SÁROSPATAKI REFORMÁTUS TEOLÓGIAI AKADÉMIA
SZABADOS ERZSÉBET
KETTEN AZ ÚTON HÁZIDOLGOZAT
RÁCSOK GABRIELLA Rendszeres teológiai és Szociológiai tanszék
2007. december
TARTALOMJEGYZÉK
Előszó ......................................................................................................................................... 3 Nem jó az embernek egyedül… ................................................................................................. 4 Ketten az úton............................................................................................................................. 5 Együtt vagy egymás mellett? ..................................................................................................... 7 A szeretet művészete.................................................................................................................. 9 Összefoglalás............................................................................................................................ 10 Irodalomjegyzék....................................................................................................................... 11
3 Előszó Nagyon kemény és kimeríthetetlen témát választottam feldolgozásra: Ketten az úton. Valóban ketten az úton? Együtt, egymást segítve, vagy csak egymás mellett élve? Vajon hányan emlékszünk a házassági eskü szövegére: hű leszek, vele tűrök, vele szenvedek, el nem hagyom, hűséges gondviselője-segítőtársa leszek? Mi történik az évek multával? Ilyen gyorsan felejtünk? Hová lesz a mindent elsöprő szerelem? Felnőtt emberek felelősségvállalás nélkül. Se vele, se nélküle, pedig az Úr már a teremtéskor megmondta, hogy: „Nem jó az embernek egyedül lennie, alkotok hozzáillő segítőtársat.” 1 (1Móz 2,18) Figyelsz olvasóm? Segítőtársat! Hiányzik a vezérfonal az életünkből. Gyakrabban kellene a Bibliát forgatnunk, és valószínűleg minden élethelyzetre megtalálnánk benne a megoldást. Kicsi pont vagyok ahhoz, hogy receptet adjak a problémák megoldásához. A megoldást mindenkinek önállóan kell megkeresnie. Nincs két egyforma eset, egyforma élethelyzet, hisz’ mindnyájan mások vagyunk.
1
Biblia Református Zsinati Iroda Sajtóosztálya, Bp. 1975. 7. o.
4 Nem jó az embernek egyedül Valóban nem. Teremtésétől fogva az ember, társas lény. Mindene meg volt a Paradicsomban, csak a legfontosabb nem, a Társ. Az Úr gondoskodott róla, alkotott hozzáillő segítőtársat. Milyen örömmel tölti el szívünket, amikor kicsi gyermekeinket először csoportba visszük és ismerkednek, barátkoznak, beleolvadnak a közösségbe! Szinte tragédiaként éljük meg, ha ez nem így történik. Rögtön ott a gondolat, hogy beteg ez a gyermek, ha egyedül játszik, ha nem keresi a többiek társaságát. Nem jó egyedül sem az óvodában, sem az iskolában, sem a későbbiek során. Társas életünk hatással van egészségi állapotunkra is. Azok az emberek, nők és férfiak egyaránt, akiknek barátaik vannak, szoros és meghitt kapcsolatokat tartanak fenn, általában egészségesebbek, vidámabbak. Mi lehet ennek az oka? Talán az, hogy segítséget kérhet, ha bajban van, és segíthet Ő is a másik nehéz élethelyzeteiben. Megoszthatják egymással boldogságukat, bánatukat. Vagyis: fontos, értékes ember valaki számára. Aki egyedül van, nagyon maga van. Számára nincs tükör a másik ember által, nincs visszaigazolás, hogy mit ér az élete. Valakihez tartozni biztonságérzetet ad. A másik emberhez való kötődés, alkalmazkodást igényel, felelősséget hordoz magában. Sok az egyedül élő embertársunk. Ennyire nem tudunk alkalmazkodni? Ennyire fontos az önállóságunk? A valakihez való tartozás kicsit önmagunk feladását is jelenti – nem jó az embernek egyedül lenni. Az érzés, hogy tartozunk valakihez olyan alapvető szükséglet, mint az evés, ivás, alvás. Szeretni és szeretve lenni. Szeretet, ami nem keresi a maga hasznát. Törekedni a mély és bensőséges kapcsolatra, megtalálni az ehhez illő segítőtársat – nagyon nehéz, embert próbáló feladat. Mégis szép. Kedves Testvérem! Hányszor kérted imádságban az Úrtól, hogy adjon melléd segítőtársat? Választottál, döntöttél a szemed látása és az ösztöneid alapján? És mit kaptál? Tartós kapcsolatot, melyben jól érzitek magatokat mindketten, vagy kísérletezel egy életen át most éppen x-edik párodat fogyasztva? Akit párodul melléd rendelt az ég, becsüld meg, fogd a kezét.
5 Ketten az úton A méltán közkedvelt Dr. Gyökössy Endre szerint „A jó házasság tulajdonképpen mindig háromszög is. Egy férfi, egy nő és egy eszmény háromszöge. Hitünk szerint ebben a háromszögben a leghatalmasabb Harmadik, de az első helyen: az Élő Isten. Ahol a kezdet kezdetén nincs betöltve az Ő helye, ott űr marad. Az űr, a vákuum mindig vonz. Előbb-utóbb beszívhat oda valakit s kialakulhat a francia bohózatokból és hétköznapok tragédiáiból jól ismert családi háromszög. Vagy az üresen maradt harmadik helyen valaki helyett – valami jelenik meg: unalom, munkába menekülés, enyhe undor, esetleg valamilyen – szenvedély.”2 Walter Trobisch szerint a házasságnak három fontos ismertetőjegye van: „Elhagyni, ragaszkodni és egy testté lenni.” 3 Olyan ez, mint egy sátor három pontja. Ha hiányzik az egyik sarok, akkor nagyon labilis az a bizonyos sátor. 1Móz 2,24-ben így olvashatjuk: „Ezért a férfi elhagyja apját és anyját, ragaszkodik feleségéhez, és lesznek ketten egy testté.” 4 Tudunk e kijelentés szerint élni? Elhagyja – az új, közös élet kezdete egy másiknak a végét jelenti. El kell szakadni a szülőktől, a barátoktól, egy korábbi életformától. Nagyon nehéz dolog, de e nélkül nem tudjuk magunkat teljesen átadni az újnak. Az újnak, amit mi választottunk, önként, szabad akaratunkból. Ebben az elhagyásban nagy szerepe lenne a szülőknek is. Minden szülő boldognak és kiegyensúlyozottnak szeretné látni gyermekét. Ez így természetes, de el kell engedni! Be kell vallanunk őszintén, hogy számtalan házasság bomlasztója a jót akaró szülő, a jót most nagyon idézőjelbe tenném. Az elhagyás, az elengedés nem azt jelenti, hogy többé szóba sem állunk egymással. Éppen ellenkezőleg, csak csendben, a biztos háttérben kell maradni, ahol valóban menedéket találhat lányunk, fiúnk, ha nélkülünk is inogna az a házassági sátor. Más a sorrend, ha már ketten vagyunk az úton, a Társam a legfontosabb személy az életemben. Érdekes lehet, hogy nem a szeretet-szerelem szót használja Mózes. Azt gondolom azért, mert a szeretet nélkül mindez nem is működne, az a töltet benne. Elhagyni, ragaszkodni, egy testté lenni – mennyire összefüggő, egymásra épülő szavak! Ragaszkodni az tud, aki tud elhagyni, egy testté lenni az tud, aki tud ragaszkodni. Egy testté lenni – kölcsönös gyönyörűség, különleges ajándék az Istentől. Élünk vagy visszaélünk ezzel az ajándékkal? Az eggyé válás egy folyamat eredménye, amelyben tökéletesedhet, fejlődhet két ember egymással és Istennel való kapcsolata. A szexualitás nem tiltott, sőt 2
Ablonzcy D. – Dr. Gyökössy E. – Adorján J.: Nem jó az embernek egyedül Kálvin Kiadó, Bp. 1997. 85.o.
3
Walter Trobisch: Kettesben Bécs, 1980. 20. o.
4
Biblia Református Zsinati Iroda Sajtóosztálya, Bp. 1975. 7. o.
6 rendszeres kell, hogy legyen. Pál apostol így ír erről a korinthusiakhoz szóló első levelében: „Ne fosszátok meg magatokat egymástól, legfeljebb közös megegyezéssel egy időre, hogy szabaddá legyetek az imádkozásra, de azután legyetek ismét együtt, nehogy megkísértsen a sátán titeket azáltal, hogy képtelenek vagytok magatokon uralkodni.” 5 Milyen furcsa, hogy a közös megegyezés napjainkban leginkább a válásoknál divatos szó. Igen, közös megegyezéssel kell és lehet együtt élni. Ketten az úton – nem magánügy. A másik, a Társ őszinte vállalását jelenti a nyilvánosság előtt. Ketten felelősek egymásért, szüleikért, gyermekeikért. Egyenrangúak és egyenjogúak. Közös hétköznapok együtt, egymásért. Jézus utat mutat: szeretettel, alázattal szolgálni a másikat. Ő megmosta a tanítványok lábát – és mi? Tudunk-e ilyen alázattal lenni a másik iránt? Szeretni egyszerű? Jézus tanításait követve, igen. Nélküle nagyon nehéz, sőt nem érdemes.
5
Biblia Református Zsinati Iroda Sajtóosztálya, Bp. 1975. Újszövetség, 230. o.
7 Együtt vagy egymás mellett? Minden ember álma, életünk legszebbnek vélt pillanata az esküvő, a házasságkötés. Két ember, kétféle gondolkodás és érzelemvilág. Tele várakozással, örömmel, boldogságérzéssel. Aztán, mintha csak egy álom lett volna, ránk törnek a hétköznapok és véget ért a varázslat. Szóváltások, viták, bizalmatlanság, meg nem értés, fáradtság, megannyi feszültségforrás, amelyekre nem is gondoltunk, mert elvakított a szerelem. E próbatételekben ne valamiféle csapást lássunk. Az akadályok azért vannak, hogy leküzdjük őket, hittel, szeretettel. Isten a terhek elviseléséhez erőt is ad, útmutatást Igéje által. Egészségesen együtt élni csak testi-lelki egységben lehet. Dr. Pálhegyi Ferenc a házasságot 5 szakaszra 6 osztotta fel: 1./
romantikus
2./
átmeneti
3./
valóság
4./
csalódás
5./
rezignáció (belenyugvás, reménytelenség)
1. ábra - 2. ábra
6
Dr. Pálhegyi Ferenc: Keresztyén Házasság, Kálvin Kiadó, Bp. 1996. 40-41.o.
8 A képek önmagukért beszélnek. Hányan ismerünk magunkra, és vajon felismerjük-e, hogy a mi párkapcsolatunk jelenleg melyik szakaszát éli meg? Mi történt útközben? Mintha az áldás átokká változott volna? Az idealizált kedvesünk mégsem a tökéletes eszménykép? Nem Ő tehet róla, hanem mi. Ő eddig is olyan volt amilyen, mi láttuk másnak a szerelem rózsaszín szemüvegén át. A szépséges szerelem bizony vakká tesz, a hétköznapok szürkeségét színessé tenni nekünk kell. Ehhez elengedhetetlen a kommunikáció. Tekintsünk végig az életünkön, hogy is volt? Ahogy szokták mondani az ember a szerelemtől, nem lát, nem hall. Majd jön a felismerés: más ez az ember, mint korábban volt, alkalmazkodni kell, csalódások érnek. Egyre több a gond, a feszültség, egyre több időt tölt az otthontól távol, és bizony nagyon gyorsan csökken, valószínűleg mindkét félben, a szeretett ember iránti vonzalom, vágy. A bizsergető jó érzések helyét átveszi a szomorúság, harag, dac, unalom és sorolhatnám még. A kapcsolat megváltozása sosem egyik pillanatról a másikra történik. Egy folyamat, melynek részesei vagyunk. Azt gondolom, mindez megelőzhető, orvosolható, ha időben felismernénk és megbeszélnénk. Mikor beszélgettél utoljára a pároddal, no nem arról, hogy mit főzzél ma? Arról, hogy mi fáj. Arról, hogy mit szeretnél másként, arról, hogy szereted és tiszteled őt. Mikor kérdezted meg tőle: hogy van, mi bántja? Ha észrevetted egyáltalán, hogy valami bántja. Meghallgattad, amikor Ő akarta elmondani, hogy ráléptél a lábára és fáj? Ez a „ráléptél a lábamra” megfogalmazás nekem nagyon tetszik, és nagyon kifejezőnek találom. Egy baráti beszélgetésen hangzott el, ahol a kapcsolatokat elemeztük. Együtt élünk vállvetve, vagy csak egymás mellett? Érdekes, hogy barátokkal, munkatársakkal, akár idegenekkel is milyen kellemesen elcsevegünk. Érdekes?! A társunkkal szemben miért más a hanghordozásunk? Miért hiányzik az arcunkról a mosoly? A mosoly, ami nagy erővel bír, ami képes mosolyt csalni a másik arcára is. A kedvesség elsősorban Őt illetné, hiszen Ő az első ember az életemben. Hol rontottuk el? Volt idő randevúzni, egymás mellé leülni, legyen most is. Volt idő fodrászhoz menni, vagy virágot venni hazafelé menet, legyen most is. Mi van most? Egy vagy két szomorú ember, egy unalmas kapcsolatban, sebzetten, fájó szívvel, fájó lélekkel. A jó kapcsolathoz két ember kell, az elrontásához is. Ketten tettük széppé, tartalmassá. Sosem csak az egyiken múlik. Helyrehozni, újra felépíteni is csak ketten lehet, az egyik ehhez kevés. Boldogság vagy gyötrődés. „Jöjjetek énhozzám mindnyájan, akik megfáradtatok, és meg vagytok terhelve, és megnyugvást adok nektek.” 7 – mondja Jézus a Mt11,28-ban. Halld a hívó szót, mondd el Jézusnak és a Párodnak, hogy mi fáj. Jézusnál megnyugvást találsz. 7
Biblia Református Zsinati Iroda Sajtóosztálya, Bp. 1975. Újszövetség, 18. o.
9 A szeretet művészete „Minden dolgotok szeretetben menjen végbe!” 8 – olvashatjuk Pál apostol első levelében, a 16. rész 14. versében, melyet a korinthusbeli gyülekezethez írt. Ugyanez a levél 13. része világszerte ismert: A SZERETET HIMNUSZA. Ettől szebben megfogalmazni, másként leírni, hogy mi is a SZERETET, nem lehet. „Ha emberek vagy angyalok nyelvén szólok is, szeretet pedig nincs bennem, olyanná lettem, mint a zengő érc vagy pengő cimbalom. És ha prófétálni is tudok, ha minden titkot ismerek is, és minden bölcsességnek birtokában vagyok, és ha teljes hitem van is, úgyhogy hegyeket mozdíthatok el, szeretet pedig nincs bennem; semmi vagyok. És ha szétosztom az egész vagyonomat, és testem tűzhalálra szánom, szeretet pedig nincs bennem; semmi hasznom abból. A szeretet türelmes, jóságos; a szeretet nem irigykedik, nem kérkedik, nem fuvalkodik fel. Nem viselkedik bántóan, nem keresi a maga hasznát, nem háborodik fel, nem rója fel a rosszat. Nem örül a hamisságnak, de együtt örül az igazsággal. Mindent elfedez, mindent hisz, mindent remél, mindent eltűr. A szeretet soha el nem múlik. De legyen bár prófétálás: meg fog szűnni, legyen nyelveken való szólás: véget fog érni, legyen ismeret: el fog töröltetni. Mert töredékes az ismeretünk és töredékes a prófétálásunk. Amikor pedig eljön a tökéletes, megszűnik, ami töredékes. Amikor gyermek voltam, úgy szóltam, mint gyermek, úgy éreztem, mint gyermek, úgy gondolkoztam, mint gyermek; amikor pedig férfivá lettem, elhagytam a gyermeki dolgokat. Mert most tükör által homályosan látunk, akkor pedig színről színre; most töredékes az ismeretem, akkor pedig úgy fogok ismerni, ahogyan engem is megismert az Isten. Most azért megmarad a hit, a remény, a szeretet, e három; ezek közül pedig legnagyobb a szeretet.” 9 Nehéz e sorok után bármit is írni. Ha ennek a szellemében tudnánk élni, csupa boldog ember töltené be a Földet.
8
Biblia Református Zsinati Iroda Sajtóosztálya, Bp. 1975. Újszövetség, 241. o.
9
Biblia Református Zsinati Iroda Sajtóosztálya, Bp. 1975. Újszövetség, 237. o.
10 Összefoglalás Szabados Erzsébet Összefoglaló a 2007 évben a Rendszeres teológiai és Szociológiai tanszéken készített Ketten az úton című szakdolgozatról Az ember nem egyedüllétre teremtetett. Szűkebb és tágabb környezetemből az a tapasztalatom, hogy mindenki vágyik egy Társra. Társra, akihez tartozik, akinek a közelsége jó érzéssel tölti el, akire felnézhet, aki biztonságot nyújt, akit tisztelhet, szerethet. Ez mindkét nem természetes igénye. Van, aki megtalálja, van, aki nem. Aki megtalálja ott sem felhőtlen az élet. Az a véleményem, hogy azért nem, mert hiányzik a szeretet, hiányzik a hit. Hiányzik az egymásra figyelés képessége. Nem sok kellene hozzá, csak egy kis törődés. Miért hagyjuk, hogy elszürküljenek, unalmassá váljanak a kapcsolataink? Az senkinek sem jó. Nem jó a Társnak, nem jó a felnövekvő gyerekeinknek, szüleinknek, és bizony nem jó nekünk sem. Őszinteség, bizalom, szeretet, egymásra figyelés. Ha ezek a szavak még jelentéssel bírnak számodra, akkor van visszaút. Ezt a visszafelé vezető utat beszélgetésnek hívják, ehhez idő kell. A döntés rajtad áll, ha együtt akarsz menni az úton, akkor keresd meg ezt az időt, és szánj nagyobb figyelmet Párodra. Az utóbbi hónapokban sikerült két találkozót megszerveznem. Az egyik a szűkebb baráti köröm, a másik egy tanfolyam utáni kis közösség volt. Nem tettünk semmi rendkívülit, csak fél napot, 1-2 órát beszélgettünk, egymásra figyeltünk. A visszajelzésekből nyugodtan mondhatom, hogy mindnyájunk számára csodálatos volt, egy fénypont ebben a rohanó világban. És már hiányzik, hogy mikor lesz a következő találkozó. A kiadós beszélgetésekre minden jellegű kapcsolatnak szüksége van, egyik lételeme. Egyetlen kapcsolat sem működik csak úgy, magától. A boldogságért, ha már egyszer megkaptuk, minden nap újra és újra meg kell küzdeni. Különben önként mondunk le róla. A fárasztó munka, a karrierépítés, a gyereknevelés mellett mosolyogj, figyelj a Párodra, ne engedd, hogy az Ő helyét bármi, bárki elfoglalja az életedben. Törekedj arra, hogy boldog legyen, azáltal boldog leszel te is. Zárszóként Goethe emlékkönyvbe írt gondolatai közül egy, melyet diákkoromtól nem tudok, és nem akarok elfelejteni: A boldogságot nem lehet ajándéka kapni, Egyetlen titka: adni, mindig csak adni. Jó szót, bátorítást, mosolyt, hitet, És sok-sok önzetlen, tiszta szeretetet.
11
Irodalomjegyzék
Ablonczy Dániel - Dr. Gyökössy Endre – Adorján József:
Nem jó az embernek egyedül Budapest, Kálvin Kiadó, 1997
Biblia
Budapest, 1975 Ref. Zsinati Iroda Sajtóosztálya
Dillow Linda: A Társ…
Keresztyén Ismeretterjesztő Alapítvány Budapest
Dr. Pálhegyi Ferenc: Keresztyén házasság
Budapest, Kálvin Kiadó, 1996
Fodorné Nagy Sarolta: Ház-Házasság-Haza Budapest, Ref. Zsinati Iroda Sajtóosztálya 1990 Fromm Erich: A szeretet művészete
Háttér Kiadó, 1993
Szíjj Júlia: Korlátok fogságában
Budapest, Kálvin Kiadó, 1996
Trobisch Walter: Kettesben?
Bécs 1980
http://biblia.biblia.hu/hazassag/hazas_08.php
1 – 2. ábra
