", zegt de directeur, "wij hebben toch een kat aangenomen?" "Ja", zegt ambtenaar Jansen, "maar de kat is nu in vaste dienst."

Niet naar buiten kijken Waarom mogen ambtenaren 's ochtends niet uit het raam kijken? - Omdat ze dan 's middags niks meer te doen hebben.

Ochtendgymnastiek Hoe doet een ambtenaar ochtendgymnastiek? - Hij knippert een paar keer met zijn ogen.

Praten in je slaap "Dokter, ik zit eigenlijk met een probleem. Ik praat namelijk veel in mijn slaap", vertelt de ambtenaar. "Ach," zegt de dokter, "en u slaapt verder goed? Dan is het echt niet zo erg dat u af en toe wat zegt in uw slaap". "Dat kan anders soms knap vervelend zijn dokter", zegt de ambtenaar. "Gisteren bijvoorbeeld stonden al mijn collega's me hartelijk uit te lachen toen ik wakker schrok!".

Tijd om wakker te worden Op welke tijd laat een ambtenaar zijn wekker afgaan? - Om 5 uur 's middags, want dan gaat hij naar huis om te eten.

Tweede bakkie Een ambtenaar zit koffie te drinken. De kantine-juffrouw vraagt hem: "Wilt u nog een tweede kopje?". "Nee", zegt hij, "dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen".

Wat een stank Waarom stinkt een ambtenaar zo uit zijn mond? - Hij is nog te lui om een scheet te laten.

Zuinige computer "Windows heeft ontdekt dat u ambtenaar bent en zet de computer nu dus in de sluimerstand."

BELGEN 10 of 1000 Twee Belgen lopen door de straat. Ziet de ene een briefje van tien Euro liggen. En dan ziet de ander het ook. De ene Belg pakt het briefje op maar legt hem meteen weer terug. Zegt de andere verbaasd: "Wat doe jij nou?" Zegt die ene: "Heb je ooit een tientje gezien met drie nullen?"

Aardappel op de beurs Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: "Zonder pieper bereik je hier niks."

Achterstevoren de berg op Een Belg rijdt achterstevoren met zijn vrachtwagen een berg op. Hij komt een man tegen, die hem vraagt waarom hij achteruit rijdt. "Ik kan mijn wagen bovenop de berg niet keren", antwoordt de Belg. "Da's nog best slim", denkt de man bij zichzelf. De volgende dag komt hij weer de Belg tegen, die nu achterstevoren de berg weer af komt rijden. "Waarom rijdt u nu weer achteruit?", vraagt de man hem. "Je gelooft het nooit.", zegt de Belg hem, "Het lukte met toch om mijn wagen bovenaan te keren!"

Achtervolging Wat doet een Belg die achtervolgd wordt in de woestijn? - Hij steekt zijn rechterhand uit maar gaat stiekem naar links.

Auto inruilen Ik zag laatst een Belg zijn Kever de zee inrijden. Hij wilde hem inruilen voor een Golf...

Banden leeg Twee Belgen gaan een eindje fietsen. Onderweg stapt er eentje af en laat zijn banden leeglopen. "Waarom doe je dat nou?", vraagt de andere. "Wel," antwoordt de ene, "mijn zadel stond een stukje te hoog."

Belg schildert dak Een Belg is zijn dak aan het schilderen. Hij gaat voor elk likje verf helemaal de ladder af, doopt zijn kwast in de verfpot, en beklimt de ladder weer om een paar streken op het dak te smeren. Een Nederlander die toevallig voorbij loopt vraagt: "Waarom zet je de verfpot niet in de dakgoot? Dan hoef je niet steeds die ladder op en af." De Belg antwoordt: "Dat gaat het niet, omdat het grondverf is..."

Belg telt schapen Een Belg is met vakantie in Schotland. Tijdens een wandeling ontmoet hij een schaapsherder met een grote kudde schapen. De Belg vraagt aan de herder: "Als ik raad uit hoeveel schapen jouw kudde bestaat, mag ik er dan één hebben?" "Ja hoor" zegt de herder, waarop de Belg zegt: "167 stuks". Dat is precies goed. De Belg bedankt de herder, zoekt een mooi exemplaar uit, en loopt weg met het dier over zijn schouder. De herder rent achter de Belg aan, en vraagt: "Als ik raad uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?"

Belgen en de bajes Wat is de overeenkomst tussen een Belgisch hoofd en de Bijlmerbajes? - Drastisch cellentekort.

Belgen in de ruimte De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?" "Awel", zegt de Belg, "wij gaan naar de zon." "Naar de zon?" vraagt de reporter, "Maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?" "Wat denkt gij?," antwoordt de Belg, "Wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"

Belgisch eelt Waarom heeft een Belg eelt achter zijn oren? Daar krabt hij zich altijd als hij iets niet begrijpt.

Belgisch pak melk Als je in Nederland een pak melk opent staat er "hier openen". Als je in België een pak melk opent staat er "thuis openen".

Beren vangen Een Belg en een Nederlander gaan op ijsberenjacht. Ze gaan apart op pad en komen 's avonds weer bij elkaar. De Nederlander vertelt dat hij drie beren heeft geschoten, maar de Belg heeft er helaas geen eentje te pakken. Ook de volgende dag vangt de Nederlander er weer een paar, en de Belg komt weer met lege handen terug. De Belg vraagt: "Hoe schiet jij die beren eigenlijk?" De Nederlander vertelt hem dat hij voor een gat gaat staan en heel hard "Boe" roept. De beren komen dan vanzelf naar buiten. Een dag later gaan ze weer op jacht, maar aan het einde van de dag blijkt de Belg in het ziekenhuis te liggen. "Wat is er met jou gebeurd?", vraagt de Nederlander. De Belg legt het uit: "Ik ging, zoals jij me geleerd had, voor een gat staan en riep heel hard "Boe", maar toen kwam er ineens een trein naar buiten..."

Bezigheidstherapie Hoe kun je een Belg lekker een dagje bezighouden? - Geef hem een vel papier, waarop je aan beide kanten hebt geschreven: "Wil je wat verdienen, zie dan de ommezijde".

Bocht afsnijden Hoe snijdt een Belg de bochten af? - Met een mes.

Broodje kaas Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg werken bij hetzelfde bedrijf, en klagen tussen de middag over hun broodbeleg. De Nederlander lust geen pindakaas, maar toch zit dat elke dag op zijn brood. De Amerikaan haat jam, maar toch moet 'ie het steeds weer eten. En de Belg heeft alsmaar kaas waar 'ie echt een hekel aan heeft. Ze spreken af dat ze, als er de volgende dag weer hetzelfde op hun brood zit, alledrie van het topje van het bedrijfsgebouw afspringen. Helaas is de situatie de volgende dag niet verbeterd, dus de drie collega's springen van het bedrijf en overlijden. Op de begrafenis klagen hun drie achtergebleven vrouwen steen en been. De vrouw van de Nederlander zegt: "Ik snap het niet. Als hij het nou gewoon had gezegd, had ik wel iets anders op brood gedaan." Ook de vrouw van de Amerikaan jammert: "Had 'ie het maar verteld, dan had ik hem desnoods elke dag een hamburger gebracht." Maar de vrouw van de Belg is helemaal teleurgesteld: "Die man van mij was echt niet slim: hij smeerde namelijk elke dag zijn eigen brood!"

Buik vol sommen Waarom schrijft een Belg allemaal rekensommen op zijn buik? - Zo kan iedereen op hem rekenen.

Da's pech, auto weg Er zitten twee Belgen in een bar. Eentje staart uit het raam. "Waar kijk je zo naar?", vraagt de ander. "Ze hebben net je auto gestolen", zegt de ene, "maar maak je niet ongerust, ik heb het kenteken".

De leugendetector Een Belg, een Nederlander en een Duitser staan voor een leugendetector. Als het apparaat iemand hoort liegen doet 'ie "Tuut, tuut, tuut". De Duitser zegt: "Ik denk dat ik wel 20 biertjes op kan." En meteen klinkt het "Tuut, tuut, tuut". De Nederlander zegt: "Ik denk dat ik wel 35 biertjes op kan." En weer doet het apparaat "Tuut, tuut, tuut". Dan begint de Belg: "Ik denk..." "Tuut, tuut, tuut"

Door de achterdeur Waarom gaat een Belg op vrijdagmiddag door het raam zijn huis in? Het weekend staat voor de deur.

Drie keer lachen Waarom lacht een Belg drie keer om een mop? - Eén keer als je hem vertelt, één keer als je hem uitlegt en nog een keer als 'ie hem eindelijk begrijpt.

Driewieler Hoe noem je een Belg op een driewieler? - Een stuntman.

Drinken zonder te plassen Een Nederlander, een Duitser en een Belg doen een wedstrijdje wie de meeste biertjes kan drinken en het minst hoeft te plassen. De Nederlander kan 5 biertjes op maar moet wel 5 keer plassen. De Duitser doet het beter: hij drinkt 10 biertjes en plast ook 5 keer. Maar de Belg verslaat ze met gemak: hij drinkt 50 biertjes zonder ook maar een keer te plassen! De Nederlander en de Duitser vragen zich hardop af hoe hij dat voor elkaar heeft gekregen. "Wel," zegt de Belg, "Belgie is niet dom, Belgie heeft een luiertje om!"

Duur vee Een Hollander loopt langs een Belgische boerderij waar een bordje staat: "Koe te koop: 50.000 euro". "Die koe raak je nooit kwijt", zegt de Hollander tegen de Belg. Een paar dagen later komt de Hollander weer voorbij en ziet dat het bordje weg is. "Hoe heb je die koe weten te verkopen?" vraagt hij aan de Belg. "Oh," zegt de Belg, "ik kwam een stomme Hollander tegen die hem wilde ruilen voor 2 kippen van 25.000 euro!"

Elektrische stoel Een Amerikaan, een Nederlander en een Belg zijn veroordeeld tot de doodstraf na een gewapende bankoverval. Zoals het in een democratische staat hoort mag de schuldige kiezen hoe hij ter dood gebracht wil worden. De Amerikaan kiest de elektrische stoel. Hij gaat er op zitten, maar het ding is stuk, dus wordt hij vrijgelaten. Dan de Nederlander: ook hij kiest de stoel, neemt plaats, maar het ding werkt na reparatie nog niet naar behoren en ook de Nederlander mag naar huis. Dan is de Belg aan de beurt, en hij hoeft niet lang na te denken: "Geef mij de galg maar, want die stomme stoel doet het toch niet..."

FBI-jas Een Belg komt in Amerika. Doet een man van de FBI zijn jas open en zegt: "FBI". De Belg doet zijn jas open en zegt: "C&A".

Gekke brief Een Belg vraagt aan een andere: "Wat zit je te doen?" De andere antwoordt: "Ik schrijf een brief." "Aan wie dan?", vraagt de ene. "Aan mezelf", antwoordt de andere. De ene Belg wil weten wat er dan allemaal in staat, maar de andere zegt: "Hoe kan ik dat nu weten? Ik krijg hem morgen pas!"

Granaat

Wat doe je als een Belg een granaat naar je hoofd gooit? - Opvangen, de pin eruit trekken en teruggooien.

Groen licht Er staan twee Belgen te wachten voor een stoplicht. Zegt de een tegen de ander: "HŽ Sjefke, 't is groen!" Zegt Sjefke: "N'n kikker?".

Hersenschudding Waarom kan een Belg geen hersenschudding oplopen? - Waar niets is, valt ook niks te schudden.

Het is heet en ik neem mee... Drie Belgen lopen in de woestijn. Vraagt er eentje aan een andere: "Waarom heb jij een kratje bier meegenomen?" "Nou, als ik het heet heb drink ik die op. En waarom heb jij een fles water mee?" "Nou, als ik het heet heb drink ik die op." Dan vragen ze aan de derde: "Waarom heb jij een autodeur bij je?" De slimmerik antwoordt: "Simpel, als ik het heet heb kan ik het raampje open doen."

Hoeveel Belgenmoppen? Hoeveel moppen zijn er over Belgen gemaakt? - Geen enkele, alles wat men vertelt is helaas waar gebeurd.

Hoeveel koeien? De ene Belgische boer zegt tegen de andere: "Als je precies raadt hoeveel koeien ik heb, mag je ze allebei meenemen."

Hoeveel onderbroeken? Een Belg en een Nederlander komen elkaar tegen in de kledingwinkel bij de schappen met onderbroeken. De Belg vraagt: "Waarom koop jij zeven onderbroeken?" Antwoordt de Nederlander: "Ach, je weet wel: maandag, dinsdag, woensdag, enzovoorts... Maar waarom koop jij er dan twaalf?" Zegt de Belg: "Ach, je weet wel: januari, februari, maart, enzovoorts..."

Honden over de grens Een Nederlander, een Duitser en een Belg willen de grens oversteken. Ze spreken af om ongezien over de grens te gaan door een hond na te doen. Eerst gaat de Nederlander. De bewaker bij de grens hoort geritsel in de struiken en zegt: "Wat hoor ik daar?". De Nederlander doet woef-woef en kan zo onopgemerkt de grens over. De Duitser doet precies hetzelfde en kan zo ook ongezien de grens over. Dan komt de Belg. De bewaker hoort weer wat geritsel in de struiken en zegt: "Wat is dit nu weer?" Roept de Belg: "Weer een hond!".

Horloge defect Een Belg koopt een horloge van 2 euro, dat na een dag al niet meer loopt. Hij maakt het geval open, en ziet tot zijn verbazing een dood vliegje tussen de radertjes liggen. "Geen wonder dat 'ie niet loopt," zegt hij, "de machinist is overleden!"

Ik kom niet uit de boom Wat doet een Belg als hij in een boom zit en niet meer naar beneden kan? - Hij gaat aan een blad hangen en wacht tot het herfst wordt.

Ik zie geen bos Er lopen twee Belgen over straat. Zegt de ene: "Kijk, daar is het bos." Zegt de andere: "Ik zie niks, er staan teveel bomen voor."

Isolatie Hoe isoleert een Belgische boer zijn kippenhok tegen de kou? - Met dubbel gaas.

Koppie, koppie Een Belg spijkert zijn nieuwe vloer. Telkens als hij een spijker pakt bekijkt hij deze aandachtig en regelmatig gooit hij ze dan weg. Een andere Belg vraagt verbaasd wat dat voorstelt. Volgens de eerste Belg zit bij de meeste spijkers de punt beneden en de kop boven, maar er zijn ook afwijkers bij met de punt naar boven. "Wat ben jij een ongelooflijke oen, zeg" meent de tweede Belg, "die gooi je toch niet weg? Die kun je bewaren voor het plafond!"

Kraak de kluis Twee Belgische dieven staan voor een deur waarachter zich een kluis bevindt. Op de deur hangt een bord waarop staat: "Verboden toegang". "Wat nu?", vraagt de ene. "Hmmm," zegt de ander nadenkend, "als dat stomme bord er niet hing, konden we nu misschien de slag van ons leven slaan."

Krant in de auto Waarom neemt een Belg een krant mee in de auto? - Om door de bochten te scheuren.

Lachen bij onweer Waarom lacht een Belg als het onweert? - Hij denkt dat er foto's van hem worden gemaakt.

Lamp vervangen Hoe vervangt een Belg een kapotte lamp? - Hij gaat op tafel staan met de lamp in zijn hand, en vraagt 4 familieleden de tafel rond te draaien.

Lang in het gevang Twee Belgen zitten in de gevangenis. De ene zegt: "We moeten uitkijken dat we niet verdwalen." Vraagt de ander: "Hoezo?" De ene legt uit: "Nou, ik heb wel eens van andere gevangenen gehoord dat ze hier naar binnen gingen en er pas na jaren weer uitkwamen!"

Langbek-tekkel Een Belg en een Nederlander zitten in een hotel een biertje te drinken. Het zijn allebei hondenfokkers en laten honden tegen elkaar vechten. De Nederlander zegt ineens: "Mijn hond heeft nog nooit verloren, hij is steengoed. Het is dan wel een kleine hond maar je kan niet tegen hem op." Als de Nederlander is uitgesproken zegt de Belg: "Die van mij kan er ook wat van." Dan zegt de Nederlander weer: "Zullen we ze tegen elkaar laten vechten?" "Dat is goed", antwoordt de Belg. Ze zetten hun hond in een kamer en ze geven het bevel om te vechten. Dan gaan ze het kamertje uit en gaan nog een biertje drinken. Even later komen ze terug en zien dat de hond van de Nederlander aan stukken is geslagen. De Nederlander vraagt aan de Belg: "Wat voor hond heb jij?" "Ik heb een langbek-tekkel", antwoordt de Belg. "Ik heb daar nog nooit van gehoord", zegt de Nederlander. "Nou," zegt de Belg, "ik weet het niet zeker, maar volgens mij noemen ze dat bij jullie een krokodil!"

Lekker dobberen Twee Belgen gaan een dagje vissen. De ene is het al gauw zat, en vraagt aan de andere: "Mag ik jouw dobber even gebruiken? Die van mij is niet in orde, hij gaat steeds onder."

Lepel in de auto Waarom neemt een Belg een lepel mee in de auto? - Handig voor het geval hij zijn auto in de prak rijdt.

Leven in de ruimte Wat is het verschil tussen België en het heelal? - In het heelal hoopt men nog intelligente levensvormen te vinden.

Liniaal mee naar bed Waarom neemt een Belg een liniaal mee naar bed? - Dan kan hij meten hoe lang hij heeft geslapen.

Lucifers testen Een Belg steekt een lucifer aan en blaast hem meteen weer uit. Hij zegt: "Deze bewaar ik, want die doet het goed!" En hij stopt de lucifer terug in het doosje...

Maggi Waarom neemt een Belg een flesje Maggi mee in de auto? - Voor het geval dat 'ie zijn auto in de soep rijdt.

Nieuw vliegtuig Een Belg heeft een nieuw vliegtuig uitgevonden. Het is een elektronisch vliegtuig, en het werkt perfect. Alleen het verlengsnoer is helaas te kort gebleken...

Olympische sporten De Belgen hebben drie nieuwe sporten voor de Olympische Spelen uitgevonden: discushappen, kogelkoppen en speervangen.

Ontsnapt Waarom rent een ontsnapte Belgische crimineel langs de snelweg? - Daar ligt immers de vluchtstrook.

Ontspoord Twee Belgen lopen al kilometers lang over treinrails. "Wat is dat vermoeiend, al die traptreden", klaagt de ene. Zegt de andere: "Nou, dat gaat nog wel, maar die leuningen zijn zo vreselijk laag!"

Oor verbrand Een Belg heeft zijn oor verbrand. Hij was aan het strijken toen de telefoon ging.

Oorlog op komst? Wanneer begint de Derde Wereldoorlog? - Op het moment dat de Belgen onze moppen begrijpen.

Op de tandem Twee Belgen zitten op een tandem. Roept de achterste opeens: "Tring, tring, pas op, ik ga je inhalen!"

Op safari met een Hollander Een Belg gaat met een Hollander op safari. Plotseling staan ze oog in oog met een leeuw. De Hollander gooit een steen en roept: "Ren voor je leven!" Waarop de Belg zegt: "Waarom zou ik gaan rennen? Jij was toch degene die met die steen gooide?"

Pas op die auto's Polleke en Sjefke staan met de auto voor een kruispunt. Polleke: "Zie je een auto aankomen, Sjefke?" Sjefke: "Nee hoor, geen auto te zien." Polleke steekt het kruispunt over en... boem! Polleke: "Zeg eens, je zei toch dat er geen auto aan kwam?" Sjefke: "Dat klopt, maar over een bus heb je niks gezegd!"

Pjoeter-Belg Een Belg is op zoek naar een Nederlandstalige versie van "Windows ME". Hij gaat computerzaak in en computerzaak uit, maar van "Ramen IKKE" hebben ze nog nergens gehoord

Plant in de auto Waarom heeft een Belg een plantenbak op de hoedenplank van zijn auto staan? - Om tijdens overtredingen de politie om de tuin te leiden.

Postzegel Een Belg loopt een postkantoor binnen en vraagt om een postzegel van 89 eurocent. "Oh ja,", zegt 'ie tegen de verkoper, "wilt u het prijsje er af halen? Het is namelijk een cadeautje."

PVDA stemmen Waarom stemmen alle Belgen op de PVDA? - Ze denken dat het de afkorting is van "Patat Voor De Armen".

Richtingaanwijzer Polleke en Sjefke testen de verlichting van hun auto. Polleke: "Doen de koplampen het goed?" Sjefke: "Jawel, Polleke, die branden." Polleke: "En de achterlichten?" Sjefke: "Maar zeker, die branden ook." Polleke: "En de richtingaanwijzer?" Sjefke: "Jawel, oh nee, toch niet, ja toch, oh nee, toch niet..."

Ronde kamer Hoe kun je een Belg urenlang bezighouden? Door hem in een ronde kamer te plaatsen, en te zeggen dat er in elke hoek een zak patat ligt.

Shampoo De buurman van een Belg ziet hem een vreemd goedje over zijn rozen gieten, en vraagt: "Wat doet u over uw rozen?" De Belg antwoordt: "Ik hou niet van rozen, dus giet ik er anti-roos-shampoo overheen."

Skelet Wat is een skelet achter een kastdeur? - Een Belg die gewonnen heeft met verstoppertje.

Sleutels in een Belgen-auto Een Belg tankt in Holland bij een self-service station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direkt daarna in paniek weer binnen. "Alez", zegt hij, "nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels erop laten steken". "Geen paniek", zegt de bediende, "dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen, en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open". De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. Vijf minuten later komt een Hollander binnen. "Wat ik nu toch heb meegemaakt", zegt hij verbaasd tegen de bediende. "Nou, wat dan?" vraagt deze. "Staat er buiten een Belg met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!" "En?" vraagt de bediende, "Dat maken wij hier regelmatig mee!". "Ja", zegt de Hollander, "maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: "Beetje naar links, beetje naar links!"

Spiegel mee naar bed Waarom neemt een Belg een spiegel mee als 'ie naar bed gaat? - Dan kan hij zien wanneer hij in slaap valt.

Spijkers slaan Hoeveel Belgen zijn er nodig om een spijker in de muur te slaan? - 22: eentje houdt de spijker vast, een tweede de hamer, en de andere 20 bewegen de muur heen en weer.

Spookrijder gesignaleerd Sjefke rijdt op de snelweg als 'ie opeens een radio-bericht hoort waarin de nieuwslezer zegt dat er een spookrijder gesignaleerd is op de weg waar hij rijdt. "Die man heeft het over 1 spookrijder," zegt Sjefke, "maar ik zie er wel honderd!

Tien spruiten in een Belgenmond Een Belg wil met een vrachtwagen vol spruiten de grens over. Hij is helaas zijn paspoort vergeten. Dan zegt de man bij de grens: "Als je tien spruiten in je mond kan stoppen, mag je de grens over." De Belg doet wat er van hem gevraagd wordt: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... en bij de 9 begint hij heel hard te lachen. Vraagt de douane-beambte wat er aan de hand is. De Belg mompelt met volle mond: "Straks komt mijn broer, met een wagen vol bloemkolen!"

Toch een slimme Belg? Wat gebeurt er als een Belg een vlieg inslikt? - Dan heeft hij meer hersenen in zijn maag dan in zijn hoofd.

Twee Belgen wandelen Er lopen twee Belgen op straat. Zegt de ene Belg tegen de andere: "Mag ik nu eindelijk eens in het midden lopen?"

Vakantie boeken Een Belg komt bij het inlichtingenloket van een groot warenhuis. "Kan ik hier een reis boeken?", vraagt hij. De dame achter de balie antwoordt: "Natuurlijk. Ons reisbureau vindt u op de vierde verdieping. Wilt u met de lift?" "Zeker niet," antwoordt de Belg, "ik wil met het vliegtuig!"

Veel van hetzelfde Wat staat er langs de weg als je België binnen komt rijden? - Een frietkraam. * En wat als je halverwege bent? - Nog een frietkraam. * En als je België weer uitrijdt? - Een bak om in te spugen...

Verdronken echtpaar In de krant staat een bericht over een Belgisch echtpaar dat verdronken is. Ze probeerden te lang hun waterfiets op de standaard te zetten...

Verstopt toilet Een Belg zit in een restaurant en vraagt aan de ober: "Kunt u mij zeggen waar de w.c. is?" De ober antwoordt: "Sorry meneer, u kunt de w.c. niet gebruiken. Die is helaas verstopt." Waarop de Belg zegt: "Dat geeft niks hoor, dan zoek ik hem wel even."

Vluchten van een flat Een Nederlander, een Duitser en een Belg staan op het dak van een flatgebouw. De flat staat in brand, dus de Nederlander pakt een paraplu en zweeft daarmee langzaam naar beneden en komt rustig met de voeten op de grond. De Duitser vindt dat wel een goed plan en doet hetzelfde. Ook hij heeft een rustige landing. Even later horen ze een harde knal en zien ze dat de Belg naast hen op de grond ligt. Als hij weer is bijgekomen van de val vragen ze hem hoe het kwam dat hij zo hard viel. Zegt de Belg: "De paraplu's waren op, dus trok ik maar mijn regenjas aan..."

Vogel vangen Hoe vangt een Belg een vogel? - Hij gooit zijn jachthonden de lucht in.

Wat wil je in je zwembad? Een Nederlander, een Fransman en een Belg hadden een prijs gewonnen: ze mochten iets in een zwembad wensen en er dan een duik in maken. De Nederlander zei: "Bier!", en dook even later het bierbad in. De Fransman riep: "Wijn!", en kon even later genieten van een duik in zijn wijnbad. Maar de Belg struikelde, zei toen: "Shit!", en dook kort daarna in een zwembad vol... poep.

Wie helpt ons? Twee Belgen zijn in een kanaal gevallen en kunnen niet zwemmen. Ze zien een voorbijganger en eentje roept heel hard: "Help!" Helaas hoort de voorbijganger hem niet, dus zegt de andere Belg: "Laten we samen roepen." En dan schreeuwen ze in koor: "Samen, samen!"

Zaklamp Er lopen twee Belgen op straat met een zaklamp. Zegt de ene: "Klim jij eens in het licht." Zegt de andere: "Je denkt zeker dat ik gek ben? Als ik boven ben doe jij natuurlijk snel het licht uit!"

Zaklamp mee naar bed Waarom neemt een Belg een zaklamp mee naar bed? - Om te kijken of het licht uit is.

Zoete appels Een man komt bij een Belgische groenteboer. Hij wil wat appels kopen, maar vraagt voor de zekerheid: "Zijn dit wel zoete appels?" De groenteboer antwoordt: "Jazeker, ik heb ze vandaag echt nog niet vervelend zien doen."

Zwaaien Er hangt een Belg met een arm aan een boomtak. Wat moet je doen om hem naar beneden te krijgen? Even naar hem zwaaien...

Zwart op wit Wat is zwart en ligt in de sneeuw? - Een gecamoufleerde Belg.

DIEREN DOKTERS Belg voelt zich kiplekker Een Belg zegt tegen de psychiater: "Ik heb gedaan wat u zei. Ik ben 2 weken op vakantie gegaan en ik voel mij kiplekker". "Dat is mooi", zegt de psychiater, "maar wat doet u dan nog hier?". Zegt de Belg: "Ik vraag mij nu af wanneer ik eieren ga leggen".

Bepaald geen praatjesmaker Er komt een man bij de dokter met een briefje, waarop hij geschreven heeft: "Ik kan niet praten. Wilt u me helpen?". De dokter pakt een hamer en slaat de man op zijn duim. Die schreeuwt: "Aaaaaaaaaaaaaa...". "Prima gedaan," zegt de dokter, "komt u morgen maar terug, dan gaan we verder met de letter B."

De helft Een man komt bij de dokter en zegt: "Ik hoor maar half." De dokter wil dat even testen en zegt: "Wilt u herhalen wat ik nu zeg? 88." Waarop de man zegt: "44."

Sebastiaan zit bij de dokter en moppert: "Ik kan niet slapen, dokter. Ik doe 's nachts niets anders dan liggen draaien." Dokter: "Geen wonder dat je dan niet in slaap komt. Je moet ook rustig blijven liggen!"

Drankjes van de dokter Een meneer kon niet plassen en ging naar de dokter. Hij kreeg een drankje voorgeschreven. Hij dronk het flesje leeg en gooide het in de struiken. De volgende dag kwam een vrouw bij de dokter. Zij kon niet goed poepen. De dokter schreef haar een ander drankje voor. Zij dronk het flesje leeg en gooide het weg in de struiken. Nog een dag later kwam een man bij de dokter die niet meer kon dansen met zijn vrouw. Ook hiervoor had de dokter een drankje. Nadat de man het flesje had leeggedronken gooide hij het in de struiken. De volgende dag kwam er uit de struiken een eekhoorntje: pssst pffff cha cha cha, pssst pffff cha cha cha...

Duizeligheid "Dokter, ik heb een vreemde kwaal: elke ochtend na het opstaan voel ik me een half uurtje heel duizelig, en daarna gaat het weer over en voel ik me prima. Wat kan ik hier aan doen?" "Nou mijnheer, u zou eens kunnen proberen voortaan een half uurtje later op te staan."

Eitje in de wachtkamer Er zitten een tomaat en een ei in de wachtkamer bij de dokter. Zegt de tomaat tegen het eitje: "Wanneer mag het gips er af?"

Geen kiespijn meer? Jantje komt bij de tandarts vandaan. Moeder vraagt hem: "Doet je kies nu nog pijn, Jantje?" "Geen idee," antwoordt Jantje, "de tandarts heeft hem gehouden."

Het paard van Sinterklaas Het paard van Sinterklaas komt bij de dokter, en nog voor hij kan vertellen wat er aan de hand is, zegt

de man: "Ik zie het al: schimmel!"

Hoe is je hoest? De dokter vraagt aan Jantje: "Hoe is het nu met je hoest?" Jantje antwoordt: "Prima, ik heb de hele week geoefend."

Ik wil niks zien Een man moet voor een test naar de oogarts, en hij wil afgekeurd worden. De oogarts vraagt hem: "Welk woord ziet u hier op de kaart staan?" De man: "Woord? Welk woord?" Oogarts: "Het woord hier op de kaart." Man: "Maar ik zie helemaal geen kaart." Oogarts: "Deze kaart aan de muur bedoel ik." Man: "Muur? Welke muur? Ik zie er geen." De oogarts geeft de moed op en keurt de man af. Om het te vieren gaat de man naar de bioscoop, maar in de pauze van de film ziet hij dat de oogarts naast hem zit. De man stoot de arts aan en vraagt: "Ehm, even voor de zekerheid: is dit de trein naar Groningen?"

Klappen bij een toneelstuk Een vrouw komt bij de dokter met een blauw oog, en vertelt: "Ik kreeg klappen van mijn man, omdat ik sliep tijdens het toneelstuk." De dokter vraagt: "Maar dat is toch geen reden om u te slaan?" De vrouw antwoordt: "Eigenlijk wel, want ik sliep met de regisseur..."

Laatkomer Komt een skelet bij de dokter, zegt de dokter: "Kon u niet eerder komen?"

Lange tong Dokter: "Zo ventje, steek je tong eens uit. Prima, nog iets verder, nog verder, ja, nog iets verder..." Jantje: "Verder lukt echt niet, dokter. Achteraan zit hij vast!"

Levend lampje Sam en Moos gaan naar de dokter voor problemen in je hoofd. Sam vertelt: "Moos denkt dat hij een lampje is. Hij roept de hele dag: lampje aan, lampje uit." De dokter zegt: "Dat lijkt me een duidelijk geval. Ik zal zorgen dat hij beter wordt." Sam antwoordt: "Nee, niet doen, want dan zit ik de hele dag in het donker!"

Lotto Waarom speelt een tandarts niet mee in de Lotto? - Hij maakt sowieso al bij elke trekking winst.

Luisteren graag Er komt een man bij de dokter die vertelt: "Ik heb het gevoel dat niemand naar me luistert." Antwoordt de dokter: "Volgende patiënt!"

Neus verstopt Een vrouw komt bij de dokter en klaagt: "Dokter, ik heb een verstopte neus." "Geen probleem," zegt de dokter, "dan gaan we hem toch gewoon samen zoeken?"

Neus voor ziektes Er komt een neus bij de dokter. Zegt de geneesheer: "Zeg maar niks, ik zie het al: een lopende neus."

Nieuwe hersenen, maar welke? Een man die nieuwe hersenen nodig had, kwam bij zijn chirurg, die hem vroeg: "Welke hersenen wilt u,

de Engelse of de Hollandse? De Engelse kosten 5.000 euro, de Hollandse 50.000 euro." "Hoe komt het dat er zo'n groot verschil in prijs is?", vroeg de patiënt. De chirurg antwoordde: "Heeft u enig idee hoe moeilijk het is om aan een Hollander met hersenen te komen?"

Pijnlijke plekjes Jantje gaat naar de dokter en vertelt: "Als ik hier druk doet het pijn, en hier ook, en als ik hier druk ook. Wat heb ik toch dokter?" De dokter ziet het al: "Simpel, je hebt een gebroken vinger."

Regelmatige bezoeker Er komt een vrouw elke week bij de dokter. De vrouw komt dan een week niet. Vraagt de dokter de volgende week aan de vrouw: "Waarom was je er vorige week niet?" Waarop de vrouw zegt: "Ik was toen ziek!"

Rol het tonnetje Er loopt een man over straat met een hele grote ton. De ton is zo groot dat hij hem voor zich uit moet rollen. Maaike ziet hem lopen en vraagt waarom de man zo'n grote ton meeneemt. Hij antwoordt daarop: "Ik was drie maanden geleden bij de dokter en die zei dat ik vandaag mijn ochtendurine moest meenemen."

Slapen met open mond Een dokter vraagt aan zijn patiënt: "Slaapt u wel eens met uw mond open?" Waarop de patiënt antwoordt: "Ik zou het niet weten, dokter, maar ik beloof dat ik er vannacht eens op zal letten."

Stofwisseling De arts vertelt: "Mijnheer, uw vrouw lijdt aan een ziekte die een versnelde stofwisseling met zich meebrengt." Er gaat meteen een lichtje branden bij de man: "Nu begrijp ik waarom ze elke week een nieuwe jurk wil kopen."

Tandarts doet pijn Er komt een man bij de tandarts. Hij begint te kreunen en "Au!" te roepen. Tandarts: "Je ligt nog niet eens in de tandartsstoel." Man: "Weet ik, maar u staat op mijn tenen!"

Te ziek om te werken Een man komt bij de dokter en klaagt: "Ik kan niet meer alle klusjes doen rond het huis zoals ik dat vroeger kon. Wilt u me eens onderzoeken?" De dokter bekijkt hem van top tot teen en stelt dan de diagnose: "Mijnheer, u bent gewoon vreselijk lui!" Waarop de man zegt: "Geeft u me daar even de medische term voor, zodat ik die aan mijn vrouw kan vertellen?"

Tong uitsteken De schooldokter zegt tegen Fieke: "Steek je tong eens even uit." Zegt Fieke: "Waarom? Ik ben toch helemaal niet boos op u?"

Vergeetachtige Een man komt op het spreekuur van zijn huisarts. Hij klaagt: "Ik vergeet alles direct." De huisarts vraagt hem: "Hoe lang hebt u daar al last van?" Waarop de man antwoordt: "Waarvan?"

Verkeerslicht Een vrouw vertelt aan de dokter: "Ik heb een probleem: mijn man denkt dat 'ie een stoplicht is." Dokter: "Laten we eens kijken wat ik er aan kan doen. Brengt u hem maar in mijn behandelkamer." Vrouw: "Dat gaat niet, dokter. Hij staat nog steeds op rood!"

Vrouw of piano? Een man komt bij de psychiater. Hij klaagt: "Mijn vrouw denkt dat ze een piano is." De psychiater adviseert hem de volgende keer zijn vrouw mee te nemen, zodat hij haar kan onderzoeken. Zegt de man: "Ik ben niet gek! Weet u wel wat het kost om zo'n apparaat te vervoeren?"

DOMME BLONDJES Alcoholcontrole Waarom doet een blondje haar bril af tijdens een alcoholcontrole? - Dat scheelt toch mooi twee glazen...

Blond in de woestijn Wat doet een dom blondje in de woestijn? - Stofzuigen.

Blonderen Hoe neemt een blonde jongeman een douche? - Hij plast tegen de wind in.

Blondje en een medicijnkast Waarom sluipt een dom blondje op haar tenen langs de medicijnkast? - Omdat ze de slaappillen niet wakker wil maken.

Bos in of uit Loopt een dom blondje met haar vader in het bos, vraagt ze: "Is het nog ver?" Vader zegt: "Ja, want we zijn pas in het bos." Een tijd later vraagt ze (als ze al het bos uit zijn): "Hoe ver is het nog?" "Maar kindje," zegt vader, "we zijn al lang uit het bos." Antwoordt het blondje verbaasd: "Oh, maar hier staan toch ook bomen?"

Brood mee naar de wc Waarom neemt een dom blondje altijd brood mee naar de wc? - Om de wc-eend te voeren.

Brugpiepers Drie meisjes uit de brugklas, een brunette, een blondje en een roodharige, liepen over het schoolplein. Welk meisje had het mooiste figuurtje? - Het blondje natuurlijk, want die was al 18 jaar.

Buschauffeur Een dom blondje gaat solliciteren voor buschauffeur en wordt nog aangenomen ook. Na een dag vraagt haar baas: "Waarom heb je me niet verteld dat er een botsing is geweest?" "Heb ik gebotst, dan?", vraagt het blondje. "Hoe komt anders die deuk in de bus?", wil de baas weten. "Ik heb geen idee.", zegt de blondine, "Ik ben tijdens de rit steeds achterin de bus bezig geweest met het verkopen van kaartjes!"

Cijferslot Een blondine zegt tegen haar beste vriendin: "Ik heb nu eindelijk een cijferslot op mijn muurkluis . Alle cijfers zijn 5-en maar ik vertel niet in welke volgorde ."

Computervirus Hoe zie je dat een dom blondje een computervirus heeft ontdekt? - Het apparaat ligt in bed, met een thermometer in zijn floppy-drive.

De andere kant Het ene blondje staat aan de ene kant van een weg, het andere blondje aan de andere kant. Het ene blondje roept: "Hoe kom ik aan de andere kant van deze weg?" Roept het andere blondje terug:

"Dommie, je staat toch al aan de andere kant!?"

Deurbel Welk geluid maakt de deurbel van een dom blondje? - Dom ding, dom ding.

Diep in de zee Wat doet een dom blondje op de bodem van de oceaan? - Zoeken naar Leonardo DiCaprio.

Dobbelsteen Waarom gooit een dom blondje tijdens een spelletje de dobbelsteen tegen het plafond? - Wie het hoogst gooit, mag beginnen...

Dom blondje in een cassette-winkel Er was eens een dom blondje in een cassette-winkel. Het is sluitingstijd. Het domme blondje luistert nog altijd naar de cassette. De eigenaar wordt boos en schreeuwt tegen 't domme blondje: "Wanneer zet u nu eindelijk die cassette van uw achterlijke hoofd?". "Maar meneer," begint het blondje, "Als ik die cassette uitzet dan ga ik dood!" De eigenaar trekt de cassette van haar hoofd en luistert wat zij te horen krijgt: "Adem in, adem uit, adem in, adem uit"...

Domme uitspraken Hoe weet je dat een blondje elk moment iets doms kan gaan zeggen? - Ze doet haar mond open.

Dood vogeltje Een brunette en een dom blondje lopen op straat. Zegt de brunette: "Kijk, een dood vogeltje!" Dus het domme blondje kijkt in de lucht en vraagt: "Waar, waar?"

Email Hoe zie je dat een dom blondje je een email heeft gestuurd? - Je vindt een laptop in je brievenbus.

Formule 1 Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondine mee in een Formule 1 race. Na afloop blijkt dat ze 75 pitsstops nodig heeft gehad: 3 om te tanken, 4 om banden te wisselen en nog eens 68 om de weg te vragen.

Foto Wat is het verschil tussen een foto en een dom blondje? - De foto is ontwikkeld.

Fout mailtje Hoe kun je zien dat je email van een dom blondje hebt ontvangen? - Er zit allemaal typex op je beeldscherm.

Frikandel Wat is het verschil tussen een dom blondje en een frikandel? - In een frikandel zitten hersenen.

Gaatjes Hoe komt het dat een dom blondje gaatjes in haar hoofd heeft? - Ze probeerde met een vork te eten.

Girls only Welke eigenschap hebben de meeste domme blondjes? - Dat het jongens zijn.

Gordijntjes Waarom hangt een dom blondje gordijntjes voor haar computerscherm? - Omdat ze elke ochtend windows moet openen.

Het eerst beneden Een dom blondje en een brunette springen tegelijk van het topje van de Eiffeltoren naar beneden. Wie is er het eerst? - De brunette, want het domme blondje moet eerst de weg nog vragen.

Hondje met drie pootjes Een dom blondje koopt op de markt een hondje voor een tientje. Niks teveel zou je zeggen, maar thuis gekomen zet ze het hondje in de woonkamer op de grond en bekijkt het nog eens goed. Ze merkt dan pas dat het beestje maar drie pootjes en één oog heeft. Dat vind ze maar zielig en ze besluit met het diertje naar de dierenarts te gaan. De arts laat het beestje op de onderzoektafel plaatsen. Hij betast het hondje, luistert naar zijn hartslag en zijn ademhaling, zet een stap terug en vraagt met een bedenkelijke uitdrukking op zijn gezicht aan het blondje: "Zal ik hem maar afmaken?" Het blondje vraagt daarop aan de arts hoeveel dat kost. Het antwoord in overweging nemend zegt ze vervolgens tegen de arts dat dat goed is en vertrekt. Een week later staat ze opnieuw bij de dierenarts voor de deur en vraagt: "En, is mijn hondje al af?"

Hooi in bed Waarom neemt een dom blondje hooi mee naar bed? - Om haar nachtmerries eten te geven.

Hooiberg Wat is een hooiberg naast een dom blondje? - Extern geheugen.

Huis in brand Een blondje belt in paniek naar 112 en roept: "Help me, mijn huis staat in brand!" De mevrouw aan de andere kant van de lijn vraagt: "Kunt u kalm blijven, en ons vertellen hoe we bij uw huis kunnen komen?" Het blondje is verbaasd en zegt: "Nou, met die grote rode brandweerwagen natuurlijk!"

In de fles Er zitten twee blondjes in een fles. Zegt er eentje: "Mag ik nu even bij het raam zitten?"

Kerstversiering Waarom hangt een dom blondje altijd vier kwartjes in de kerstboom? Op die manier heeft ze een piek.

Kijk in de trommel Waarom neemt een blondje altijd een doorzichtige broodtrommel mee naar haar werk? - Dan kan ze zien of ze naar het werk toe gaat, of er net vandaan komt.

Korte moppen Waarom zijn moppen over domme blondjes altijd zo kort? - Dan begrijpen de jongens ze ook.

Korte pauze Waarom krijgt een blondje op haar werk hooguit 5 minuten pauze? - Omdat zij anders opnieuw ingewerkt moet worden.

Koud blondje Wat doet een dom blondje als ze het koud heeft? - Dan gaat ze in een hoek van 90 graden staan.

Ladder in de winkel

Waarom neemt een dom blondje een ladder mee naar de winkel? - Vanwege al die hoge prijzen.

Lege fles Waarom heeft een dom blondje altijd een lege fles in de koelkast staan? - Voor mensen die niets willen drinken.

Maandag vrij? Een directeur zegt vrijdags tegen zijn blonde secretaresse: "Je hoeft maandag niet meer terug te komen." "Okidoki," antwoordt ze, "tot dinsdag dan..."

Mag ik die tv van u? Er komt een blondje in een winkel, en ze zegt tegen de verkoper: "Ik wil graag die tv." De verkoper weigert. "Ik verkoop niet aan blondjes", zegt hij. Het blondje gaat naar huis en doet een kleur in het haar. De volgende dag vraagt ze weer: "Mag ik die tv kopen?" Maar de verkoper houdt vol: "Ik verkoop niet aan blondjes." En het blondje gaat weer naar huis. Ze laat door de kapper permanent in het haar zetten. En ze doet andere kleren aan. Weer gaat ze terug naar de winkel en vraagt naar de televisie. De verkoper reageert een beetje boos: "Nee, ik zei toch dat ik niet aan blondjes verkoop?" Het blondje vraagt hem: "Maar hoe kunt u nou weten dat ik een blondje ben?" De verkoper legt het uit: "Omdat dat apparaat waar u steeds naar wijst geen tv maar een magnetron is..."

Met z'n allen voor de disco Waarom staan er 17 domme blondjes voor de disco te wachten? - Omdat er op de deur staat: "Onder de 18 geen toegang".

Muis te pakken Hoe zie je dat een dom blondje gecomputerd heeft? - Je ziet een muis in een muizenval.

Natte boel Waarom gooit een dom blondje water in de computer? - Om te surfen op het Internet.

Oren dicht Waarom houdt een blondje haar handen tegen haar oren? - Om haar gedachten vast te houden.

Parachutiste Heb je dat verhaal gehoord over die blonde parachutiste? Ze miste de Aarde op een haar na...

Puzzelen Waarom is een dom blondje dolblij als ze haar legpuzzel van 50 stukjes in 6 maanden af heeft? - Op de doos staat 2 tot 4 jaar.

Scherpe kruiden Waarom zet een blondje altijd een potje met scherpe kruiden op de televisie? - Zo hoopt ze dat het beeld scherper wordt.

Sleutels in de nacht Tijdens zijn nachtelijke ronde ziet een politie-agent een dom blondje onder een lantaarnpaal zoeken. Hij vraagt haar waarnaar ze op zoek is. "Mijn sleutelbos, agent", antwoordt het meisje. "Waar ben je die precies verloren?", vraagt de agent. Het domme blondje vertelt hem: "Verderop, in de buurt van de fontein." "Waarom zoek je dan hier onder de lantaarnpaal?", wil de agent weten. "Nogal logisch," zegt het blondje, "hier is toch veel meer licht?!"

SMS Hoe zie je dat een dom blondje je een sms heeft gestuurd? - Je vindt een gsm in je brievenbus.

Sneeuwpop Hoe maak je een blonde sneeuwpop? - Door het hoofd uit te hollen.

Er is een Space-shuttle gelanceerd waarvan de bemanning uit twee blondjes bestaat. De ene gaat een ruimtewandeling maken terwijl de andere binnen blijft om de instrumenten te bedienen. Na terugkeer van de wandeling klopt het ene blondje op de deur van de shuttle. Roept de andere: "Wie is daar?"

Speedboot Waarom neemt een dom blondje een speedboot mee als ze gaat zwemmen? - Dan is ze sneller bij het brood dan de eendjes.

Spiegeltje, spiegeltje Twee blondjes lopen door de stad, als de ene opeens een spiegel vindt. Ze pakt hem op, kijkt er in, en zegt: "Dat is toevallig, die persoon ken ik, ik heb haar beslist eerder gezien." Het andere blondje pakt de spiegel, kijkt er ook in, en zegt: "Natuurlijk ken je die persoon. Dat ben ik!"

Spookrijden Hoe zie je dat een dom blondje aan het spookrijden is? - Aan het witte laken.

Stacaravan Sinds wanneer neemt een dom blondje ook eens een stacaravan mee op vakantie? - Sinds ze heeft uitgevonden dat ze er ook in kan zitten.

Stralende ogen Hoe kun je de ogen van een dom blondje laten glanzen? - Gewoon met een zaklamp in haar oor schijnen.

Tekstverwerken Hoe zie je dat een dom blondje heeft zitten tekstverwerken achter jouw computer? - Je vindt Tipex op je beeldscherm.

Telefoon opnemen Een blondine hoort haar mobiele telefoon rinkelen, neemt op, en zegt als eerste: "Hoe weet jij nou dat ik hier ben?"

Twee hersencellen Wat is er aan de hand met een dom blondje als zij twee hersencellen heeft? - Dan moet ze wel zwanger zijn!

Verloren vracht Een dom blondje staat voor een stoplicht en ziet dat een vrachtwagen voor haar iets van zijn vracht verliest. Ze stapt uit en zegt tegen de chauffeur voor haar: "Mijnheer, ik ben..." maar dan springt net het licht op groen en de vrachtwagen rijdt verder. Bij het volgende stoplicht gekomen probeert ze het nogmaals, maar weer mist ze net de chauffeur. Bij het derde stoplicht kan ze hem eindelijk aanhouden en zegt: "Mijnheer, ik ben Kittie Kleinzacht en u verliest steeds wat van uw vracht." De chauffeur probeert serieus te kijken en antwoordt: "Mevrouw, ik ben Kees Brandhout en mijn beroep is het strooien van zout!"

Vogeltje afmaken Als een dom blondje haar parkietje wil doodmaken, wat doet ze dan? - Ze gooit hem van het balkon.

Vol rolletje Wat doet een dom blondje als haar fotorolletje vol is? - Ze stuurt het naar een ontwikkelingsland.

Vrijheidsbeeld Waarom stond een blondje model voor het Vrijheidsbeeld? - Men wilde een restaurant in het hoofd openen, dus moest het hol zijn.

Wie pakt het geld van straat? Een kerstman, een fee, een slim blondje en een dom blondje lopen op straat. Ze zien 20 Euro op de grond liggen. Wie van hen pakt het op? - Het domme blondje natuurlijk, want de anderen bestaan niet.

Zon of maan Twee domme blondjes lopen op straat. De ene vraagt: "Is dat nu de zon of de maan daarboven?" De andere zegt: "Geen idee, laten we het aan iemand vragen." Ze lopen naar een derde blondje en vragen het haar. Ze antwoordt: "Sorry, ik weet het niet, ik ben niet van hier..."

Zondags lachen Hoe kun je een dom blondje op zondag laten lachen? - Door haar op vrijdag al een niet te moeilijke mop te vertellen.

Zonnebrandolie Waar smeert een dom blondje zonnebrandolie op? - Haar haren, want misschien worden ze dan ooit nog bruin.

HOLLANDERS Cent Hoe krijg je twintig Nederlanders in een klein autootje? - Een cent op de achterbank leggen.

Een kokosnoot en een Hollander Twee Belgen zitten in een kroeg. Dichtbij zit een Hollander. "Zeg, weet jij het verschil tussen een kokosnoot en een Hollander?" vraagt de ene Belg aan de andere, hard genoeg dat de Hollander het wel moet horen. "Ikke niet", zegt de tweede Belg. "Wel, van een kokosnoot kun je wat drinken", stelt de eerste weer. "Nou, nou" zegt de Hollander terwijl hij gezellig bij de Belgen komt zitten. "Willen jullie wat drinken?" "Nou, graag" zeggen de Belgen. "Moeten jullie een kokosnoot kopen" stelt de Hollander voor.

Feesten Hoe vieren de Hollanders een feestje? - Ze lopen rond de tafel tot ze zat zijn.

Geen bed te gek Een Duitser, een Fransman en een Nederlander komen samen in een herberg. Ze vragen aan de baas of er nog kamers vrij zijn om in te slapen. "We hebben er nog vrij," zegt de baas, "maar ik weet niet of jullie daarin willen slapen. Er is een slangenbed, een spijkerbed en een mierenbed." De Duitser neemt het slangenbed, de Fransman het spijkerbed en de Nederlander het mierenbed. De volgende ochtend zitten ze samen in het café wat te drinken. Zegt de Duitser: "Ik heb geen oog dicht gedaan, die slangen waren zo glibberig." De Fransman zegt: "Ik heb ook geen oog dicht gedaan, die spijkers deden zo zeer in mijn rug." Zegt de Nederlander: "Ik heb heerlijk geslapen. Ik heb gewoon één mier doodgetrapt en toen ging de rest naar de begrafenis!"

Holland koopt in Waarom kruipen Hollanders altijd door de supermarkt? - Ze zijn steeds op zoek naar de laagste prijzen.

Hollandse hersenen Een oen komt bij de dokter en vraagt om nieuwe hersenen. De dokter vraagt hem of hij die van een Hollander of van een Belg wil hebben. "Wat is het verschil?", vraagt de oen. "Die van een Hollander kosten 1.000 euro, die van een Belg maar 100", vertelt de dokter. De oen vraagt zich af waarom die van een Hollander zoveel duurder zijn, waarop de dokter antwoordt: "Simpel, heeft u enig idee hoe zeldzaam een Hollander met hersenen is?"

In de koelkast Wat doet een Hollander steeds in zijn koelkast? - Controleren of het licht uit is.

Kameeltje huren Een Hollander ging op reis door de Sahara, en wilde daarvoor een kameel huren. Hij kwam een gids tegen die wel een kameel te huur had, maar de man stond er op zelf ook mee te gaan om de kameel instructies te geven. De Hollander vond dat veel te duur, en zei tegen de gids dat hij het zelf wel zou kunnen. De gids legde hem uit dat je 'HALT' moest roepen om de kameel te laten stoppen, en 'POEH, POEH' als 'ie moest gaan rennen. "Makkelijk zat", dacht de Hollander. Al lopende door de woestijn zag de reiziger een ravijn voor hem opdoemen, en net voordat hij er met kameel en al in zou storten herinnerde hij zich dat 'ie 'HALT' moest roepen. De kameel stopte precies voor de rand van het ravijn, en de Hollander moest wel even van de schrik bekomen. Hij veegde het zweet van zijn voorhoofd en zei: "Net op tijd zeg, poeh, poeh..."

Manneke Pis Waarom staat Manneke Pis in België en niet in Holland? - Omdat ze in Holland al genoeg zeikerds

hebben.

Recept Hoe beginnen veel Hollandse recepten? - Men lene een ei...

Snel schilderen Een Belg loopt langs het huis van zijn Hollandse buurman, die heel snel aan het schilderen is. "Waarom schilder je zo vlug?", vraagt de Belg. De Hollander kijkt maar eventjes om en roept: "Omdat ik klaar wil zijn voordat deze pot verf leeg is."

Tomatensoep Hoe maakt een Hollander tomatensoep? - Hij pakt een rood bord en giet daar warm water in.

Uitvinding van de Euro Wie heeft de Euro uitgevonden? - Twee Hollanders die probeerden een rol koperdraad te verpakken in een nikkelen ringetje.

Verschil met de dino? Wat is het verschil tussen een dinosaurus en een slimme Hollander? - De dinosaurus heeft ooit echt bestaan.

KINDEREN Aanraking in bad Een klein jongetje zit met zijn al even kleine zusje in bad. Na een tijdje kijkt het meisje naar beneden en vraagt: "Mag ik hem even aanraken?" "Niks ervan," zegt het jongetje, "je hebt die van jezelf ook al afgebroken!"

Afrekenen Een mooi meisje heeft haar armbandje laten repareren en komt het nu ophalen. Ze vraagt hoeveel het kost. "Een kusje", zegt de man achter de balie. "OkŽ," antwoordt ze, "mijn opa komt zo afrekenen."

Allergisch "Schat, laten we de kinderen wegdoen. De kat is er allergisch voor..."

Auto's snel achter elkaar Jantje zegt tegen Klaas: "Zeg eens heel snel achter elkaar: auto, auto, auto..." Klaas probeert het: "Auto, auto, auto, pffff...." Jantje zegt dat 'ie het beter kan en roept: "File!"

Baby in de buik Een klein meisje ziet een zwangere vrouw, en vraagt haar: "Wat zit er in uw buik?" "Een baby", antwoordt de vrouw. "Houdt u dan niet van uw baby?", vraagt het meisje. "Ja, juist ontzettend veel!", zegt de vrouw. Waarop het meisje zich afvraagt: "Waarom heeft u die dan opgegeten?"

Barst Jantje van vier heeft voor straf een flink pak voor zijn billen gekregen. Als hij voor een grote spiegel de schade opneemt meent hij: "Zie je nou wel, helemaal gebarsten".

Bewijzen dat ik een jongetje ben Op de kraamafdeling van het ziekenhuis liggen twee babies. Zegt de ene: "Zal ik bewijzen dat ik een jongetje ben?" De andere vindt dat wel goed. "Oké, als de zuster weg is zal ik het laten zien", zegt de ene weer. Als even later de zuster vertrokken is, trekt het jongetje zijn broek naar beneden, en zegt: "Kijk dan, blauwe sokjes!"

Bijna geslaagd/geslacht? Een slagersleerling schrijft aan zijn ouders: "Het gaat heel goed met mijn opleiding. De baas is zeer tevreden over me. Volgende week wil hij me zelfs al laten slachten!"

Bijna verdronken Marie is in de vijver gevallen, en wordt gelukkig nog net op tijd gered door een voorbijganger. Die vraagt haar: "Kun je niet zwemmen?" "Jawel hoor," antwoordt Marie een beetje geschrokken, "maar op dat bordje staat Verboden Te Zwemmen!"

Bijzonder groot cadeau? Jantje vertelt aan moeder: "Ik heb voor papa zo'n bijzonder verjaardagscadeau gekocht! Hij zal het nooit allemaal tegelijk kunnen dragen." Moeder: "Tjonge, dan moeten het wel erg grote cadeaus zijn." Jantje verklapt: "Valt wel mee hoor: het zijn drie stropdassen."

Boeren na de melk

Jantje drinkt achter elkaar zijn melk op en laat daarna een harde boer. Vraagt zijn moeder: "Jantje, wat is dat nou?" Zegt Jantje: "De melkboer, ma!"

Boodschappen Moeder: "Jantje, wil je even boodschappen doen? En neem je zusje ook mee!". Onderweg valt zijn zusje in het kanaal. Als Jantje even later thuis komt, vraagt moeder: "Waar is je zusje?" Jantje: "In het kanaal gevallen" "Waarom heb je haar dan niet gered?" "Dat stond niet op het boodschappenlijstje, moeder".

Broertje gevallen Er komt een meisje bij de drogist, en zegt: "Mijn broertje is in de poep gevallen." Drogist: "Zal ik dan maar een zalfje geven?" Meisje: "Nee, doet u mij maar een fotorolletje."

Brood in de plomp Jantje zit te huilen langs de waterkant. Zijn vader komt hem halen en vraagt wat er aan de hand is. Jantje: "Kees heeft mijn boterham in het water gegooid." Vader: "Met opzet?" Jantje: "Nee, met pindakaas."

Brrr "Jantje, niet zo dicht bij die ijsberen, je weet toch hoe vlug je verkouden bent!?"

Buldog Een vrouw loopt met haar buldog over straat. Ze komt een jongetje tegen. Die trekt een heel vies gezicht. Vrouw: "Waarom trek je zo'n vies gezicht?". Het jongetje wijst naar de hond en zegt: "Hij begon!"

Dacht ik het niet? Ken jij die mop van dacht ik al? Nee? - Dacht ik al!

De grootste of de kleinste hamburger? Jantje en Pietje komen in een snackbar. Ze bestellen twee hamburgers. Ze krijgen wel twee hamburgers, maar eentje is veel groter dan de andere. Zegt Jantje: "Kies jij maar eerst." Pietje pakt gelijk de grootste. "Nou ja," zegt Jantje, "je moet altijd de kleinste nemen." "Die had jij zeker gekozen als je als eerste mocht?", vraagt Pietje. "Ja, ik had de kleinste gekozen", antwoordt Jantje. "Nou, zeur dan niet," zegt Pietje, "die heb je nu toch?!"

De koningin van Nederland Moeder zit de krant te lezen en Jantje zit voor de televisie. Opeens roept ze Jantje erbij en zegt: "Kijk jongen, dit is nu de koningin van Nederland." Jantje vraagt: "Van welke? Nederland 1, Nederland 2 of Nederland 3?"

De pizza in stukjes Jantje bestelt een pizza. De verkoper vraagt: "Wil je hem in 6 stukken gesneden hebben, of liever in 12?" Jantje antwoordt: "Doe maar in 6, want 12 stukken krijg ik nooit op."

De pootjes van de slager Jantje komt bij de slager, en vraagt: "Heeft u kippenpootjes?" "Natuurlijk", antwoordt de slager. Zegt Jantje: "Dan zult u wel moeilijk lopen..."

Domme tante Ma: "Hoe durf je tegen tante Ina te zeggen dat ze dom is? Zeg onmiddelijk dat het je spijt!" Pieter: "Tante, het spijt me verschrikkelijk dat u zo dom bent."

Donderop en Verstand Er waren twee broertjes. De ene heette Donderop, de ander Verstand. Ze gingen samen in het bos spelen. Verstand klom in een boom, en Donderop wilde zich net verstoppen, toen er een man aan kwam. Die vroeg hem hoe hij heette. "Donderop", zei de jongen. De man werd boos en vroeg nog eens naar zijn naam. "Donderop", zei de jongen weer. "Als je dat nog eens zegt, roep ik de politie erbij! Waar zit je verstand?", zei de man. "In de boom, mijnheer", mompelde Donderop.

Douchen met een plu "Jantje, waarom sta jij nou onder de douche met een paraplu?" "Omdat ik mijn handdoek vergeten ben."

Drinken met je ogen dicht Jantje vraagt: "Opa, waarom doe je altijd je ogen dicht als je een borreltje drinkt?" Opa legt uit: "Omdat de dokter me verboden heeft te diep in het glaasje te kijken."

Een baby of een varken? Wat is het verschil tussen een baby en een varken? - Een baby poept in een luier, en een varken luiert in de poep.

Een banaan in je oor Jantje zit aan de rand van een vijver als zijn vriendinnetje langs komt lopen en bij hem gaat zitten. Ze vraagt: "Waarom heb je die bananen in je oren?" "Dat schrikt de krokodillen af, zodat ze niet in de vijver komen", antwoordt Jantje. Zijn vriendin zegt: "Maar er zijn hier toch helemaal geen krokodillen?" "Da's logisch," zegt Jantje, "omdat ik die bananen in mijn oren heb!"

Een groot compliment van de juf Jantje komt van school en moeder vraagt waarom hij zo blij kijkt. Jantje: "Ik heb een complimentje van de juf gekregen!" Moeder: "Wat vond ze dan zo goed?" Jantje: "Ze zei dat we allemaal sufferds waren, en dat ik de grootste was!"

Eerlijk delen die kaas Moeder komt met een stukje kaas thuis voor de kinderen. Ze geeft het aan Jantje met de opdracht: "Deel dit eerlijk met je zusje, Jantje." Als moeder later eens navraagt hoe het gegaan is, vertelt Jantje: "Nou mam, we hebben de kaas verdeeld hoor. Ik heb de kaas opgegeten, en zusje alle gaten gegeven."

Ezel Jantje komt hard lachend van school. Zijn vader kijkt hem verbaasd aan en vraagt: "Wat is er zo grappig, Jantje?" Hij antwoordt: "Ik kreeg straf van de meester en moet nu 100 keer "Ik ben een ezel" opschrijven." Vader vraagt hem: "Wat is daar nou zo leuk aan?" Jantje begint nog harder te bulderen en zegt: "U moet er uw handtekening onder zetten, vader!"

Fles, taart, bom Drie kwajongens komen met het vliegtuig terug van vakantie. Ze hebben gewed dat ze alledrie iets mee smokkelen en vlak voor de landing uit het raampje gooien. En inderdaad: het eerste jongetje heeft een fles meegenomen en gooit hem uit het raampje. De tweede heeft een taart bij zich en gooit hem ook het raam uit. De derde presteert het zelfs om een bom mee te smokkelen en gooit hem net voor de landing het raam uit. Als ze geland zijn en naar huis lopen komen ze een huilend jongetje tegen, dat klaagt: "Ik liep lekker te spelen, en toen kreeg ik opeens een fles op mijn hoofd." Een meisje verderop huilt ook, en zeurt: "Ik liep met mijn pop naar huis en toen kreeg ik een taart in mijn gezicht." Dan komen ze een jongetje tegen dat keihard loopt te lachen. "Cool man," zegt het ventje, "ik liet net een scheet, en toen stortte het hele flatgebouw achter me in!"

Flinke portie medicijnen Moeder vraagt aan Dirkje: "Heb jij je medicijn al ingenomen?" "Ja, mam", zegt Dirkje. Moeder: "Echt een

volle lepel?" Dirkje: "Nee mam, ik kon geen lepel vinden, dus heb ik maar een volle vork genomen."

Frisse neus Oma vraagt aan Jantje: "Ga je mee een frisse neus halen?" "Dat is goed", zegt Jantje. Na een tijdje vraagt oma aan Jantje: "Ben je al moe?" "Nee", zegt Jantje. Na een tijdje vraagt oma weer: "Ben je al moe, Jantje?" "Nee", zegt Jantje. Na een tijdje zegt Jantje: "Nou ben ik wel moe, maar waar kunnen we die frisse neus dan halen?"

Lisa loopt met haar vriendin Lotte door het bos. Ze klaagt: "Bah, er zit een gat in mijn laars." Zegt Lotte: "Da's nogal logisch, anders krijg je je voet er toch niet in?"

Glaasje water, graag Jantje moet gaan slapen, maar als zijn vader hem net heeft ingestopt roept hij alweer: "Pap, mag ik een glaasje water?" Vader zegt: "Nee Jantje, je hebt je kans gehad, drink morgen maar weer." Na vijf minuten probeert Jantje het nog eens: "Pap, mag ik nou alsjeblieft een glaasje water?" Vader wordt boos en roept naar boven: "Je had voor het naar bed gaan kunnen drinken! Nu stil zijn, Jantje, anders krijg je een draai om je oren!" Na een paar minuten roept Jantje: "Pap, als je me toch een draai om mijn oren komt geven, neem dan meteen even een glaasje water mee!"

Grijze haren Jantje: "Mamma, waarom heb je van die grijze haren?" Mamma: "Dat komt omdat kindjes heel ondeugend zijn." Jantje: "O, vandaar dat oma helemaal grijs is!"

Groente eten Mama zegt tegen Jantje: "Je moet veel groenten eten, daar krijg je kleur van op je wangen!" Jantje: "Wie wil er nu groene wangen?!"

Grof taalgebruik Moeder: "Heb jij de papegaai al die lelijke woorden geleerd?" Jantje: "Nee mam, juist niet! Ik heb hem gisteren verteld welke woorden hij nooit mag zeggen."

Handje nootjes Kristel is met haar moeder in een groentewinkel. Als moeder heeft afgerekend, zegt de groenteman: "Pak maar een handje nootjes!" Kristel kijkt naar de nootjes, maar doet niets. Dan zegt de groenteman het nog een keer. Kristel doet nog steeds niets. De groenteboer loopt naar de kist, pakt een hand vol nootjes en geeft ze aan Kristel. Buiten vraagt haar moeder: "Waarom pakte je die nootjes niet zelf?" Kristel: "Omdat de groenteboer veel grotere handen heeft dan ik!"

Het einde van de wol Karlijn zit met haar oma op een bankje. Oma heeft een bolletje wol in haar handen, dat ze steeds omdraait. "Wat doet u toch, oma?", vraagt Karlijn. "Ik zoek het uiteinde van het bolletje", antwoordt oma. "Dan kunt u lang blijven zoeken," zegt Karlijn, "want ik heb het uiteinde er daarnet afgeknipt!"

Het zusje van Joris "Hoi Joris, hoe heet je nieuwe zusje eigenlijk?" "Ik weet het ook niet, ze praat zo onduidelijk!"

Hoe laat is het? Pietje en Jantje zitten naast elkaar in de klas. Jantje is vandaag jarig en wil daarom heel graag naar huis om feest te gaan vieren. Hij vraagt aan Pietje: "Hoe laat is het?" "Weet ik niet", zegt Pietje. Tien minuten later vraagt Jantje aan Pietje: "Hoe laat is het?" "Weet ik niet!" En zo gaat het nog een tijdje door. Om kwart voor drie vraagt Jantje weer: "Hoe laat is het?" Zegt Pietje: "Tijd om een horloge te kopen!"

Huilen om een euro Er staat een meisje te huilen op straat. Een man komt haar troosten, en vraagt wat er is. "Ik ben 1 euro kwijtgeraakt", jammert ze. De man vindt het zo zielig dat hij haar een euro geeft. Vreemd genoeg begint ze nu nog veel harder te krijsen. "Wat is er nu weer?", vraagt de man. Het meisje piept: "Had ik nou maar 2 euro gezegd!"

Iets geheims laten zien Jantje gaat naar de speeltuin en komt Annemieke tegen. Hij zegt: "Ik moet je iets laten zien, maar het is zo geheim dat het niet hier kan. Het moet bij mij thuis gebeuren." Ze gaan naar zijn huis, en Annemieke zegt: "We zijn er, laat het nu maar zien." Maar Jantje zegt: "Nee, nee, het is zo bijzonder dat het op mijn slaapkamer moet." Zuchtend gaat Annemieke mee naar boven en zegt: "Nu wil ik toch wel eens zien wat het is." Jantje wil nog niet toegeven: "Nee, nog niet! Het kan alleen maar onder de dekens gebeuren." Annemieke wordt er wel erg ongeduldig van, maar goed, ze gaat mee onder de dekens. Dan laat Jantje zien wat hij zo graag met Annemieke wilde delen: "Kijk eens, mijn horloge geeft licht!".

IJzeren oma Jantje vraagt aan oma: "Bent u nog steeds van ijzer?" Oma zegt: "Hoe kom je daar nu bij?" Jantje: "Mijn vader vroeg gisteren of die oude tang nog langs kwam."

Ik wil een beha "Mama, mag ik nu eindelijk een beha dragen? Ik ben tenslotte al 14 jaar geworden." "Hou nu eindelijk eens op met zeuren, Karel!"

Jantje zingt tra-la-la Jantje staat op een brug te zingen: "33 tra-la-la, 33 tra-la-la...". Dan komt er een vrouw voorbij die vraagt: "Waarom zing jij steeds 33 tra-la-la?" "Als u dat wilt weten, moet u maar eens in het water kijken.", antwoordt Jantje. De vrouw kijkt, maar ziet niks. Jantje zegt: "U moet nog veel dieper kijken." De vrouw buigt verder voorover, maar valt dan in het water. Zingt Jantje: "34 tra-la-la, 34 tra-la-la..."

Jeugddroom die is uitgekomen Marieke: "Opa, had u vroeger een droom die nu werkelijkheid is geworden?" Opa:" Ja meisje, toen mijn meester me vroeger aan mijn haren trok wenste ik dat ik kaal was."

Jongens zijn als Q Waarom lijken jongens zoveel op de letter Q? - Het zijn ook nullen met een aanhangseltje.

Jongetje naar het voetbal Bij een zeer belangrijke voetbalwedstrijd stapt een jongetje van een jaar of acht het stadion binnen met een kaartje voor de overdekte tribune. De controleur kijkt hem verbaasd aan, en zegt: "Zo, zo, jongeman, dat is nogal wat. Je hebt zeker een rijke vader. Wat doet 'ie eigenlijk?" Het jongetje antwoordt: "Die zoekt zich nou rot naar zijn kaartje..."

Kale denker Loesje vraagt aan haar moeder: "Waarom is papa kaal?" Zegt moeder: "Omdat hij zoveel nadenkt." Waarop Loesje zich hardop afvraagt: "En jij mama, waarom heb jij dan zoveel haar?" Moeder: "Hup Loesje, het is nu echt wel tijd om naar bed te gaan..."

Karnemelk Janneke dringt voor het eerst karnemelk. Ze trekt een vies gezicht, en zegt tegen haar moeder: "Mam, ik geloof dat deze koe nog niet helemaal rijp was!"

Kartonnen buiken Jantje logeert een nachtje bij opa en oma. Als hij naar bed gaat vraagt hij aan opa: "Waarom heb jij een kartonnen buik?" Waarop opa verbaasd zegt: "Maar jongen, ik heb helemaal geen kartonnen buik!" Ook aan oma vraagt Jantje: "Waarom heb jij dan een kartonnen buik?" En ook oma antwoordt: "Jongen toch, oma heeft helemaal geen kartonnen buik!" Jantje reageert vragend: "Waarom hebben papa en mama dan gezegd dat ik vanavond bij die ouwe dozen moest slapen?"

Kinderafdeling Een moeder stapt met haar 6 kinderen in de lift van een groot warenhuis. De liftbediende vraagt: "Waar moet U zijn, mevrouw?" "De kinderafdeling", antwoordt de vrouw. Waarop één van haar kinderen zegt: "Nee mam, niet nog eentje, we zijn al met z'n zessen!"

Kleur van de snoepjes Tim en Tom liggen in bed. Ze hebben een zak snoep. Tom: "Ik heb een rood snoepje. En jij?" Tim: "Geen idee. Het is veel te donker." Tom: "Geef maar aan mij, dan proef ik wel even welke kleur het heeft!"

Knappe lezers Twee moeders scheppen enorm tegen elkaar op over hun kinderen. De ene zegt: "Mijn zoontje kan zijn voornaam al lezen." Zegt de andere: "Dat is nog niks, die van mij kan zijn naam zelfs achterstevoren lezen!" De eerste is verbaasd en vraagt: "Hoe heet jouw zoontje dan?" Zegt de ander: "Bob."

Koe melken Een stadsjongen heeft vakantiewerk op een boerderij gevonden en moet voor het eerst van zijn leven koeien gaan melken. Hij gaat met een krukje en emmer naar het land. Hij komt een paar uur later terug met een lege emmer, waarop de boer vraagt: "Waarom heb je nog een lege emmer?". De jongen antwoordt verontwaardigd: "Ik vind dat jij maar eigenwijze koeien hebt, er wil er geen een op het krukje gaan zitten".

Koekje van de bakker Moeder en Kim komen bij de bakker. De beste man geeft Kim een koekje. Moeder: "Wat zeg je dan tegen de bakker, Kim?" Ze antwoordt: "Mag ik er nog een?"

Kwispel op ons dak Jantje: "Vannacht kon ik niet slapen omdat er een kwispel op ons dak zat." Liesje: "Wat is nou een kwispel?" Jantje: "Hoe kan ik dat nou weten? Je denkt toch zeker niet dat ik midden in de nacht op het dak klim om te kijken hoe een kwispel er uitziet?"

Langzwemmer Jantje en zijn vriendinnetje zwemmen baantjes in het plaatselijke zwembad. Het vriendinnetje zegt: "Ik vind dat jij goed zwemt." Jantje antwoordt: "Ik zwem al sinds mijn 4e." Verbaasd vraagt zijn vriendinnetje: "Maar Jantje, ben jij dan nog niet moe?"

Lezen voor het slapen Laura moet naar bed. "Mag ik nog even lezen voor ik ga slapen?", bedelt ze. "Oke", zegt mams, "maar ook geen minuut langer".

Logeetje in de hoek Jantje logeert in de vakantie bij oma, die hem opeens in de hoek van de kamer ziet staan. Oma vraagt hem waarom hij dat nu doet. Jantje legt uit: "Volgende week is de vakantie voorbij en moet ik weer naar school, dus ben ik vast aan het oefenen."

Lucifers verstoppen Jantje: "Zullen we papa's lucifers verstoppen?" Lisette: "Ja, leuk, dan leren we straks scheldwoorden die we nog niet kenden!"

Mag ik praten? Ik vind ouders maar raar: eerst leren ze je praten, en als je dat eenmaal kunt, roepen ze: "Hou je mond!"

Meerlingen Zitten drie mannen in een café wat te praten, zegt er eentje: "Mijn vrouw las eens "De olijke tweeling" en even later kreeg ze een tweeling." Zegt een tweede: "Mijn vrouw keek een keer de "3 musketiers" en kreeg even later een drieling." "O nee," zegt de derde, "dan moet ik nu snel naar huis gaan want mijn vrouw kijkt de "101 dalmatiërs"!"

Melk in de supermarkt Waarom drinkt Jantje zijn melk op in de supermarkt? - Omdat er op het pak staat: "Hier openen".

Miljonairszoontje Het zoontje van een miljonair gaat voor de eerste keer naar school. Zijn moeder drukt hem op het hart niet te vertellen dat ze thuis zo rijk zijn. Als het jongetje zich voor moet stellen aan de klas zegt hij dan ook: "We zijn thuis heel arm; de dienstmeisjes zijn arm, de tuinman is arm, de butler is arm, en ook de kokkin en de chauffeur zijn hartstikke arm."

Moeilijk een naam te kiezen "Voordat ons kind werd geboren, konden we het niet eens worden over de naam. Mijn vrouw hoorde graag Jan, ikzelf hield meer van Piet." "En hoe hebben jullie het uiteindelijk genoemd?" "Marieke."

Naar Amerika "Mama, wanneer zijn we nou in Amerika?" - "Niet zeuren Jantje, doorzwemmen!"

Naar de w.c. in de kerk Jantje en Pietje lopen in een Rooms Katholieke kerk, als Jantje opeens heel nodig naar de w.c. moet. Hij durft eigenlijk niet, maar Pietje zegt: "Joh, daar staan beelden van Maria, doe het daar maar achter." Zo gezegd, zo gedaan. Jantje doet wat 'ie doen moet, maar dan komt er een man binnen die knielt voor het Maria-beeld. Hij vraagt: "Maria, is er iets dat ik voor u kan doen?" "Nu u het zegt," is het antwoord van achter het beeld, "een rolletje w.c.-papier graag!"

Nee of ja zeggen Marie zegt tegen Jantje: "Ik ga je vragen stellen, en je mag 7 keer nee antwoorden, en 1 keer ja." Jantje vindt het goed. Het vraag-en-antwoord-spel begint: "Ben je eenlijk?" "Nee." "Ben je tweelijk?" "Nee." "Ben je drielijk?" "Nee." "Ben je vierlijk?" "Nee." "Ben je vijflijk?" "Nee." "Ben je zeslijk?" "Nee." "Ben je zevenlijk?" "Nee." "Ben je achterlijk?" "Ehm... ja."

Nieuwe pop "Mama, mag ik een nieuwe pop?", vraagt Roosje. "Maar meisje," zegt moeder, "je hebt toch nog een goede pop?" Roosje antwoordt: "Jij krijgt toch ook weer een baby, terwijl ik ook nog goed ben?"

Oma en de krant Lars vertelt: "Mijn oma is net de krant." Mark vraagt: "Hoezo? Praat ze dan zoveel?" Lars: "Nee, dat niet, maar ze komt elke dag."

Oma treurt Oma's vader is overleden. Jantje zit naast haar tijdens de begrafenisdienst, en oma moet toch wel een beetje huilen van verdriet. "Niet zo treuren," troost Jantje zijn oma, "uw beurt komt heus ook nog wel."

Oma's gebroken been Pietje: "Ik heb al dagen niet meer goed geslapen." Jantje: "Wat is er dan aan de hand?" Pietje: "Oma heeft haar been gebroken, en mag nu geen trappen lopen." Jantje: "Dan kan jij toch wel gewoon gaan slapen?" Pietje: "Je zou het gekletter eens moet horen als oma weer langs de regenpijp naar boven probeert te klimmen!"

Onderbroek-schaamte Liesje gaat met oma naar de speeltuin. Ze wil graag op de rekstok, maar oma zegt: "Niks ervan, dan ziet iedereen je onderbroekje en dan schaam ik me dood!" Liesje gaat dan maar op de schommel. Oma zit even te dutten, en als ze wakker wordt ziet ze Liesje toch ondersteboven aan de rekstok hangen. "Liesje, ik had je toch gezegd dat ik dat niet goed vond omdat iedereen je onderbroekje dan kan zien?!" "Weet ik, oma," antwoordt Liesje, "daarom heb ik mijn onderbroek gewoon uitgedaan!"

Oom worden De grote zus van Jantje is zwanger. Ze zegt tegen hem: "Nou Jantje, dan word je binnenkort oom." Waarop Jantje antwoordt: "Maar dat wil ik helemaal niet, ik wil buschauffeur worden!"

Op de wc Kennen jullie de mop van Jantje op de wc? Nee? Ik ook niet, want hij had de deur op slot gedaan.

Opgelicht Op de Dam staat een jochie kranten te verkopen. "Grote oplichtingsaffaire", roept hij. "Vijftig slachtoffers". Een voorbijganger koopt een krant, en bladert hem door. Hij kan niets vinden over een oplichtingsaffaire. Hoort hij het ventje roepen: "Grote oplichtingsaffaire, eenenvijftig slachtoffers".

Opscheppen over moeder Drie jongetjes zitten op te scheppen over hun moeder. De eerste zegt: "Mijn moeder is net een jeep: ontzettend stoer." De tweede zegt: "Mijn moeder is net een sportwagen: ongelooflijk mooi." De derde zit er somber bij en zegt: "Mijn moeder is net een ziekenauto: ze roept de hele dag: "Doe dit, doe dat, doe dit, doe dat...""

Opstaan, plaatsje vergaan Een oude dame komt in een overvolle tram, en vraagt aan een jongen die lekker op zijn stoel zit: "Jongeman, zou jij niet eens opstaan?" "Nee, liever niet, mevrouw," antwoordt de jongen hoofdschuddend, "want dan gaat u op mijn plaats zitten."

Orkest op de begravenis Jantje zegt tegen oma: "Als u dood gaat, zal er een groot orkest voor u spelen." Moeder fluistert: "Stil toch, Jantje, anders is het geen verrassing meer voor oma!"

Oud gereedschap Vader staat bovenop een ladder te klussen, en roept naar Jantje: "Zoon, haal jij die oude tang even uit de schuur?" Jantje loopt niet verder dan de keuken, en zegt: "Tante Els, komt u? Vader wil u geloof ik even spreken."

Pianotoetsen Jantje krijgt pianoles. Zijn muziekleraar vraagt: "Weet je wat de witte en zwarte toetsen betekenen?" "Ja hoor," antwoordt Jantje, "de witte zijn voor bruiloften en de zwarte voor begrafenissen."

Pinda's smullen Jantje gaat naar zijn oma toe, en krijgt daar pinda's om lekker op te smullen. Als Jantje weggaat zegt hij tegen zijn oma: "Het was gezellig, en nog bedankt voor de pinda's!" Waarop zijn oma zegt: "Geen dank hoor. Sinds ik mijn kunstgebit kwijt ben kan ik toch alleen de chocolade er nog maar aflikken."

Plasje in het zwembad Moeder tegen zoon: "Ben je nu al terug van het zwembad?" Zoon: "Ja, de badmeester heeft me eruit gestuurd omdat ik in het water geplast heb." Moeder: "Ach, dat doet toch iedereen?" Zoon: "Ja, maar niet van een 3 meter hoge duikplank!"

Poesjes verdronken Jantje loopt snikkend langs de straat. Een bezorgd vrouwtje vraag hem wat er aan mankeert. "Onze poes had jongen", huilt Jantje, "en nou heeft mamma ze allemaal verzopen." "Dat is niet erg lief van je moeder", meent de vrouw. "Nee-hee," snottert Jantje, "want ze had nog zo beloofd dat ik het mocht doe-hoen."

Prinses Maxima in bad Jantje: "Meester, wat zou u doen als prinses Maxima in uw bad zou liggen?" Meester: "Helemaal niks, jongen, gewoon laten liggen." Jantje: "Nou, ik niet, meester. Ik zou het Wilhelmus zingen, dan moest ze wel opstaan!"

Rijk worden Manon zegt tegen haar moeder: "Ik wil later heel erg rijk worden, mama. Ik wil een groot huis, met een grote woonkamer, een enorme keuken en een gigantische slaapkamer, maar ik wil geen badkamer!" Moeder vraagt: "Waarom geen badkamer?" Manon: "Ik wil stinkend rijk worden."

Ruit ingeschoten Hans is met zijn vrienden aan het voetballen. Opeens schiet hij een ruitje van een winkel stuk. Hij begint te rennen, maar de winkelier heeft hem al bij zijn kraag gevat en zegt: "Die ruit ga je wel mooi betalen!" Waarop Hans zegt: "Daarvoor was ik ook aan het rennen, om geld te halen!"

Samen de afwas doen Als moeder terug komt van het boodschappen doen, roept Jantje: "Verrassing! We hebben voor jou de afwas gedaan, mam. En we hebben de taken eerlijk verdeeld: ik heb afgewassen, Lotte afgedroogd en Daantje heeft de scherven opgeruimd!"

Snoepen van de pudding Lisa: "Oh Jantje, ik zag heus wel dat je van de pudding gesnoept hebt. Ik zal het tegen mama zeggen, dan krijg jij niks meer na het eten." Jantje: "Jullie ook niet, want ik heb de hele schaal meteen maar leeg gegeten..."

Snotlap Verkouden Appie loopt op straat hevig te snotteren. Een vriendelijke oude dame vraagt: "Och manneke, heb jij geen zakdoek?" "Dat maakt niet uit," meent Appie, "ik mag hem van mijn moeder toch niet uitlenen".

Spook voor de w.c. Jantje logeert bij opa. Midden in de nacht moet hij heel nodig naar de w.c. Hij gaat naar zijn opa om te vragen of hij even naar de w.c. mag. Zijn opa zegt dat Jantje dat maar beter niet kan doen, want 's avonds zijn er beneden altijd spoken. "Maar dat maakt niet uit hoor," zegt Jantje, "ik moet zo nodig." Als Jantje beneden is ziet hij een spook voor de w.c.-deur staan. Het spook zegt: "Pas maar op, ik ben het spook van vlees en bloed." En dan zegt Jantje: "Ja dat zal wel, maar ik ben Jantje die nodig poepen moet!"

Sproeten Jantje: "Waarom hebben sommige mensen zoveel sproeten?" Liselotte: "Die hebben te lang onder een parasol met gaatjes gelegen."

Spugen Jantje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen het raam. De burgemeester komt woedend naar buiten en zegt: "Wat zou je moeder er van zeggen als ik bij jullie tegen de ramen spuugde?" Jantje antwoordt: "Dat zou ze heel knap vinden. Wij wonen namelijk op de twaalfde verdieping van een flat!"

Stoute jongen "Vertel eens Jantje, ben je vandaag nog stout geweest op school?" "Nee mam, daar kreeg ik geen kans voor, want ik moest de hele dag in de hoek staan."

Tante's geweer "Tante Miep, mag ik uw geweer eens zien?", vraagt Lotte. "Maar meisje," zegt tante, "ik heb helemaal geen geweer." Lotte: "Vreemd, mama zegt dat u altijd op mannenjacht bent."

Te dure taxi Jantje mag voor een keer met de taxi naar opa. Als ze bij zijn huis komen, zegt de taxichauffeur: "Dat wordt dan 15 euro." Jantje zegt: "Rijdt u dan maar een stukje terug, want ik heb van mijn moeder maar 10 euro meegekregen."

Tekening van koe in het gras Lambik heeft een wit vel papier in zijn handen en zegt: "Ik heb een koe in het gras getekend." Zegt Suske: "Maar je hebt een wit vel, waar is het gras dan?" Zegt Lambik: "Dat heeft de koe opgegeten." "Maar waar is de koe dan?", vraagt Suske. "Ja zeg," antwoordt Lambik, "nu het gras op is blijft 'ie hier toch zeker niet langer staan?!"

Toch lekker, die koekjes Miesje tegen haar tante: "Vindt u die koekjes lekker, tante?" Haar tante smult en zegt: "Ja lieverd, ze zijn heerlijk." Miesje is verbaasd: "Vreemd hoor, moeder zei dat u helemaal geen smaak had!"

Toekomstdroom Jantje is met zijn ouders naar het circus geweest en nog behoorlijk onder de indruk van wat hij allemaal heeft gezien. "Als ik later groot ben, word ik ook liliputter", zweert hij.

Tot 10 tellen Marco komt met een blauw oog en gescheurde kleren thuis. "Heb je weer gevochten?", vraagt zijn moeder boos. "Hoe vaak heb ik je niet gezegd dat je eerst tot tien moet tellen voor je je boos maakt!" "Dat heb ik ook gedaan, mam", verdedigt Marco zich. "Maar die andere jongen hoefde van zijn moeder maar tot vijf te tellen!"

Trouwplannen Jantje zegt tegen zijn vader: "Pap, ik ga binnenkort trouwen!" Zegt vader: "Zo, met wie dan wel?" "Met oma", zegt Jantje. "Maar dat kan toch helemaal niet, dat is mijn moeder!", roept vader verbaasd. Waarop Jantje antwoordt: "Wat geeft dat nou, jij bent toch ook met mijn moeder getrouwd?"

Tube tandpasta Een meisje vraagt aan haar vader: "Papa, weet jij hoeveel tandpasta er in een tube zit?" Vader zegt: "Nou nee, ik heb geen idee." "Ik zal het je vertellen," zegt het meisje, "van de badkamer over de overloop naar jullie slaapkamer, die twee keer rond en dan ook nog helemaal tot in je studeerkamer!"

Twee keer lawaai Een meisje zegt tegen haar tante: "Ik hoop niet dat ik ooit een tweeling krijg. Dat maakt volgens mij toch een vreselijk kabaal samen. Als ze huilen zijn het er altijd twee." Tante antwoordt: "Ach, dat valt wel mee. Meestal huilt er eentje zo hard dat de ander niet meer te horen is."

Vaas van 5.000 jaar oud Jantje stoot in een museum per ongeluk tegen een antieke vaas, die compleet in duigen valt. De directeur is woedend, en schreeuwt: "Jij domme jongen! Die vaas was wel 5.000 jaar oud!" Jantje is opgelucht: "Gelukkig zeg, ik was al bang dat u hem net nieuw had."

Verjaardagsgeschenk Thomas is een vrij slechte leerling. Op een dag probeert zijn vader hem wat aan te moedigen: "Zoon, het mooiste geschenk dat je mij op m'n verjaardag kunt geven, is een goed rapport." "Dat is dan jammer voor je, pa.", antwoordt Thomas, "Ik heb namelijk al een stropdas voor je gekocht!"

Verkeerde buikpijn Op een dag huilt Jantje: "Mama, ik heb zo'n buikpijn." Mama zegt: "Dat is vervelend jongen, maar je hoeft toch niet zo hard te huilen?" Jantje: "Jawel, want we hebben net vandaag vrij van school!"

Verkeerde vinger "Jantje, je mag niet met je wijsvinger in je neus peuteren!" "Met welke vinger dan wel?"

Vertederende kinderen Kleine kinderen kunnen zo vertederend zijn, je zou ze zo op willen vreten. Een half uur later heb je spijt dat je het niet gedaan hebt.

Vieze grond Jantje gaat met zijn oma naar de bakker en ziet een briefje van 10 Euro liggen. Hij wil het oprapen, maar zijn oma zegt: "Jantje, niet oprapen. Alles wat op de grond ligt is vuil." De volgende dag gaan ze weer winkelen en zijn oma valt op de grond. Ze zegt: "Jantje, help mij eens op te staan." Maar Jantje zegt: "Niks daarvan, alles wat op de grond ligt is vuil!"

Vriend of ezel Sonja vraagt aan Siem: "Is het een belediging als ik tegen mijn beste vriend ezel zeg?" Siem: "Zeker weten." Sonja: "En als ik tegen een ezel beste vriend zeg?" Siem: "Nee, dat is eerder een compliment." Sonja: "Prima, dan ben jij vanaf nu mijn beste vriend!"

Vroeger klein geweest Nina vraagt: "Opa, bent u vroeger ook klein geweest?" Opa antwoordt: "Ja natuurlijk!" Nina: "Dan zag u er vast heel grappig uit met die baard en die rimpeltjes."

Wat een wrat Jantje is met zijn moeder op visite bij tante Truus. Na een poosje vraagt tante: "Jantje, waarom ben je zo stil, jongen?" Zegt Jantje: "Mama zei, dat als ik mijn mond zou houden over die dikke wrat op uw neus, dat ik dan dat gave computerspel zou krijgen."

Wat is een ooievaar? Jantje en oma lopen in de dierentuin. Dan komen ze bij de ooievaars. Jantje vraagt: "Wat is dat?" Oma: "Dat is een ooievaar." Jantje: "Wat doet 'ie de hele dag?" Oma: "Hij brengt kindertjes rond." Jantje: "O, dan heeft hij mij zeker laten vallen."

Wat mama tegen de bakker zei Jantje vraagt 5 Euro aan zijn vader, maar zijn vader geeft hem niets. "Papa," zegt Jantje, "als u mij 5 Euro geeft dan vertel ik u wat mama vanmorgen tegen de bakker zei." Vader pakt opeens snel zijn portemonnee en geeft Jantje 5 Euro. "Wat zei mama dan tegen de bakker, Jantje?" vraagt papa. "Twee witte broden en een krentenbrood", antwoordt Jantje.

Water is nat Een jongetje gaat voor het eerst naar zwemles, en als de badmeester hem net in het water heeft laten gaan, begint hij onmiddelijk te huilen. "Ik wil niet meer," schreeuwt hij, "want mijn zwembroek is niet waterdicht!"

Water verschonen Moeder: "Jantje, heb je al nieuw water in de vissenkom gedaan?" Jantje: "Nee mam, ze hadden het oude nog niet op."

Wedden dat... Lisa en Anne kijken een televisieprogramma. Ze zien een meisje dat wel 10.000 euro aan een diamant wil uitgeven. Lisa zegt: "Ik wed voor 5 euro dat ze hem niet koopt." Anne antwoordt: "Ik weet zeker dat ze hem wel zal kopen, dus ik neem je weddenschap aan." Even later blijkt het meisje inderdaad de diamant te kopen. Anne krijgt 5 euro van Lisa, en vertelt: "Ik had dit programma al eerder gezien, dus daarom kon ik wel wedden." Lisa zegt: "Ik had het ook al gezien, maar ik had nooit verwacht dat dat meisje het nog een keer zou doen!"

Wespensteek Jantje komt op school met een verband om zijn hoofd. De juffrouw vraagt hem wat er gebeurd is. "Ik ben gestoken door een wesp", zegt Jantje. "Maar dan hoef je toch niet zo'n verband om je hoofd?", vraagt de juffrouw verbaasd. "Toch wel.", zegt Jantje. "Mijn vader heeft de wesp doodgeslagen met een schep..."

Wie sliep er nu bij mama? Een jongetje komt op school en zegt tegen zijn meester: "Ik heeft gisteren bij mama geslapen." "Nee", zegt de meester, "Ik HEB gisteren bij mama geslapen." Waarop het ventje antwoordt: "Ik heeft u niet gezien."

Wij verkopen alles Winkelier: "Wij verkopen hier echt alles." Jantje: "Geeft u mij dan maar een portie pratende pinda's!"

Woorden omdraaien Jantje vraagt aan Piet: "Wat gebeurt er als je het woord zak omdraait?" Piet antwoordt: "Dan krijg je natuurlijk "kaz"." Jantje zegt: "Goed zo! Maar wat nou als je poep omdraait?" Piet: "Ja, simpel, dan krijg je "peop"." "Niks hoor," zegt Jantje, "dan krijg je vieze handen!"

Zaklantaarn "Vader, heeft u een zaklantaarn nodig?" "Nee hoor, jongen, ik kan zo de weg in mijn zak ook wel vinden."

Zat van bruine bonen Jantje en zijn vader eten al jaren bruine bonen. Als ze dat op een dag weer voorgeschoteld krijgen, is vader het zo zat dat hij zijn stoel door het raam naar buiten gooit. Jantje gooit direct zijn bord met bonen ook door het raam. "Waarom doe je dat nou?", vraagt zijn vader. Jantje antwoordt: "Ik dacht dat we buiten gingen eten, pap!"

Ziek als een hond Mama klaagt: "Oh Jantje, ik voel me vandaag zo ziek als een hond!" Jantje: "Zal ik dan maar even een dierenarts bellen?"

Zij een viool, ik een fiets Jantje: "Als Anne een viool krijgt voor haar verjaardag, dan wil ik een racefiets." Moeder: "Waarom? Word je eindelijk sportief?" Jantje: "Nee, maar ik wil er zo snel mogelijk vandoor kunnen als zij gaat oefenen!"

Zingen bij opa en oma Jantje logeert bij opa en oma. Als hij met opa aan tafel zit, zegt hij: "Opa, ik moet heel nodig poepen en piesen." Opa antwoordt: "Zo mag je dat toch niet zeggen, jongen. Zeg dan liever dat je moet zingen." Midden in de nacht moet Jantje weer nodig, en sluipt naar oma om het te zeggen: "Oma, ik moet nodig zingen." Oma antwoordt: "Als het dan echt moet, doe het dan maar even zachtjes in mijn oor."

LEGER Ik word vader Een soldaat komt op vrijdagmorgen bij de sergeant om verlof aan te vragen. "Ik ga vader worden", zegt hij dapper, en hij krijgt een paar dagen vrij. Na het weekend vraagt de sergeant hem: "En, hoe heet de kleine?" Zegt de soldaat: "Geen idee, maar over negen maanden bent u de eerste die het weet".

Knarsetandend "Sergeant, er zit zand in de soep", klaagt een jonge soldaat. "Waar denkt ons mama-kindje dat hij is ?", buldert de sergeant, "Lig nou niet te zeuren, je bent hier om je land te dienen!" "Ja, maar toch niet om het op te eten?", meent de soldaat.

Ping-pong ballen Een soldaat krijgt, net als zijn collega's, van de generaal de opdracht om ping-pong ballen te zoeken die in het bos verstopt liggen. Ze mogen er maximaal een week over doen om een setje te vinden. Ze gaan op zoek, en dezelfde avond keren er al soldaten terug. Ook de volgende dag, en de dagen erna, komen er soldaten met ballen terug. Zelfs op de 7e dag nog. Maar die ene soldaat is er nog steeds niet, dus de generaal begint toch wel ongerust te worden. Na twee weken komt de soldaat eindelijk terug. Hij is helemaal versleten en heeft overal wel een krasje. De generaal vraagt hem: "Hoe kan je er nou zo lang over doen om een setje ping-pong ballen te verzamalen? Zo moeilijk hadden we ze nou ook weer niet verstopt." Zegt de soldaat: "Ping-pong ballen? Ik had verstaan King-Kong ballen!" (King-Kong is een hele grote aap)

Snuggere soldaat De kapitein zegt tegen soldaat Pieter: "Morgen komt de generaal. Ik wil dat als hij vragen stelt, je een goed antwoord geeft. Dus als hij vraagt hoe lang je al in het leger zit, wat zeg je dan?" "3 maanden, kapitein", antwoordt Pieter. "En als hij vraagt hoe oud je bent, wat zeg je dan?", vraagt de kapitein. "30 jaar, kapitein", antwoordt Pieter. "En wat lust je het liefst: bier of wijn?", vraagt de kapitein. "Allebei, kapitein", antwoordt Pieter. De volgende dag komt de generaal langs. Hij vraagt aan soldaat Pieter: "Hoe oud ben je?" "3 maanden, generaal", antwoordt Pieter. "Wat? En hoe lang zit jij dan al bij het leger?", vraagt de generaal. "30 jaar, generaal", antwoordt Pieter. "Zeg, hou jij mij voor een dwaas of een gek?", vraagt de generaal boos. "Allebei, generaal!".

Omdat het Amerikaanse leger teveel soldaten heeft, besluit men om een paar veteranen met pensioen te sturen. Ze mogen een afstand tussen twee zelf uit te kiezen lichaamsdelen meten, en iedere tien centimeter levert 10.000 euro afscheidspremie op. De eerste veteraan komt langs. Vraagt de dokter wat zijn maten zijn. Zegt de man: "Meet u maar van mijn rechter wijsvinger tot mijn rechter middelvinger." "Oke, dat lijkt me redelijk.", zegt de dokter, "Maar waar is uw middelvinger?" "Die ligt nog in Vietnam.", antwoordt de soldaat.

POLITIE 140 kilometer per uur Het is Nieuwjaarsnacht en de politie controleert streng. Een man die als een coureur voorbij scheurt wordt aangehouden, en de agent meldt hem: "Op een weg waar u 80 mocht rijden, reed u maar liefst 140 kilometer per uur." De man reageert verbaasd: "Dat kan nooit kloppen, ik ben pas een kwartier onderweg!"

Agent in de buurt? Man: "Mevrouw, heeft u misschien ergens een agent gezien?" Vrouw: "Nee, sorry, er is hier geen agent in de buurt hoor." Man: "Goed zo, kom dan maar op met uw portemonnee!"

Bibsbloem Een Belg werd aangehouden door de politie, want er groeide een tulp uit z'n bibs! Hij had het verkeerde bolletje geslikt...

Dat wordt een flinke boete Een man en vrouw in een auto worden aangehouden door de politie. Agent: "U reed minstens 70 kilometer per uur en dat in de bebouwde kom." Man: "Nee meneer, ik ging maar 60 kilometer per uur." Vrouw: "Oh Harry, je reed wel 80 kilometer per uur." Agent: "Ik geef u ook een bekeuring vanwege uw achterlicht dat het niet doet." Man: "Achterlicht dat het niet doet? Ik wist niet dat mijn achterlicht kapot was!" Vrouw: "Oh Harry, je rijdt al weken met een kapot achterlicht en dat weet je." Agent: "Ik geef u ook een bekeuring omdat u geen gordel draagt." Man: "Oh, ik heb mijn gordel net afgedaan toen u hierheen kwam lopen." Vrouw: "Oh Harry, je draagt nooit een gordel." De man draait zich om naar zijn vrouw en schreeuwt: "Hou toch eens je grote mond!" De agent richt zich nu tot de vrouw en vraagt: "Mevrouw, praat uw man altijd op deze manier tegen u?" Vrouw: "Nee agent, alleen als hij dronken is."

De kortste weg naar het ziekenhuis Er stond een politieman op een druk kruispunt. Toen kwam er een man aanlopen die vroeg: "Wat is de kortste weg naar het ziekenhuis?" Daarop antwoordde de politieman: "Gewoon blijven staan, meneer".

De schele inbreker Hier volgt een politie-bericht: "De politie wil uw aandacht vragen voor de schele inbreker. Als u de man voor uw raam ziet staan, waarschuw dan meteen de buren!"

Door rood licht Een meisje rijdt op haar fiets door rood licht. Een agent die net in de buurt is roept haar en fluit, maar ze fietst gewoon door. Wel kijkt ze nog achterom en roept: "Ik heb al een vriendje, hoor!"

Een vreemde moordzaak Er zitten drie oenen op een hek. De eerste kan alleen "ja, ja, ja" zeggen. De tweede weet niks anders dan "mes en vork", en de derde zegt alleen maar "hoi, hoi, hoi". Ze babbelen zo wat met elkaar, als er een agent voorbij komt. Die heeft een dringende vraag: "Ik onderzoek de moord op de burgemeester. Heb jullie daar soms iets mee te maken?" De eerste oen antwoordt: "Ja, ja, ja". De agent zet zich schrap en vraagt: "Waarmee hebben jullie de man dan te pakken genomen?" De tweede oen zegt: "Mes en vork." De agent wordt woedend, en blaft: "Meteen meekomen naar het bureau, en dan de gevangenis in met jullie!" Zegt de derde oen: "Hoi, hoi, hoi".

Houd de dief "Heeft de politie die gevaarlijke inbreker al te pakken?" "Nee, nog niet, maar men schijnt al wel te weten waar hij zich heeft laten scheren." "Oh ja, waar was dat dan?" "In zijn gezicht!"

Jong op pad... De politie heeft een driejarig meisje opgepakt... Ze was gevallen!

Minder blauw op straat graag Midden in de nacht gaat de telefoon op het politiebureau. Agent Knuppelmans neemt op, en hoort een stem aan de andere kant vragen: "Hallo, hik... bent u... hik... met uw collega's... hik... binnen?" De agent antwoordt: "Jazeker, mijnheer, we zitten hier allemaal verbaasd te luisteren." De stem zegt: "Hik... mooi zo... hik... blijf daar dan maar... hik... anders ben ik... hik... mijn rijbewijs straks kwijt..."

Moordenaar gezocht Een man komt op het politiebureau en ziet een affiche hangen met de tekst: "Moordenaar gezocht!" Hij twijfelt even, maar loopt dan naar de dienstdoende agent en zegt: "Het is wel geen al te beste baan, maar vooruit, ik doe het!"

Niemand thuis Een man tikt tegen een lantarenpaal. Een agent die net voorbij komt ziet dat, en zegt spottend: "Er is niemand thuis, hoor." Dan antwoordt de man: "Echt wel, ik zie daarboven toch licht branden!?"

Nog even plassen Kees huurt een kamer in een hotel, maar moet voor het slapen nog even plassen. Hij heeft het koud en trekt een laken over zich heen om warm te blijven. Hij komt een agent tegen die vraagt: "Ben jij een geest en zoek je god?" Kees antwoordt: "Nee, ik ben Kees en ik zoek de pot."

Op de bon voor rijden door rood Een man rijdt keihard door rood, en helaas voor hem ziet een agent dat. Die houdt hem aan, en zegt: "Als u zo hard door rood rijdt, moet ik u echt een boete geven. Mag ik uw naam, alstublieft?" De man zegt: "Stanislawski Comprelididasiree". Waarop de agent mompelt: "Ehm, juist ja, rij dan maar door, maar laat ik het niet meer zien!"

Oude auto door rood Mijnheer Jansen rijdt met zijn oude, versleten auto door rood licht. Een agent houdt hem aan en roept: "Dat wordt dan 200 Euro!" Mijnheer Jansen stapt meteen uit en zegt opgewekt: "Verkocht!"

Pannendief Een dief rent haastig een winkel uit met een pan onder zijn jas. Buiten staat een agent die hem aanhoudt. Agent: "Waar gaan wij naar toe met die pan?" Dief: "Het is toch een steelpan?"

Pudding en Gisteren, twee kleine jongetjes, liepen door het bos. Plots zei Pudding: "Ik moet naar de w.c." Toen zei Gisteren: "Ga maar in het bos." Toen kwam er een agent aan. Pudding deed snel zijn petje op de drol, en de agent vroeg: "Wat zit er onder dat petje?" "Ehhh, een jong vogeltje, meneer", zei Gisteren. "Laat eens kijken", zei de agent, en hij greep zo in de drol. Pudding en Gisteren gingen er natuurlijk meteen vandoor, maar de agent wist waar ze woonden en klopte op de deur. Hun moeder deed open. Nadat de agent alles had uitgelegd vroeg de moeder: "Was het Pudding?" "Nee," antwoordde de agent, "het was poep." "Was het Gisteren?", vroeg moeder. "Nee," zei de agent, "het was vandaag." Moeder sloot de deur en zei hem: "Sorry agent, dan heeft u hier verder niks te zoeken..."

Rijbewijs, alsjeblieft Een jongen van 16 rijdt rond in de auto van zijn vader, als hij opeens aangehouden wordt door een politie-agent. Die vraagt hem: "Mag ik jouw rijbewijs even zien?" "Wat een domme vraag!", antwoordt de jongen, "U weet toch wel dat je pas op je 18e een rijbewijs kunt halen?"

Ruzie en Sukkel Ruzie en Sukkel spelen verstoppertje. Ruzie gaat tellen en Sukkel gaat zich verstoppen. Hij verstopt zich achter een politie-auto. Komt er een politieman aangelopen die zegt: "Hoe heet je?" Het jongetje antwoordt: "Sukkel." De politieman zegt: "Zoek je ruzie?" Sukkel antwoordt: "Nee, Ruzie zoekt mij!"

Snoeparrestatie Wat zegt een politie-agent als hij twee snoepjes arresteert? - "Uw papieren, alstublieft."

Uw naam, graag Een dronken autobestuurder wordt opgepakt door de politie. Tijdens het opmaken van het procesverbaal vraagt de agent: "Mag ik uw naam, alstublieft?" De dronkelap zegt: "Koerinovski." De agent vraagt: "Hoe schrijf je dat?" Waarop de dronken man antwoordt: "D, a, t."

Van de brug in de sloot Er rijdt een man over een brug. Opeens wordt hij aangehouden door de politie. Die feliciteert hem: "U bent de 100.000ste bestuurder die over deze brug rijdt en u wint maar liefst 1.000 euro. Wat gaat u daar mee doen?" Zegt de man: "Ik ga mijn rijbewijs denk ik maar eens halen." Zegt de vrouw naast hem: "Let maar niet op mijn man, zo doet hij altijd als hij dronken is." Waarop oma, die op de achterbank zit, mompelt: "Zie je wel dat je met zo'n gestolen auto niet ver komt." En opeens komt er geklop uit de achterbak, en iemand fluistert: "Zijn we de grens al over?"

Verboden te vissen Agent tegen een gearresteerde visser: "Heeft u nou werkelijk niet dat bord gezien met 'Privé - Verboden te vissen' er op?" Visser: "Sorry agent, ik lees nooit andermans privé-berichten."

Verboden te zwemmen Een agent loopt langs de gracht. Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: "Help, help, ik verdrink." Zegt de agent: "Da's maar goed ook, anders kreeg je een bekeuring, want je mag hier niet zwemmen!"

SCHOOL Alle sommen goed "Peter, je hebt vandaag voor het eerst sinds maanden alle rekensommen goed. Hoe komt dat?" "Mijn vader had deze keer geen tijd om me te helpen, meester!"

Billen vegen Jantje vraagt aan de juf: "Hoe veeg jij je billen af?" Juf: "Met mijn rechterhand." Jantje: "Bah, ik met wcpapier."

Bips Jantje steekt zijn vinger op en klaagt tegen de juf: "Ik heb zo'n pijn aan mijn gat!" Juf zegt: "Je mag geen gat zeggen, noem het voortaan bips." Jantje komt na het speelkwartier binnen en biecht op: "Juf, bij het voetballen ging er iets mis, en nu zit er een bips in het raam!"

Bloed naar het hoofd De meester geeft les over het menselijk lichaam. Hij vertelt: "Als ik buk, stroomt er bloed naar mijn hoofd. Waarom niet naar mijn voeten, terwijl die toch altijd beneden zijn?" Jantje weet het: "Uw voeten zijn niet hol, meester."

Broem, broem, broem Jantje zit in de klas en zegt: "Broem, broem, broem". De juf zegt: "Als je dat nog ŽŽn keer doet, dan ga je naar de gang". Even later zegt Jantje weer: "Broem, broem, broem". De juffrouw zegt: "Nou ga je naar de gang". Maar Jantje antwoordt: "Dat kan niet, juf, mijn benzine is op".

De grootste oceaan Jantje steekt zijn vinger omhoog. De meester zegt: "Wat is er?". "Ik moet naar de wc, meester", zegt Jantje. "Wacht maar even", antwoordt de meester. "Jullie krijgen een vraag: wat is de grootste oceaan? Jantje, weet jij het antwoord?". "Ja," zegt Jantje, "onder mijn stoel".

De plaats waar Napoleon stierf De meester vraagt: "Weet iemand waar Napoleon gestorven is?" Jantje zoekt het stiekem op in zijn geschiedenisboek en roept: "Op pagina 88, meester!"

Dode Zee De meester vraagt aan Jantje: "Zeg eens jongen, wat weet jij van de Dode Zee?" Jantje antwoordt verbaasd: "Niks meester, ik wist niet eens dat die ziek was!"

Drie maal is... De onderwijzer probeert de kinderen het begrip "wonder" uit te leggen. "Stel je voor, Jantje, dat iemand van een hoge toren valt en helemaal niets gebroken heeft", zegt hij, "Hoe noem je zoiets?". "Toeval", antwoordt Jantje. "Je begrijpt me verkeerd", zegt de onderwijzer, "Stel je voor dat die man nog eens van die toren valt en weer niet gewond is. Wat is dat dan?". "Puur geluk", antwoordt Jantje. De onderwijzer krijgt het al een beetje op zijn heupen: "Nee, dat bedoel ik niet. Stel je voor dat hij een derde keer van die toren valt en er weer zonder kleerscheuren vanaf komt. Wat is dat?". "Gewoonte!".

Drop voor de juf Jantje geeft aan de juf elke dag een dropje. Op een dag geeft hij geen drop. Zegt de juf: "Waar is mijn drop?" Zegt Jantje: "Mijn konijn is dood gegaan."

Eerlijk duurt het langst "Kan iemand mij een voorbeeld geven van de uitdrukking: eerlijk duurt het langst?", vraagt de meester. "Ik meester!", antwoordt Wil. "Als ik bij een toets afkijk, ben ik zo klaar, maar als ik alles zelf invul ben ik urenlang bezig!"

Eerste schooldag De eerste dag op school heeft meester heel wat verteld, en aan het eind vraagt hij: "Zijn er misschien nog vragen?" Jantje weet er nog eentje: "Ja meester, wat ik wilde weten: wanneer is het vakantie?"

Eieren leggen Jantje moet op school rekenen. De meester vraagt: "Jantje, als ik vier eieren leg en jij legt er drie, hoeveel eieren zijn dat samen?" Daarop antwoordt Jantje: "Nog steeds vier, want ik kan helemaal geen eieren leggen."

Frisse lucht Jantje vraagt aan de meester of het raam in de klas open mag. "Waarom?", wil de meester weten. Jantje antwoordt: "Mama zegt dat het gezonder is om in de frisse lucht te slapen."

Gebruik een ventilator De meester vraagt aan de leerlingen een zin te bedenken waar het woord ventilator in voorkomt. Wim: "Als het warm is in de klas, zet de meester de ventilator aan." "Goed zo, Wim. Nog iemand een voorbeeld?", vraagt meester. Jantje denkt lang na en zegt dan: "Als je vroeg in de bioscoop bent, krijg je een betere plaats dan de vent die later komt!"

Gentleman Tijdens de les vraagt de meester in de klas: "Wie kan mij vertellen wat een gentleman is?" Niemand weet het antwoord. Als Jantje 's avonds naar huis gaat met de trein, ziet hij een zwangere vrouw staan in het midden van de wagon. Dan staat hij op en biedt zijn plaats aan aan de zwangere vrouw. Dan zegt de vrouw: "Jij bent een echte gentleman." De volgende morgen op school zegt Jantje tegen de meester: "Ik weet wat een gentleman is: een man die een vrouw laat zitten!"

Gezicht wassen Juf: "Jantje, je moet je gezicht beter wassen. Ik kan zo zien wat je vanochtend gegeten hebt." Jantje: "Wat dan, juf?" Juf: "Brood met chocoladepasta." Jantje: "Fout juf, dat was gisteren."

Het dunste boek Meester: "Kan iemand me zeggen wat het dunste boek ter wereld is?" Leerlinge: "Ja meester: 'Alles wat mannen weten over vrouwen'."

Het langste woord "Ik vraag me af wie van jullie het langste woord kan vinden", vraagt de juf aan haar klas. "Tentoonstelling!", roept een jongen. "Tentententoonstelling!", roept een meisje. "Elastiek!", roept iemand achter in de klas. "Dat is niet lang genoeg", zegt de juf. "Wel als je het uitrekt, juf."

Hoe oud is je vader? De meester vraagt aan Jantje hoe oud zijn vader is. Jantje weet het meteen: "46 jaar, meester." Meester vraagt hem hoe hij dat zo zeker weet. Jantje: "Mijn oudste broer is 23, en die is een halve gek..."

Hulp bij het huiswerk Juf vraagt: "Jantje, heeft je vader je nu alweer geholpen met je huiswerk?" Jantje vertelt eerlijk: "Nee hoor Juf, deze keer heeft hij het helemaal alleen gemaakt."

Ik heb weggegaan Tijdens de Nederlandse les vraagt de onderwijzer: "Als ik zeg 'ik heb weggegaan', wat is er dan fout?" Een snuggere leerling antwoordt: "Alles, want u staat er nog steeds."

Kort maar krachtig opstel De meester verlangt dat de kinderen een opstel schrijven over een familie-bezoekje. Thijs is zo snel klaar, dat de meester het niet helemaal vertrouwt. Hij roept Thijs naar voren en vraagt hem zijn opstel voor te lezen. Thijs vertelt: "We gingen naar oom Paul en tante Jo, maar jammer genoeg waren ze niet huis. Einde."

Kortsluiting De juf vraagt aan Jantje: "Waarom heb jij je huiswerk niet gemaakt?" Jantje: "Omdat we kortsluiting in huis hadden." Juf: "En hoe heb je dan je tijd doorgebracht?" Jantje: "Oh, ik heb wat t.v. liggen kijken." Juf: "Maar na die kortsluiting was er toch zeker geen stroom meer in huis?" Jantje: "Weet ik, juf, maar we hadden nog ergens een kaars liggen..."

Laag cijfer Jantje: "Ik vind het niet eerlijk dat ik een nul voor rekenen heb gekregen. Dat had ik nou ook weer niet verdiend." Meester: "Dat vind ik ook , Jantje, maar een lager cijfer kan ik helaas niet geven."

Lastig examen? "Hoe is je examen gegaan, Robert?", vraagt vader, "Had je nog problemen met de vragen?" Robert: "Met de vragen niet, pa, maar met de antwoorden wel!"

Leraar als klok Leraren zijn net klokken: ze worden voortdurend opgewonden en blijven de hele dag getikt.

Leren lezen en schrijven Lisa ging voor het eerst naar groep drie op de lagere school. Daar leer je lezen en schrijven. Het echte werk dus. Na de eerste dag op school komt papa ook thuis van het werk en vraagt aan Lisa wat ze al geleerd heeft. "Nou," zegt Lisa, "ik heb al leren schrijven". "En wat heb je dan geschreven?", vraagt papa. "Dat weet ik nog niet, want ik leer morgen pas lezen".

Leven zonder hersenen De meester vraagt: "Hoe lang zou je zonder hersenen kunnen leven?" Jantje zegt: "Ik weet het niet, maar zeg eens meester, hoe oud bent u?"

Maan of Amerika Op een dag vraagt de meester aan Jantje: "Wat is verder, de maan of Amerika?" Jantje antwoord daarop: "Amerika, want als ik ga slapen zie ik de maan wel maar Amerika niet"

Moeilijke som? De juf schrijft op het bord "2 - 2" en vraagt aan de leerlingen wat het is. Mieke weet het: "Gelijk spel, juf!"

Netjes plassen Jantje staat op school in de toiletten naast zijn meester. Ze plassen allebei, en Jantje wil daarna meteen weglopen. Zijn meester roept hem terug en vraagt: "Hebben je ouders je niet geleerd om na het plassen je handen te wassen?" Jantje antwoordt: "Nee, zij hebben het slimmer aangepakt: ze hebben me meteen geleerd om niet over mijn handen te plassen."

Niet alleen Meester: "Ik begrijp niet hoe iemand in zijn eentje zoveel fouten in zijn huiswerk kan maken." Leerling: "Ik was niet alleen, meneer. Mijn vader heeft me geholpen."

Nog steeds niet goed geteld Petra, die nog steeds niet kan tellen, heeft strafwerk gekregen. Ze moet 100 keer schrijven: "ik kan niet tellen". Als ze de volgende dag op school komt kijk de juf het na. Ze zegt boos: "Petra, je hebt het maar 80 keer opgeschreven." Zegt Petra: "Ja maar juf, ik kan toch niet tellen?"

OnMeester: "De meeste woorden die met on- beginnen zijn woorden die niet goed zijn, bijvoorbeeld: ongehoorzaam, onaangenaam, enzovoorts. Kan iemand mij nog zo'n woord geven?" Jantje: "Ik meester: onderwijzer!"

Ontbijt-tijd Meester vraagt aan Jantje: "Hoe laat is het ongeveer als ik mijn ontbijt neem?" Jantje weet het: "Maaltijd, meester!"

Opa's neus en voeten De meester geeft les over het menselijk lichaam. Hij vertelt: "De neus ruikt en de voeten lopen." Zegt Jantje: "Bij mijn opa is het net andersom: zijn neus loopt en zijn voeten ruiken!"

Paard op z'n kop Jantje moet op school iets voorlezen waar hij het niet mee eens is: "Juf, hier staat dat een paard op zijn kop krijgt, maar dat kan toch nooit gebeuren?" Juf: "Natuurlijk wel, Jantje. Als het er staat, is het zo." Jantje: "Toch niet juf, want een paard heeft geen kop maar een hoofd!"

Persoonlijke voornaamwoorden Onderwijzer: "Miesje, vandaag gaan we zinnen maken met persoonlijke voornaamwoorden: ik, jij, hij, wij, jullie, zij. Bijvoorbeeld je vader zegt: 'Ik ga uit.', wat zegt je moeder dan?" Miesje: "Jij blijft thuis!"

Rapport te water Jantje komt van school met zijn nieuwe rapport. Zijn vader en moeder weten dat hij zijn rapport krijgt, maar Jantje durft het niet aan zijn ouders te laten zien want hij heeft alleen maar eentjes gehaald, op alle vakken! Bang als hij is gooit 'ie het rapport in een sloot langs de weg. Maar als hij thuis is vragen zijn ouders: "Waar is je rapport?" Dan zingt Jantje: "Alle eendjes zwemmen in het water, valderal deriede valderal derade..."

Rapport zonder tien Ferry's vader bekijkt het rapport van zijn zoon. Vader: "Ik mis de tien." Ferry: "Welke tien?" Vader: "De tien voor de moed om dit rapport aan mij te laten zien!"

Rome bouwen Tijdens de les geschiedenis vraagt de leraar: "Wanneer werd Rome gebouwd?" Jantje steekt zijn vinger op: "'s Nachts, meneer." "Hoe kom je daar nu bij?", vraagt de onderwijzer verbaasd. "Wel, u hebt zelf gezegd dat Rome niet op ŽŽn dag gebouwd werd!"

Ronde aardbol Meester zegt: "Jantje, geef mij eens drie redenen waarom jij denkt dat de aarde rond is." Jantje hoeft niet lang na te denken, en antwoordt: "Omdat mijn vader het zegt, en mijn moeder, en u."

Schele Kees Kees komt huilend bij zijn meester. Die vraagt hem: "Wat is er, Kees?" Hij vertelt zielig: "Ze noemen mij allemaal schele Kees." De meester troost hem: "Kop op, wat kan jou dat nou schelen, Kees?"

Schoolziek Zoon: "Ik heb helemaal geen zin om naar school te gaan. De kinderen haten me en de leraren al helemaal!" Moeder: "Ik zal je twee redenen geven om wel te gaan. Ten eerste ben je 46 jaar, en ten tweede ben je de directeur van de school!"

Slecht rapport Vader zegt tegen Jantje: "Voor zo'n slecht rapport lijkt een flink pak slaag me wel op zijn plaats." Waarop Jantje antwoordt: "Helemaal mee eens, Pa! Ik weet wel waar de meester woont..."

Snippers uit het raam De schooldirecteur stapt een lawaaierige klas in. Hij wil die herrieschoppers nu echt een keer straffen. "Geert, wat heb jij gedaan?", vraagt hij. "Ik heb de prullebak omgekieperd, meneer", zegt Geert. "Mooi is dat, 100 strafregels. En jij Wim, wat heb jij gedaan?", vraagt hij. "Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd, meneer", zegt Wim. "Ben jij nou helemaal? 200 strafregels! En Peter, wat heb jij gedaan?" "Ik heb snippers uit het raam gegooid, meneer", zegt Peter. "Oh, dat valt mee. Voor jou geen strafregels vandaag." Op dat moment komt er een jongen de klas in. Hij zit onder de blauwe plekken en schrammen. "En hoe heet jij nou weer?", vraagt de directeur. "Swen Snippers, meneer."

Sommetjes niet gemaakt Meester: "Heb jij je rekensommen thuis gemaakt?" Jantje: "Nee, meester." Meester: "Dat zal ik dan eens tegen je vader zeggen." Jantje: "Dat heeft weinig zin, hij maakt ze ook niet!"

Springstof Vader vraagt aan zijn zoon: "Wat heb je vandaag geleerd van de meester?" Jantje vertelt trots: "Hoe je met springstof gebouwen kunt opblazen!" Vader is onder de indruk, en vraagt: "Wat zal je morgen dan gaan leren op school?" Jantje zegt: "School? Welke school?"

Stoute juf De leerlingen in de klas van juf Marije moeten een taalles van het bord overnemen. Juf schrijft de zinnen keurig voor, en kijkt daarbij af en toe in haar boekje. Plotseling heeft Annet het door, en roept: "Oh, dat is vals, de juf kijkt af!"

Straf voor niks Jantje vraagt aan de leraar: "Meneer, kan iemand ook gestraft worden als 'ie iets niet heeft gedaan?". "Nee," zegt de leraar, "maar waarom vraag je dat?". "Nou meneer," zegt Jantje, "ik heb mijn huiswerk niet gedaan..."

Teken je huisdier Meester zegt: "Kinderen, morgen moeten jullie allemaal een tekening van je huisdier meenemen." De volgende dag levert Thomas zijn tekening in, en de meester zegt: "Maar Thomas, jouw tekening is precies hetzelfde als die van je broer." Thomas vindt dat logisch: "Meester, wij hebben toch ook allebei hetzelfde huisdier!"

Terug naar de Middeleeuwen Jantje klaagt: "Meester, ik wou dat ik in de Middeleeuwen leefde." "Waarom Jantje?", vraagt de meester. Jantje antwoordt: "Dan hoefde ik niet zoveel geschiedenis te leren."

Toekan Jantje zit in de klas, waar ze het over een Toekan hebben. De meester vraagt aan de kinderen of zij een zin kunnen maken met het woord Toekan er in. Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "Mijn vader kan zoveel patat eten dat zelfs zijn broek niet meer toekan!"

Twee bruiloften tegelijk Jantje moest huiswerk maken in het weekend maar heeft het niet gedaan. Meester is boos en buldert: "Jan, waarom heb jij je huiswerk niet gemaakt?!" "Sorry meester, maar ik moest naar twee bruiloften", zegt Jantje. De meester vraagt: "Dat is toevallig, zeg! Wie gingen er dan allemaal trouwen?" Jantje antwoordt: "Mijn tante en mijn oom, meester!"

Twee vragen Onderwijzer: "Ik zal twee vragen stellen. Wie het antwoord op de eerste vraag weet, mag de tweede vraag overslaan. Daar gaan we: hoeveel haren heeft een koe?" Het wordt doodstil in de klas. Dan steekt Jantje zijn vinger op en zegt: "Vierhonderdzesennegentigduizendachthonderdvijftien." "Hoe weet jij dat zo precies?", vraagt de onderwijzer verbaasd. "Jaaaa...," zegt Jantje, "dat is de tweede vraag, en die mag ik overslaan."

Tweede keer blijven zitten Liesje komt thuis met haar rapport. Ze is voor de tweede keer blijven zitten. "Hoe kan dat nou?", vraagt haar vader. Zegt Liesje: "Nou, het was nog net zo moeilijk als vorig jaar, pap."

Van slecht rapport tot grijze haren De meester zegt tegen Jantje nadat hij hem een slecht rapport heeft gegeven: "Een ding is zeker: dit rapport gaat jouw vader grijze haren bezorgen. " Zegt jantje: "Daar zal hij blij mee zijn, want hij is zo kaal als een knikker!"

Verkeerde ingrediënten Jantje komt van school en vertelt: "Mama, ik heb vandaag kookles gehad, maar ik heb in plaats van meel per ongeluk zeeppoeder in het cakebeslag gedaan." Mama vraagt: "Oei, werd de juffrouw toen niet erg boos?" "Nou en of," antwoordt Jantje, "ze stond te schuimbekken van woede."

Verleden en tegenwoordige tijd De juffrouw van Jantje geeft uitleg over verleden tijd en tegenwoordige tijd. "Als ik zeg dat ik mooi was, dan is het verleden tijd. Jantje, wat is het dan als ik zeg dat ik mooi ben?" Jantje: "Een regelrechte leugen, juf!"

Vogel-kooi Onderwijzer: "Ik zag in je opstel vogel-kooi staan. Waarom heb je tussen het woord vogel en kooi een streepje gezet?" Leerling: "Ehm... dan heeft de vogel ook iets om op te zitten, meester."

Vorm van de Aarde Meester: "Welke vorm heeft de Aarde?" Jantje weet het niet. Meester geeft hem een hint: "Je moeder had laatst oorbellen in met deze vorm." Jantje: "Oh, nu snap ik het: de aarde is vierkant." Meester: "Nee Jantje, ze droeg ronde oorbellen." Jantje: "Dan heeft u mijn moeder vast op zondag gezien." Meester: "Dat klopt. Maar welke vorm heeft de Aarde nu?" Jantje: "Doordeweeks is de Aarde vierkant, maar in het weekend is 'ie rond!"

Vuilnisbelt School is als een vuilnisbelt: ieder uur een andere zak.

Waar ligt Turkije? De meester vraagt aan Jantje: "Waar ligt Turkije?" Jantje weet het niet, dus de meester zegt hem dat 'ie het thuis moet vragen, en de volgende dag in de klas het antwoord mag geven. Thuis gekomen vraagt Jantje aan zijn vader waar Turkije ligt. "Heel precies weet ik het niet," begint vader, "maar echt ver kan het nooit zijn, want bij ons op de zaak werkt een Turk en die komt elke dag op de fiets."

Waarom peuteren in je neus? Juf: "Jantje, waarom zit je nu steeds in je neus te peuteren?" Jantje: "Is dat dan niet de bedoeling van een peuterschool, juf?"

Wie dom is gaat staan De juffrouw zegt: "Wie zichzelf dom vindt mag opstaan." Staat Jantje op en zegt: "Ik vind het zielig dat u daar zo alleen staat, Juf."

Wie ontdekte Amerika? Meester vraagt aan de klas: "Wie weet waar Amerika ligt?" Rosa staat op en wijst het meteen goed aan op de wereldkaart. Meester heeft nog een vraag: "Wie heeft Amerika ontdekt volgens jullie?" Jantje is er nu snel bij: "Ik weet het meester: Rosa natuurlijk!"

Zonder pootjes Meester: "Jantje, kun jij een dier noemen dat geen pootjes heeft?" Jantje: "Een worm." Meester: "Oké, weet je er nog eentje?" Jantje: "Ja hoor, meester, nog een worm."

Aanvullingen Januari 2011 Ontslagen Meester Jan vraagt aan de meester Jos "waarom wilt u mij ontslaan?" "ik heb toch niets gedaan" Waarop de directeur antwoord " daarom juist!"

Onthouden Onthoud in je hoofd, acht emmers water en dan nog acht emmers water erbij. Nog tien emmers water erbij en dan nog een keer twintig emmers water erbij. wat heb je dan? Een waterhoofd

Recht op staan Meester: wie 15+12niet weet gaat staan! Jantje stelt gaat staan en de meester vraagt: waarom ga je staan Jantje? Omdat ik het zo zielig vind dat u daar zo alleen staat...

Neuspeuteren jantje, je mag niet met je vinger in je neus peuteren! Jantje: waarmee dan wel?

De ketting van de Burgemeester Taz zegt tegen moeder: De burgemeester was vandaag op school. Zijn moeder vraagt: en had hij zijn ketting om? Taz: nee hoor, hij liep gewoon los.

Hoepelen "Tante", zegt jantje; "kunt u goed hoepelen"? Tante:"waarom Jantje""? waarop jantj antwoord: "omdat papa hoopt dat je gauw ophoepelt".

Naar de hemel De juf staat voor de klas en vraagt aan de kinderen: "Wie van jullie gaan er allemaal naar de hemel?" Iedereen steekt zijn vinger op behalve Jantje. "Waarom jij niet Jantje?" vroeg de juf. Waarop Jantje antwoord: "Ik heb aan mijn moeder belooft dat ik direct na school naar huis zou gaan!"

Na het poepen Jantje vraagt aan hansje. Met welke hand veeg jij je kont af? Hansje zegt.. met m’n linkerhand. Jantje antwoordde daarop. Viezerd… ik met een wc-papiertje!!

Ouders zijn raar! wat is er gek aan ouders?? Eerst leren ze je lopen en leren ze je praten. en een paar jaar later zeggen ze ga zitten en hou je mond dicht ?

Oma van karton Jantje : Oma , Ben je van karton? Oma : Nee hoezo zou ik van karton zijn? Jantje : Ja mijn vader zei : oh nee hé dadelijk komt die ouwd doos weer!

Emmer stront ''Wat is het verschil tussen jou en een emmer stront?'' vraagt jantje aan piet ''Ehmm.. Geen idee'' Antwoord piet "de emmer" zegt jantje

Tractor rijden Er word aan de deur gebeld, Jantje doet de deur open. Een man staat voor de deur en vraagt: "is je vader thuis" Jantje zegt: "nee, hij is overreden door een tractor" de man vraagt: "is je moeder thuis?" "nee, zij is overreden door een tractor" de man vraagt: "is je zus thuis?" "nee, ook zij is overreden door een tractor" De man vraagt: "wat doe jij eigelijk?" Jantje zegt: "tractor rijden"

School Meester: "Als iemand weet hoe oud ik ben, krijgt diegene tien euro." Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "46, meester." De meester (verbijsterd dat jantje het weet): "Hoe weet je dat Jantje?" Jantje: "Nou ik, heb een neef en die is 23 en halfgek!"

Geen dorst Jantje geeft straks zijn kinderfeestje. Zijn moeder zet allemaal flessen cola in de koelkast en dan zet Jantje een lege fles in de koelkast. Zegt zijn moeder: "Waarom zet je een lege fles in de koelkast?" "Voor de kinderen die geen dorst hebben!"

Ik ben mooi De jufrouw vraagt aan haar leerlingen: "'Ik ben mooi', is dit tegenwoordige tijd of verleden tijd?" Jantje antwoordt: "Verleden tijd juffrouw..."

Hoe ziet god eruit? De juffouw vraagt aan Jantje of hij weet hoe God eruit ziet. "Ja juffrouw", zegt Jantje, "Hij lijkt op mijn pappa". "Op je pappa?", vraagt de juffouw verbaasd, "leg dat maar eens uit." "Nou", zegt Jantje, "gisteren deed mamma de deur van de wc open en toen zei ze, "O God! Zit jij hier!"

Vervelende dingen Juffrouw komt in de klas en zegt:" Vandaag gaan we het hebben over het woordje on. Want alle woordjes die met on beginnen, zijn niet leuk of vervelend. Nou,Joris,noem jij er is een paar: Ongeluk en ongeval juf. Nou Jantje: ONderwijs juf!

Niemand luistert Een man kwam bij de dokter. En zij Dokter ik heb het gevoel dat niemand naar me luistert!! Waarop de dokter antwoordde met ' VOLGENDE!!'

Zo ziek als een hond Jantje komt bij de dokter en zegt ik voel me zo ziek als een hond en ik heb zoon honger als een paard. wat zegt dan de dokter. Antwoord: u moet naar de dieren dokter

Afvallen Er komt een vrouw bij de dokter. Zegt die mevrouw: Meneer dokter ik vind me zelf te dik, heeft u een middeltje om iets dunner te worden? Dokter: Nee maar ik geef u een tip, ga wat sporten, paardrijden of zo. De week erna is de mevrouw er weer. En? Vraagt de dokter, bent u een beetje afgevallen? Ja antwoord de mevrouw, van het paard!

De sta-caravan De Belgen hebben iets nieuws uitgevonden: Je kunt nu ook zitten in een sta-caravan!

Moeilijke vragen Vraagt een belg aan een andere belg, waarom zijn wij zo dom? Zegt de andere belg: Stel niet zo'n moeilijke vragen!

Cijferslot Komt een belg in de kroeg. Zegt dat ie een nieuw cijferslot op z'n fiets heeft. Hij zegt dat de code 3333 is. Waarop de barkeeper zegt: sufferd, nu verraad je de code en heb je d'r niets meer aan. Nee hoor, zegt de Belg, ik heb niet gezegd in welke volgorde

Een dwerg in een café Er komt een dwergje een café binnen en gaat naar de toog, die nogal hoog voor hem is en al springend bestelt hij: "Eén limonade.... één limonade," maar van de andere kant van de toog komt geen reactie. Dan begint hij opnieuw te springen en roept: "Eén limonade...." Nog steeds geen reactie... "Toch maar eens achter de toog gaan kijken," denkt hij bij zichzelf.... En daar ziet hij een ander dwergje springend roepen: "Een witte of een gele.....?"

Heb je aan de hond gedacht? Moeder: "Heb je aan de hond gedacht?" Willem: "Ja." Moeder: "Heb je hem uitgelaten?" Willem: "Nee." Moeder: "Heb je hem eten gegeten?" Willem: "Nee." Moeder: "Wat heb je dan wel gedaan?" Willem: "Aan hem gedacht."

Trouwerij Een klein meisje in de kerk vraagt aan haar moeder: "Waarom heeft de bruid witte kleren aan?" Haar moeder zegt hierop: "Wit is de kleur van de pracht en dit is de prachtigste dag van haar leven." Waarop het kleine meisje zegt: "Maar waarom heeft de bruidegom dan zwarte kleren aan?"

Opscheppen Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt de boer de pastoor van het dorp tegen en al pratend lopen ze samen verder. De boer zit alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland van de boer zijn aangekomen zegt de boer: "Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar even goed gedaan!" Waarop de pastoor zegt: "Met Gods hulp hè." "Ja, ja, met Gods hulp," zegt de boer met tegenzin. Als ze bij het tweede weiland van de boer zijn, zegt de boer: "Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar weer even goed gedaan hè!" Waarop de pastoor weer antwoordt: "Maar met Gods hulp hè!" "Ja, ja, ook met Gods hulp hoor," zegt de boer. Bij het derde weiland van de boer zegt de pastoor: "Is dit weiland ook van u?" "Ja," zegt de boer. "Nou, dit ziet er niet mooi uit met al dat onkruid en die stenen," zegt de pastoor. "Tja," zegt de boer, "dat heeft hij alleen gedaan."

Het is rood Het is rood en ligt op een strand? Een rood krabje

Het staat in de wei Het staat in de wei en het morst.. Een knoei!

Wat zegt een skelet Wat zegt een skelet dat honger heeft? Ik rammel

Je doet het op brood Je doet het op brood en het giechelt Hahahahagelslag

Het is traag Het is traag en het heeft een bult op zijn rug. Een slomedaris

Wat is een komma… Wat is een komma toch belangrijk. Zin 1: Wacht, niet schieten! Zin 2: Wacht niet, schieten!

Het is groen Het is groen en het houdt alles in de gaten? Spionazie

Tiener en Vijver Een jongen van tien jaar en een jongen van vijf jaar staan naast elkaar. Zegt de jongen van tien jaar: “Ik ben een tiener.” Waarop de jongen van vijf antwoordt: “Ik ben een vijver!!”

Brand Heb je ’t al gehoord van die brand in de schoenenfabriek? Was aangestoken door een halve zool

Koffie Betsie: Wil je nog een kopje koffie? Jan: Nee, bedankt, als ik koffie drink kan ik niet slapen. Betsie: Bij mij is het precies andersom, als ik slaap kan ik geen koffie drinken

Rijke Belg Een rijke Belg nodigt al zijn vrienden uit voor een zwem feest. De rijke belg heeft 3 zwembaden; 1 met lauw water een met koud en een leeg zwembad. dan komt er een man naar hem toe en vraagt: waarom heb je een leeg zwembad laten maken? Waarop de belg antwoord: dat is voor de gasten die niet kunnen zwemmen.

Schildpadden Ben jij echt bang voor schildpadden zegt Piet ja zegt; Jan waarom dan zegt Piet. Jan zegt; je weet nooit wat zo,n pad in zijn schild voert

Muizen Waarom drinken muizen geen alcohol? Omdat ze bang zijn voor de kater

Meeste woorden Welke vier woorden gebruiken leerlingen het meest?’ vraagt de meester tijdens de taalles. ‘Ik weet het niet’, antwoorden verschillende kinderen tegelijk. ‘Inderdaad goed geantwoord’, zegt de meester.

Uitzetten en inkrimpen De meester geeft natuurkundeles. Bij hitte zet iets uit, maar bij kou krimpt iets. Wie kan daar een goed voorbeeld van geven. Mark: De zomervakantie duurt 6 weken en de kerstvakantie duurt maar 2 weken.

Blondje en koe Wat zegt een dom blondje tegen een koe als die boe zegt? ‘ ‘Doe niet zo gek, ik heb je al lang gezien!”

Ogen Blondje Wat zie je als je diep in de ogen kijkt van een dom blondje Antwoord: de achterkant van haar hoofd

Maan of Parijs Vraagt het ene blondje aan de andere: ‘Wat denk jij is dichterbij? De maan of Parijs?’ zegt de andere: ‘De maan natuurlijk! Of kan jij Parijs van hieruit zien misschien !

Sinaasappelsap Waarom kijkt een dom blondje zo lang naar een pak sinaasappelsap? Op het pak staat geconcentreerd.

Slim Blondje Hoe heet een slim blondje? Een golden retriever

Blondje en foto Wat is het verschil tussen een dom blondje en een foto? Een foto is ontwikkeld

Skelet achter deur Wat is een skelet achter een deur? Een dom blondje dat gewonnen heeft met verstoppertje spelen

Doe het zelf robot Een man koopt een doe-het-zelf-robot, voor een miljoen euro. Hij vraagt aan de robot: “Oke, lap de ramen, maak het eten en geef de bloemen water!” Zegt de robot: “Doe-het-zelf!”

Pastoor Hoe noem je een pastoor in een rolstoel? Een geestelijk gehandicapte

Vlees Het is vlees, en al je er de “R” af haalt is het ook vlees, ra ra wat is dat? Rookvlees

Beertje Wie is het rijkste beertje op de wereld.?? Winnie de POEN!!!!

Rood Vraag: Wat is rood en kan ontploffen? Antwoord: Knalrood.

Toppunt van hardheid Wat is het Toppunt van hardheid? Aan een lilliputter vragen :Zeg, wat wil jij worden als je groot bent

Blondje gevangenis Een blondje schrijft vanuit de gevangenis aan haar vriend: ‘Bedankt voor de vijl die in het brood zat. Ik heb nu de mooiste nagels van het hele blok…’

Belgen in boot Twee Belgen zitten in een boot te vissen. "Hé", zegt de een , er zit een gaatje in de boot. Er loopt water in!" Zegt de ander: "Maken we er nog een gat bij. Dan kan het water er daar weer uit".

Verschil Zegt de ene man tegen de andere:Weet je het verschil tussen Maria en je vrouw? MARIA SLAAPT MAAR 1 NACHT BIJ EEN EZEL

Leraar Wat is het verschil tussen een leraar en een tandarts? Antwoord: de leraar zegt mond toe en de tandarts zegt mond open

Mozes Waarom trok Mozes 40 jaar door de woestijn? Omdat hij de weg niet wou vragen.

Windhaan Waarom staat er een haan op de kerktoren? Omdat er anders geen kip binnen komt

Groen in wei Wat is groen en huppelt in de wei? Een dophertje.

Misschien Het is oranje en het hangt misschien aan een boom, ra ra wat is dat? Antwoord: een misschienaasappel.

Blauw Het is blauw en niet zwaar:...LICHTblauw.

Paulus Het is klein, heeft een hele mooie computer en is gelukkig in het bos? Paulus de Bofkabouter

Welk dier? Welk dier kan het snelste lopen? ....Een Rendier Welk dier wil graag een ander dier zijn en dan niets doen? .....Een Luipaard Welk dier is nooit ver weg? ...... Een Bij Welk dier is het bangst? ......... Een Sidder-aal Welk dier heet Ali van zijn voornaam? ............. Een Gator (Aligator) Welk dier helpt je met schrijven? ............ Een Inktvis Welk dier is er blij met een ring? .......... Haring (Há ring) Welk dier is altijd vader?............... Een Papagaai Welk dier is gek op snoepen?........... Een IJsbeer Welk dier is gelovig?............. Een Kruisspin Welk dier is er nog meer gelovig?...........Een Bid-sprinkhaan Welk dier luisterd het beste? ............ Een Oorwurm Welk dier dier heeft de grootste bek? ..........Een Muilezel Welk dier heeft glas voor zijn gezicht? ........... Een Brilslang Welk dier heeft zeven dagen? ............Een Weekdier (slak, mossel, oester) Welk dier denkt dat hij op een scooter rijdt? ........... Een Bromvlieg Welk dier is het schoonst? ................Een Wasbeer Welk dier is beroemd onder water? ...............Een Zeester Welk dier bespeelt er een instrument? ............ Een Neushoorn Welk dier eet er met bestek? ............Een Lepelaar Welk dier houdt er van denkspelletjes? ...........Een Damhert Welk dier vliegt van web tot web? ...........Een Vogelspin Welk dier steelt er foto's? ...............Een Kiekendief Welk dier zit er vol met brandstof? ............Een Oliefant Welk dier heb je in je mond? ................ Een Tong Welk dier heeft een dak boven zijn hoofd? ................Een Huismus Welk dier is van adel? ...................Een Edelhert Welk dier is er een hele hoop? ...................Een Berggeit ( een grote Berg Geit) Welk dier blijft er altijd aan de kant staan terwijl zijn vrienden gaan zwemmen? ... Een Walvis Welk dier verstuurt er brieven? ............... Een Postduif

Galgje 16 letters: hardloopwedstrijd koffiezetmachine onbevooroordeeld aaneengeschakeld scheenbeschermer alarminstallatie paspoortcontrole informatiebureau middenveldspeler gesprekstechniek troepentransport geboorteregister helikopterpiloot bejaardencentrum navelsinaasappel

19 letters: wereldkampioenschap aardrijkskundelokaal jachtspringconcours struisvogelbiefstuk vaartuigenbelasting wassenbeeldenmuseum cabaretvoorstelling ontdekkingsreiziger breedbeeldtelevisie sigarettenaansteker

© 2011 Jan Heines Weverstraat 15 5991 MR Baarlo 077-4772064 06-20976572 [email protected] www.heines.nl